Innholdsfortegnelse for 05/2025 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, mit großem Befremden habe ich die panischen Reaktionen der Politiker in Europa und anderswo auf die amerikanischen Strafzölle zur Kenntnis genommen. Es gibt nämlich überhaupt keinen Grund zur Sorge, denn die USA könnten vom Rest der Welt mit zielgerichteten Gegenmaßnahmen problemlos in die Knie gezwungen werden: Alle Länder müssten sich einfach nur auf einen Exportstopp von Bräunungscreme und Prostituierten einigen, und Donald Trump würde innerhalb weniger Wochen klein beigeben. Es war einmal ein Professor, der seine Prominenz zu vergrößern suchte und zu diesem Behufe öffentlich verkündete, er könne in die Zukunft schauen und habe auf diese Weise Kenntnis davon erlangt, dass sich in drei Jahren ein Überfall aus dem Osten ereignen werde. Den Journalisten des Landes gefiel aber, was er zu sagen hatte, und sie huldigten…

»Vielleicht ist das der letzte Sommer im Frieden«, sagte der Mann im Sessel, wischte sich mit dem abgespreizten kleinen Finger seiner rechten Hand den fettigen Haarfilz von den Brillengläsern und lächelte zart, als sänne er einem süßen Traum hinterher. »Wie geht es Ihnen dabei?«, wollte Markus Lanz in seinem probaten Gynäkologendeutsch eilig retournieren, stockte aber – die Prognose, jetzt komme »der letzte Sommer im Frieden« erschien ihm allzu gewagt. »Meinen Sie das im Ernst?«, hätte er ausrufen können, und zwar mit vollem Recht: Der Mann im Studio war der Professor Sönke Neitzel, Historiker seines Zeichens – Historiker haben nicht über das Kommende zu reden, sondern über das Gewesene! Und so sagte Lanz, wie so oft, das Dümmste, was ihm einfiel: »Wie meinen Sie das?« Wie er das gemeint hat, der…

Vor etwas mehr als fünf Jahren fand ein einschneidendes Ereignis statt,das unsere Welt für lange Zeit auf den Kopf stellte: Wohl jeder erinnert sich daran, was er gerade tat, als er erfuhr, dass das Spiel des FC Bayern München gegen die TSG Hoffenheim beim Stand von 6:0 unterbrochen wurde. Zuvor hatten Fans der Bayern Transparente präsentiert, auf denen zu lesen war, dass die Mutter Dietmar Hopps, des Mäzens der TSG Hoffenheim, der Prostitution nachgegangen sei. Heute, fünf Jahre später, weiß man, dass dieser Vorwurf eine glatte Lüge war. Mama Hopp war eine völlig integre Dame. Doch selbst wenn sie irgendein anrüchiges Verhalten an den Tag gelegt oder wenn sie – schlimmer noch – es ohne Gummi gemacht und Zungenküsse gegeben hätte, wäre ihr Mann, der hochangesehene SA-Truppführer Emil Hopp, sicherlich…

Den Palim-palim-Sketch sah ich zum ersten Mal Mitte der 1980er. »Eine Flasche Pommfritz« – das war für mich als Erst- oder Zweitklässler (so genau weiß ich das nicht mehr) eine Woche lang der Gipfel des Humors. Pommes werden ja nicht in der Flasche serviert. Das war so lustig. Ich lachte herzhaft und ausgiebig. Immer mal wieder die alten Hits zu spielen – erst recht, wenn kaum jemand die neuen Sachen hören will –, ist für Musiker wie Komiker eine Selbstverständlichkeit. Das Publikum darf in Nostalgie schwelgen und wird daran erinnert, wieso es den Künstler da vorne überhaupt kennt. Im Gegensatz zu alten Liedern büßen alte Sketche bei Wiederauflage jedoch ein Kernelement ein: die Überraschung. Eine Pointe, die alle mitsprechen können, verliert unweigerlich an Qualität, so gut sie auch ursprünglich gewesen…

