Innholdsfortegnelse for 01/2025 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, ich komme in diesen Tagen aus dem Kopfschütteln kaum heraus: Nachdem die Ampelkoalition drei Jahre lang permanent wegen ihrer vermeintlich chaotischen, amateurhaften und ergebnislosen Politik kritisiert wurde, stürzen sich die Medien jetzt aufgrund der sogenannten »D-Day-Affäre« auf die FDP, empören sich also über eine Aktion, die sorgfältig geplant, professionell durchgeführt und erfolgreich zu Ende gebracht wurde. Manchen kann man es wohl einfach nicht recht machen. Als gelernter Journalist schreibe ich diese Kolumne selbstverständlich immer vollständig selbst, auch wenn ich in meiner Position die Möglichkeit hätte, diese Aufgabe an einen Mitarbeiter zu delegieren. Das ist für mich einfach eine Frage der Berufsehre. Diesmal muss ich allerdings eine Ausnahme machen: Der folgende Absatz ist mir aus Gründen, die ich nicht zu hinterfragen habe, von unserer Rechtsabteilung diktiert worden.…

Es ist eine alte Tradition, dass der US-Machthaber, kurz bevor er aus dem Amt scheidet, ein paar rechtskräftig verurteilten Verbrechern die Strafe erlässt. Wissen Sie, wer wen begnadigt hat und weshalb der Begnadigte verurteilt oder angeklagt war? 1. Bill Clinton begnadigte unter anderem … a) seinen Schwippschwager Mike (Urinieren in der Öffentlichkeit) b) seinen Halbbruder Roger (Drogenbesitz) c) seine Tante Kate (Körperverletzung mit Todesfolge) 2. Donald Trump begnadigte neben weiteren 142 Personen … a) seinen Friseur Alessandro (Verbrechen gegen die Menschlichkeit) b) den Schwiegervater seiner Tochter (Zeugenbeeinflus-sung, Steuerbetrug u.a.) c) Charles Manson (Diverses) 3. Joe Biden begnadigte unter anderem … a) seinen Sohn Hunter (Verstoß gegen Waffengesetze u.a.) b) Edward Snowden (Diebstahl von Regierungseigentum) c) Chelsea Manning (Kollaboration mit dem Feind) Die Lösung finden Sie mit der Suchmaschine Ihres Vertrauens…

Es war eine denkwürdige Parteivorstandssitzung der CDU, nur wenige Wochen vor der bevorstehenden Bundestagswahl. Julia Klöckner, die lebenslange Weinkönigin, war beim Frisör. Und so war man (!) »ganz unter uns« und konnte »auch mal ein offenes Wort unter Männern führen«, wie das der Vorsitzende gern tut. Die Stimmung war bedrückt, man sah Merz an, dass er etwas loswerden wollte. Dann der Satz, der allen durch Mark und Bein fuhr: »Eins ist klar – ohne die Frauen gewinnen wir keine Wahl mehr.« Stille – Erschrecken in allen Augen. Nur der Klassenclown Philipp Amthor versuchte einen Witz: »Ich weiß, wie Frauen ticken, meine Mama war selber eine.« Eine vollständig veränderte Lage also, so kurz vor Toresschluss. Die letzte Wahl hatte man (!) locker ohne die Frauen verloren, wegen der Merkel natürlich. Und…

Neulich habe ich meinem Sohn verboten, den Ausdruck »Flachwichser« gegenüber seinem Mathelehrer anzuwenden. Er hielt sich dran. Aber zwei Tage später hat er »Flachwitzer« zu ihm – der gern mit Scherzen glänzt – gesagt. Da haben sie beide sehr gelacht. Der Flachwitz ist ein uraltes Genre. Schon die alten Römer kannten es. Sie nannten den Flachwitz iocus interruptus. Zu deutsch: Rohrkrepierer. Er wird hierzulande viel zu wenig gepflegt, bei allen TV-Comedians soll die Pointe immer »sitzen« (und zum schein baren Beweis, dass sie sitzt, ist ein aus unerklärlichen Gründen lachendes Publikum zu sehen). Die ARD jedoch war mutig und hat der interrupten Pointe jetzt eine ganze Serie – besetzt mit großartigen Darstellern – gewidmet: »Smeilingen«. Das ist natürlich das, was Profis im Fernsehgeschäft eine »Verarsche« nennen. So was gab’s schon…