Der 54-jährige Langzeit-Single Thorsten B. aus Idar-Oberstein meldete sich vor gut zwei Jahren bei einem Datingportal an. »Ich dachte, was soll’s, ich versuch’ das mal. Erwartet hab’ ich nichts.« Doch kaum angemeldet, nahm auch schon eine 27-jährige Texanerin mit ihm Kontakt auf. Auf ihren Profilbildern trug sie ein knappes Cowboy-Outfit und im Chat sprach sie fließend Deutsch. Das nahm Thorsten erst einmal so hin, und zwischen ihm und Sunny begann ein reger Austausch. Bald schon wollten die beiden den nächsten Schritt wagen und schrieben sich zum allerersten Mal auf WhatsApp. »Der Einfachheit halber«, wie Sunny vorschlug. »Da war es dann um mich geschehen.« Ob er es tatsächlich für möglich halte, dass sich eine attraktive 27-Jährige in das Profilbild eines optisch gedrungenen, älteren Herren mit viel Nasenhaar, gekleidet in eine praktische…

Mister Hegseth, in einer nicht den Geheimhaltungs-anforderungen genügenden Chatgruppe, an der auch Sie beteiligt waren, wurden sensible Informationen über einen Luftangriff gegen die Huthi-Miliz diskutiert. Leider konnte auch der Chefredakteur eines US-Magazins mitlesen. Schon blöd, oder? Wissen Sie, als ehemaliger Nachrichtensprecher spüre ich den Drang, die Öffentlichkeit über geheime Invasionen und Atomschläge bereits Wochen im Voraus in Kenntnis zu setzen. So niederträchtig die Huthi auch sein mögen – jeder Mensch hat ein Recht auf Information. Sie meinen, bevor er von Ihnen in Grund und Boden gebombt wird? Natürlich. Was für einen Nutzen hätte es denn, wenn ich nach der Attacke »Guten Morgen, liebe Jemeniten, Sie wurden gerade bombardiert« in den Chat schreiben würde? Da sprechen der Rauch und die Trümmer doch absolut für sich. Als Verteidigungsminister sind Sie für 750…

Keine andere Frage wühlt die deutsche Bevölkerung derzeit mehr auf: Sollen Ein- und Zwei-Cent-Stücke abgeschafft und alle Beträge gerundet werden? So will es das von der Bundesbank 2024 initiierte Nationale Bargeldforum. Von der Cent-Frage hängt nicht nur die Zukunft des Wirtschaftsstandorts ab, sondern auch der gesellschaftliche Zusam-menhalt. 53 Prozent der Deutschen wünschen sich, dass die putzigen Kupfermünzen endlich aus dem Bargeldverkehr gezogen werden, die übrigen 47 Prozent sagen: »Nur über meine Leiche!« Die Abschaffung der beiden kleinsten Geldeinheiten des Euroraumes könnte für den »kranken Mann Europas« (E. von Hirschhausen) der lebensrettende Impuls sein oder der finale Todesstoß. Längst tobt ein Kulturkampf, bei dem Ökonomen, Sparkassendirektoren und der Dax-Topmanager von nebenan mit geladenen Sparschweinen aufeinander losgehen. Umso wichtiger ist es, den Streit endlich auf einer sachlichen Ebene zu führen. So setzen…

Das ist einer dieser fiesen Sprüche unseres Chefs, die er über den Flur brüllt, wenn uns Schreibsklaven kein Thema einfällt. Den Spruch hat er vom alten Augstein, Rudolf, als die beiden zusammen im Nachkriegshamburg den Spiegel gründeten. Aber als ich neulich das brandheiße Thema »Hunde statt Kinder« in den Kreis der Ressortleiter schmiss, dachte er, ich will ihn verarschen und sperrte mich für eine Woche vom Kaffeeautomaten aus. Das Thema verdanke ich einer ungarischen Forscherin – im Live-Chat nennt sie sich »Enikö«. Das Gespräch verlief ein bisschen turbulent, weil eine violette Hundezunge immer wieder über Enikös Handykamera leckte. Wenn ich Enikö recht verstanden habe – Ungarisch ist fast so schwer wie Finnisch – hat sie mit einem raffinierten KI-Modell berechnet, dass im Westeuropa eines nahen Jahres praktisch nur noch Hunde…

Reality-TV »Neuer Fernseher?« »Prima, was?« »Den Sender kenne ich gar nicht.« »Privatsender.« »Sind das deine Nachbarn im Schlafzimmer?« »Ja, das ist Reality-TV.« »Und die wissen das?« »Selbstverständlich nicht. Sonst würde sie das hemmen.« »Kann ich den Sender abonnieren?« »Gegen eine gewisse Summe bestimmt.« »Ui, wer stürmt denn da ins Zimmer?« »Der gehörnte Ehemann.« »Ach, sieh an. Toll, diese neuen Privatsender.« »Da, sie prügeln sich. Ich habe ihn auf Arbeit angerufen und ihm einen Tipp gegeben. Fernsehen, bei dem man eingreifen kann.« »Ein Wahnsinn. Wollen wir bloß hoffen, dass die Nachbarn nicht mal zum Prügeln rüberkommen.« GR Teufelskreis Da es immer weniger Schwimmbäder gibt, steigt die Zahl der Nichtschwimmer seit Jahren stetig an. Trotz der rückläufigen Anzahl der Badeanstalten klagen viele Kommunen, dass ihnen die Bademeister fehlen. Kein Wunder! Als Nichtschwimmer…