Zum Titel Ich wollte Ihnen mitteilen, auch wenn ich weiß, dass es Sie nicht weiter interessieren wird, dass ich überhaupt nicht amused über Ihr Titelbild bin! Finde das übergriffig und grenz wertig. Es ist mal wieder eine Frau, die gef… und abgebildet wird. Nehmen Sie zur Abwechslung mal einen Mann, denn den kann man auch in dieser Position … BELINDA HEMMANN, LUXEMBURG Und sonst so? Das Titelbild macht mich traurig, weil die Darstellung der Frau in dieser Position kein Spaß mehr ist. Hättet Ihr vielleicht eine Ziege nehmen können. Das wäre sicher auch nicht ganz abwegig. ALMUT FUNKE, BERLIN The nanny goat pussy grabber? So sad. Vielleicht große, aber nicht sehr realistische Erwartungen. Ich bezweifle, dass der bald 80-jährige Trump zu einer solchen Leistung noch in der Lage ist. WOLFGANG…

Herr Söder, nach dem Bekanntwerden seiner Kanzlerkandidatur haben Sie Robert Habeck öffentlich Arroganz vorgeworfen und angesichts seiner Verantwortung als Regierungsmitglied mehr Demut von ihm verlangt. Wie zuversichtlich sind Sie, dass Sie nach so einer Äußerung nicht der Blitz auf dem Klo trifft? Warum sollte der Heiland einen lammfrommen Menschen wie mich dafür bestrafen wollen, dass er den gemeinen Pöbel an der Wahrheit teilhaben lässt? Und selbst wenn, seinen Messias aus Franken auf den Himmelsthron zurückzuholen, kann er sich in der gegen wärtigen politischen Lage gar nicht leisten. Amen! Schreiben Sie das mal in Ihr Evangelium. Auf gar keinen Fall. Kann es sein, dass Sie einfach nur neidisch sind, weil Robert Habeck etwas vergönnt ist, auf das Sie in Ihrer langen Karriere stets hingearbeitet, aber trotz mehrerer Versuche nie geschafft haben?…

Liebe Kriegerin, lieber Krieger, auf der einen Seite bin ich Pazifist, solange man mir nicht auf die Nerven geht, aber auf der anderen Seite bin ich natürlich auch Geschäftsmann, der sein Unternehmen schützen muss. Daher habe ich sofort zugesagt, als ich hörte, dass die Bundeswehr kostenlos Firmen darüber berät, wie sie sich auf den kommenden Krieg mit Russland vorbereiten können. Ein Termin war schnell gemacht, und wenn der Vortrag des Kameraden in unseren Redaktionsräumen nicht schon um elf Uhr morgens begonnen hätte, könnte ich Ihnen etwas mehr darüber erzählen. Was mir aber erinnerlich ist, ist seine Aussage über Lastwagenfahrer: Die nämlich, so der Uniformierte, seien in den meisten Fällen Osteuropäer und diese würden im Kriegsfall zuerst verheizt, weil der Russe eben aus dieser Richtung vorstoßen werde. Sein Tipp, dass jede…

Frau Schaffgens, Herr Benrath, Sie betreiben Deutschlands erstes völkisches Kindergartenrestaurant »Mampfino«. Warum? Benrath: Wir wollen die Kids wieder an die altgermanische Ernährungskultur heranführen. Was heißt das konkret? Schaffgens: Das heißt, dass wir nur Lebensmittel servieren, die auch Hermann der Cherusker schon vertilgt haben könnte. Also keine Ricottanockerln, keine Pasta all’amatriciana, keine Spaghetti aglio olio peperoncino, kein Misto di funghi di bosco trifolati, kein Zürcher Geschnetzeltes, kein Borschtsch, kein Reis, keine Kartoffeln und keine marinierten Seeteufelmedaillons auf püriertem Mango-Passionsfrucht-Bett an Rieslingschaum. Wie steht’s denn mit Ballotine de chapon aux châtaignes avec crème de morilles et purée de panais? Schaffgens: Solchen Schnickschnack führen wir nicht. Benrath: Und natürlich auch kein Fast Food. Sondern? Benrath: Bodenständiges halt. Biersuppe, Kohlrabi, Reiberdatschi, Rote Bete, SauerampferBucheckern-Salat oder Wirsingrouladen und gekutterte Ochsenzunge. Und zum Nachtisch? Benrath: Nachtisch…