FUNZEL NACH SCHLAG Zum Tod von George Foreman (1949-2025) Fast hätte »Big George« den ersten Sieg seiner langen Boxlaufbahn noch während seines Geburtsvorgangs gefeiert. Doch die Saugglocke rettete seine angezählte Mom, die im Kreißsaal seit Stunden in den Seilen hing, vor dem K. o. Bereits in den neun Monaten zuvor hatte der Schwergewichtler (5,1 kg) im Mutterleib den einen oder anderen Wirkungstreffer setzen können. Als Kind war Foreman jahrelang Bettnässer, weil er immer nur in seinen Nachttopf spuckte. Auch im Teenageralter blieb er meistens für sich in einer Ecke. Cut ins Jahr 1974: Bis heute unvergessen ist seine Niederlage beim »Rumble in the Jungle« gegen Muhammad Ali, nach der er zumindest für sich reklamieren konnte, von beiden Boxern der farbigere (grün und blau) zu sein. Nach der Hinwendung zum christlichen…

Und ich sagte noch: »Rudi, mit dem Rollator und der Kiste Selters vorn im Korb kannst du nicht auf die steile Treppe, das ist ungünstig.« Doch Rudi wollte nicht auf mich hören, und nun stehe ich an seinem Grab. Summa summarum war er aber ein guter Mann. Fünfundzwanzig Jahre älter als ich, aber noch ungemein vital, dabei zärtlich und stets aufmerksam, von der Sache mit der steilen Treppe mal abgesehen. Nur das mit seinem Hobby, Verkehrssünder anzuzeigen, war mitunter eine Belastung: die vielen Morddrohungen, die Entführung unserer Tochter und den Anblick der rauchenden Trümmer unseres niedergebrannten Gartenhauses werde ich wohl niemals vergessen. »Wäre doch nur diese verdammt steile Treppe nicht gewesen! Es ist, als hätte Lord Satan höchstselbst seine Hände im Spiel gehabt. Wir wollen nun gemeinsam beten – auch…

Bei seinem Angriff auf Besuch in Grönland versprach US-Vizepräsident J. D. Vance der Insel mehr Sicherheit, sollte sie Teil der USA werden. Da dieses Angebot wenig feurige Begeisterung im eisigen Land erzeugte, legte die Trump-Administration folgende Werbeversprechen nach: • Den dann 51. Stern auf der US-Flagge Grönland zu Ehren nicht weiß, sondern schneeweiß färben. • Elon Musk einen Cybertruck entwickeln lassen, der als Schlitten von Hunden gezogen und in Grönland gefertigt wird. • McDonald’s zwingen, den »Filet-O-Fish« in »Filet-O-Whale« zu ändern, um die grönlän-dische Walfangwirtschaft zu stärken. • Das ganze blöde Gletschereis, das in Grönl-and so lästig herumliegt, schmelzen lassen, indem die US-Regierung weiterhin jeglichen globalen Klimaschutz torpediert. • J. D. Vance nie mehr nach Grönland reisen lassen. JM…

Das FreihandelsabkommenTTIP, über das die EU und die USA seit 2013 verhandeln, ist vermutlich vomTisch, sofern es nicht bereits morgen oder zu einem späteren Zeitpunkt vonTrump unterschrieben wird. Bis dahin jedoch beziehungsweise eventuell erst nach dem mehrwöchigen oder vielleicht auch nur dreistündigen Moratorium gelten Einfuhrzölle für europäische Waren von 20, 57 (mittwochs auch oft 72,3) oder 285 Prozent, sofern das Moratorium nicht verlängert oder kurzfristig ausgesetzt wird oderTrump und seine Leute sich neue Zahlen ausdenken. So weit, so klar. Doch weil ihr Aktiendepot wegenTrumps Politik an Wert eingebüßt hat, sind viele Menschen sauer auf den orangenen Mann im Weißen Haus. Hier erzählen einige von ihnen, ob und wie sie es den USA und ihrem Machthaber heimzahlen.…

again »Ich bin ein Berliner«, Rosinenbomber, Bagels und Burger an jeder Ecke, viele Einwohner tragen Jeans - die USA hatten schon immer eine besondere Beziehung zu Berlin. Diese Beziehung möchte die neue US-Regierung nun vertiefen. Bereits nächste Woche soll die Frau von J. D. Vance in der deutschen Hauptstadt eintreffen und alles dafür vorbereiten, dass der ehemalige amerikanische Sektor West-Berlins wieder great wird. Folgende Veränderungen kommen bald auf die »shit hole city« zu. Der Amerikanische Sektor wird zukünftig »Freies Berlin« heißen. Durch die Aufnahme des Freien Berlin als 54. Bundesstaat der USA (Panama, Kanada und Grönland bereits eingerechnet) bekommt das Sternenbanner neben den übrigen 53 Sternen noch ein ganzes Sternensystem in der rechten unteren Ecke des blauen Rechtecks hinzugefügt, nämlich das des Kleinen Bären, welches das Freie Berlin repräsentiert. Das…

Angeblich kann man den Partner nicht mehr riechen, wenn es vorbei ist. Manchmal auch schon vorher, aber Geruch lässt sich übertünchen und irgendwann gewöhnt man sich auch dran. Geräusche sind da schon problematischer. Besonders menschliche. Ich hatte einen Kollegen, der verließ den Raum, wenn jemand ein Bonbon lutschte. Das passierte oft, denn die Dinger lagen rum und keiner hatte Zeit für ein Mittagessen. Das war nicht die einzige Empfindlichkeit dieses Kollegen, aber eine, die schamlos ausgenutzt werden konnte. Der Mann ist nun im Homeoffice. Und wir bekamen Karies. Menschen, denen es körperliche Schmerzen bereitet, Ess- und Kaugeräuschen anderer zu lauschen, werden Misophoniker genannt. Misophonie bedeutet Hass auf Geräusche – der sich bisweilen auf den Geräuscherzeuger überträgt. Das ist ein Fluch für jede Beziehung, denn kauen, schlucken, durch die Nase atmen…

POST Spatenverarbeitung Neulich kaufe ich in einem Laden einen Frauenspaten. Aus rein gärtnerischen Motiven heraus, kann ich Ihnen nur versichern. Ich kaufe ihn also, und mangels einer Frau und neugierig, wie ich bin, probiere ich ihn gleich selber aus. Nun habe ich aber nicht bedacht, dass an einem Frauenspaten nicht nur ein Frauenspatenstiel, sondern auch ein Frauenspatengriff vorzufinden sind, und da meine Kräfte wohl doch die einer durchschnittlichen weiblichen Person etwas übertreffen, befindet sich letzterer bald losgelöst von Stiel und Spaten in meiner Hand. Von meinem früheren Wirken herrührend, befand sich noch ein abgebrochener Männerspatenstiel in meinem Besitz. Diesen verkürzte ich nun kunstgerecht, und so befindet sich nun mein Männerspatenstiel auf dem Frauenspaten. Vielleicht wäre es besser gewesen, einen Männerspatengriff auf einen Frauenspatenstiel zu bauen und beides zusammen dann auf…

Zum Titel Diese drei Möchtegerngangster werden wohl nichts reißen, was Aufschwung – welcher Art auch immer – für unser Land bedeutet. Des Weiteren lassen Sie einen Hauch Parität vermissen. Statt Lawless Lars hätte man doch auch MC (Moneycheckerin) Esken auf den Titel bringen können. ULLRICH HERZAU, BERLIN Hätte, hätte, Bling-bling-Kette. Zu: Alerta, alerta, Freidemokraten! Was macht denn der Herr Kubicki da? Hat er das Pissoirwasser getrunken oder hat er sich übergeben? DIRK FRIEDBACH, PER E-MAIL Er hat mit der Zunge geputzt. Zu: Wie es wirklich wird Aber, aber! Die Sportvereinigung der NVA hieß Vorwärts, nicht Dynamo. Dynamo war die Volkspolizei. Schlägt beim EULENSPIEGEL jetzt Nostalgie in Demenz um? KMU waren übrigens nicht klein- und mittelständische Betriebe, das war die Karl-Marx-Universität Leipzig. Nur so zur Erinnerung. WOLFGANG KLEINWÄCHTER, PER E-MAIL Der…