Der fatale Augenblick Alles begann mit einem GefriergutKatalog, den mir der traurig wirkende Fahrer an der Haustür »unverbindlich« offerierte. Ich zögerte zuerst. Um den armen Mann aufzumuntern, nahm ich den TiefkühlProspekt letztlich doch und versprach, beim nächsten Termin probeweise eine kleine Tüte mit Mischgemüse zu kaufen. Ab diesem Moment war der Verkäufer mein ständiger Begleiter. Er kam morgens, mittags und abends. Auch an Wochenenden und gesetzlichen Feiertagen ließ er mich nicht in Ruhe. Da ich zu keinem seiner Angebote Nein sagen konnte, nannte ich bald die gesamte Produktpalette an schockgefrosteten Lebensmitteln mein Eigen. Während ich nachts wach lag, glaubte ich manchmal zu hören, wie er meine zur Kühlkammer umfunktionierte Garage und die vierzehn Eiscontainer im Garten mit überteuerter Neuware füllte. Einmal gelang es mir, mich tot zu stellen und ihn…

FUNZEL Rezeptidee Nach der Dubai-Schokolade kommt jetzt der neue Supertrend aus der Hauptstadt: die Berlin-Schokolade! So wird’s gemacht: 250 g der billigsten Supermarkt-Schokolade im Wasserbad erhitzen, 100 g Glasscherben, 50 g Erbrochenes, zwei Heroinspritzen und 2 kg Hundekot untermengen und erkalten lassen. Stilecht serviert wird die Berlin-Schokolade auf einem umgeworfenen Elektroroller. Guten Appetit! MB Hätten Sie's gewusst? Genormte Bettwäsche wurde in DINslaken erfunden. LO Nachhaltigkeit extrem Katrin Meyer (32) wärmt ihr Mittagessen nur noch mit der eigenen Körperwärme auf. MB Der Silvester-Fan Hans Zündler (39) wohnt in einer Böllerverbotszone. Jetzt hat er einen legalen Weg gefunden, um seinem Hobby zu frönen. Dafür braucht er nur zwei Dosen vom »Mexikanischen Bohnentopf« und ein Feuerzeug. FUNZEL meint: So wird der Start ins Jahr garantiert nicht furztrocken! MB Deutschland eitrig KRANKENSTAND Weil Mercedes-Benz-Chef Ola Källenius beklagte,…

Bei einem Treffen 2007 ließ Putin seinen Hund frei umherlaufen, obwohl er angeblich wusste, dass Merkel Angst vor Hunden hat. Nun äußerte Putin sich zu dem Vorfall: »Im Gegenteil, ich wollte eine entspannte, angenehme Atmosphäre schaffen. Ich appelliere erneut an sie und sage: Angela, bitte verzei hen Sie mir! Ich wollte Ihnen keinen Kummer bereiten.« Dass er mit derart versöhnlichen Tönen Sympathien bei seinen Anhängern in AfD und BSW einbüßt, scheint ihn nicht zu stören. Als nächstes möchte Putin sich an Selenskyj wenden und sich auch bei ihm für die Unannehmlichkeiten und den Kummer entschuldigen. CD…

Eines Morgens wachte Robert Habeck auf. Er schlug die Bettdecke zur Seite und traute seinen Augen kaum: Aus der Objektivität der Wirklichkeit war ein riesiger Anspruch auf Führung erwachsen, der sich bis zur Schlafzimmerdecke erhob. Zuerst war er ein wenig irritiert. Doch dann machte er sich auf, um seinen grünen Freundinnen und Freunden auf einem eigens anberaumten Parteitag von diesem einzigartigen Wunder zu berichten. Weder wusch er vorher seinen Führungsanspruch, noch kämmte er ihm das Haar. Wer schon einmal von einem aus der Objektivität der Wirklichkeit erwachsenen Anspruch auf Führung heimgesucht wurde, der weiß, wie hinderlich dieser beim Laufen sein kann. Aber Robert Habeck meisterte den langen Weg bis nach Wiesbaden. Und so stand er dort auf der Bühne und rief den begeisterten Massen entgegen: »Der Anspruch auf Führung erwächst…

Die Frage steht nach wie vor im Raum: Hat Christian Lindner den Bruch der Ampelkoalition von langer Hand geplant? Eine Mappe mit Schriftstücken, die der ehemalige Finanz minister aufgrund der hektischen Räumung seines Büros dort vergessen hat, könnte Aufschluss geben. PRÄAMBEL Jetzt bin ich schon seit vier Jahren der schönste Parteivorsitzende, den die FDP seit Genscher hatte, und immer noch nicht Kanzler. Dieser Zustand schadet Deutschland. Diesem Land wird es meiner tiefen Überzeugung nach erst dann besser gehen, wenn ich mehr Verantwortung trage und alle Augen auf meinen diätgestählten Anzug und den darin steckenden Designer-Körper gerichtet sind. Dieses Land muss mehr Lindner wagen! PHASE 1: Profil gewinnen AUSGANGSLAGE: Aufgrund meines guten Aussehens, genialer Slogans wie »Schulranzen verändern die Welt. Nicht Aktenkoffer.« (sicher wird keiner merken, dass ich selbst eher zum…

Stangensellerie Charakteristisch für dieses Zeichen ist der Eifer, mit dem es von seiner Ernährungsform erzählt und andere Kulinarzeichen davon überzeugen will, dass sie sich falsch ernähren. Obwohl Stangensellerie deshalb von Kulinarzeichen wie Fritte und Eisbein gemieden oder gar angefeindet wird, tritt er selten zurückhaltend oder gar reflektiert auf. Seine Beharrlichkeit und das Geschick, mit dem er jedes Gespräch auf die Vorzüge pflanzlicher Kost bringen kann, können durchaus als Pluspunkte gewertet werden. Seine Überzeugung wird gegen Angriffe von außen (z.B. Bemerkungen wie »Wirklich?«) vehement verteidigt. Nudel Dieses Zeichen zeichnet sich durch Flexibilität aus, mit der es durch die Kostformen wechselt; durch den Fantasiereichtum, mit dem es jede Ernährungslehre in den Alltag integriert; und schließlich durch den Hang zum Fanatismus, mit dem es die neuen Erkenntnisse nach außen trägt. Mit dem Staudensellerie…

Alles wie immer. Die Spätabholkinder hockten unterm Hollerbusch im Garten und sangen einen Bushido-Song. Die letzte Betreuerin dampfte schon ihre Vape Fuji, und gestresste Eltern sprangen von den Lastenrädern, um den Nachwuchs noch vor dem nächsten Call einzusacken. Ich als Kreative hole mein Kind aus Solidarität mit der arbeitenden Gesellschaft vorsätzlich spät ab, damit sich die Arbeiterkinder nicht diskriminiert fühlen. An diesem Nachmittag bekam ich einen Schreck, als mir meine kleine Tochter in die Arme sprang. »Schau mal, Mama, ich bin eine Spinne!« Tatsächlich war die samtweiche, wie Meissener Porzellan schimmernde Haut meines Kindes mit einem schwarzen Muster bemalt. Auf der Nase meiner Süßen saß eine dicke Spinne mit grünen Augen. Wie gewöhnlich bestätigte ich ihr, dass sie wunder-, wunderschön ist. Das junge Selbstwertgefühl muss genährt werden, Kritik und Ablehnung…

Karl Schrader Für den Filmfreund angetippt Dies ist eigentlich mehr was für Leute, die noch keine Kinogänger sind. Ich wende mich an die Verliebten. Weder an die seltenen Exemplare mit einem Trauschein noch an jene, von denen zumindest ein VerliebtenTeil im Besitz einer eigenen Bleibe ist. Ich meine die Ärmsten ohne sturmfreie Bude, die nun auch aus klimatischen Gründen von Zeltplätzen und Parkbänken Abstand nehmen müssen. Ihnen empfehle ich die gutgeheizten, preiswerten und für mindestens anderthalb Stunden dunklen Etablissements, hochtrabend Filmtheater genannt. Bei geschickter Programmauswahl finden sie hier eine Stätte produk tiver Einsamkeit. Die wenigen Rentner, die sich meist in den ersten Bankreihen niederlassen, sind in den seltensten Fällen Hinschauer. Sollten jedoch die Gefühle der Verliebten infolge physiologischer Unbequemlichkeit erkalten, lässt sich die Zeit bis zum Ende des Programms immer…