Innholdsfortegnelse for 05/2024 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, mit großem Erstaunen musste ich beim wöchentlichen Studium der Kfz-Zulassungsstatistiken zur Kenntnis nehmen, dass der Anteil der Elektroautos weiterhin zurückgeht. Woran kann das nur liegen? An den Kosten sicher nicht – fast alle Modelle sind in der Anschaffung deutlich günstiger als ein Einfamilienhaus. Und auch die Alltagstauglichkeit ist längst gegeben, denn die Batteriekapazität reicht in Ballungsgebieten fast immer für den Weg zur nächsten Ladestation. Schuld ist wohl wieder einmal die irrationale Verweigerungshaltung eines Großteils der deutschen Bevölkerung, dem das Schicksal unseres Planeten und aller Lebewesen offenbar völlig egal ist. Wie lange wollen wir Tesla-Fahrer uns das eigentlich noch gefallen lassen? Einschätzungen von Experten zufolge ist die Bundeswehr derzeit nicht in der Lage, den geplanten Dritten Weltkrieg erfolgreich durchzuführen, wie wir auf Seite 18 vermelden müssen. Das…

Großunternehmen und Konzerne sind empfindliche und emotionale Wesen. Sie wollen geliebt werden. Spüren sie diese Liebe nicht mehr, dann flüchten sie in andere Länder, in denen sie mehr geachtet werden. Deshalb ist es ganz besonders wichtig, dass wir das Positive in unseren Beziehungen zu Unternehmen klar artikulieren. Was Sie für ein Unternehmen empfinden, müssen Sie ihm aktiv immer wieder mitteilen und dürfen es nicht für sich behalten. Man selbst weiß, was man fühlt. Doch eine Firma kann nicht hellsehen. Firmen bekommen gerne eine Liebeserklärung oder hören gerne ein Lob für etwas, das den Konsumenten erfreut hat. Ein kleiner Brief, in dem man sich bedankt, dass die Storck-Riesen gerade die alte Amalgam-Füllung herausgezogen haben, die man eh schon lange durch Keramik hatte ersetzen wollen, ist schnell geschrieben. Ein Blumenstrauß dafür, dass…

Man kann auf einen Windbeutel hauen, und was rauskommt, ist besser als das, was er macht. Was soll man auch von einem erwarten, der Blätterteig im Schädel hat? Richtig, die Rede ist von Dieter Bohlen. Den »Günter« dazwischen hat er sich amtlich herausoperieren lassen. Gern genommen wird dafür »Pop-Titan«. Das ist das Wunder: Aus Fröschen und einem Kilo Hackfleisch kann man keinen Superstar machen – aber aus ihm. Super nämlich ist er, superscheiße. Zwei IQ-Punkte weniger, und er bräuchte Schuhe mit Klettverschluss. Man kann machen, was man will, aber bei ihm fallen einem nur schlechte Sachen ein. Eine Stimme wie seine, die wie eine kaputte Klospülung klingt, kann nur die eigene Mutter lieben. Seine Musik – verschreibungspflichtig. Das war sein Glück: Im Musikbusiness sind 80 Prozent Alkoholiker, drogensüchtig oder geisteskrank;…

Wer wieder mal wartet, dass der Zug kommt, sollte auch das gegenüberliegende Fenster öffnen. HK Sprüche fürs Leben Mütter prägen oft Sätze, die einen das ganze Leben lang begleiten. Wenn ich früher mit meinen Brüdern am Wochenende im Wohnzimmer saß und im Fernsehen den Spätfilm anschaute, öffnete sich die Wohnzimmertür einen Spaltbreit, Mutters Gesicht erschien und sie sagte: »Gell, ihr macht doch auch nicht mehr so lang.« Wir sahen den Western zwar trotzdem zu Ende, aber wenigstens mit schlechtem Gewissen. Bei Familienfeiern hockte meist am späten Abend nur noch der harte Kern zusammen und bemühte sich, die übriggebliebenen alkoholischen Getränke vor dem Verderb zu retten. Die ausgelassene Stimmung erhielt meist einen Dämpfer, wenn meine Mutter im Türspalt erschien und ihren Spruch losließ: »Gell, ihr macht doch auch nicht mehr so…

Die Wollmaus hat kaum ein Mensch jemals zu Gesicht bekommen, obwohl sie als Kulturfolger doch ständig in unserer Nähe ist. Wollmäuse sind nachtaktiv, sehr scheu und sehr flink, zudem winzig klein, und wären da nicht ihre flusigen Hinterlassenschaften unter Bett, Sofa und Schrank, wüssten wir gar nicht von ihrer Existenz. Wollmäuse sind sozusagen die Nacktschnecken unter den Mäusen, sie werden nackt geboren und bleiben es ein Leben lang. Damit sie nicht frieren müssen, hat die Evolution sie mit einer in der Tierwelt sehr seltenen Fähigkeit ausgestattet: Sie stricken. Wollmäuse bekleiden sich mit einem selbstgestrickten fellähnlichen Mantel, den sie aus aufgeribbelten Socken herstellen. Beide Geschlechter stricken, manchmal bestricken sie sich gegenseitig. Die Vermutung, dass Wollmäuse für das Verschwinden von Socken in Waschmaschinen verantwortlich sind, konnte bisher nicht bestätigt werden. WR…

Unsere schöne Zivilisation ist bedroht – vom Klimawandel, von der russischen Atombombe und nun auch noch von der verfrühten Pubertät. Als hätten wir nicht schon genug am Hals. Nun kriegen unsere Kinder schon Pickel und schlechte Laune, bevor sie Schnürsenkel binden können. Dabei haben wir sie doch bekommen, weil wir Kinder haben wollten, keine Zombies. Hätte man mir gesagt, dass ich die Hälfte der Erziehungszeit mit stinkenden Zwitterwesen zusammenleben muss, hätte ich doch einen Hund gekauft. Der riecht meistens nur aus dem Maul. Nun wird die angenehme Phase, in der die Kleinen nach Rosenblüten duften, Mama wie eine Göttin verehren und Papa nur zum Hintern abputzen brauchen, die Zeit voller Harmonie und Fürsorge, noch mal um ein halbes Jahr verkürzt. Mädchen bekommen schon mit neun Brüste und Jungs mit elf…

Da waren also Leute ins Theater eingeladen worden. Auf der Bühne hing ein vergrößertes Foto, daneben stand ein Lautsprecher. Und dann lief zwei Stunden lang ein Tonband ab. War das etwa eine theatralische Unverschämtheit? An jenem 28. April wäre Karl Kraus, gestorben 1936, hundert Jahre alt geworden. »Zu Karl Kraus ist dem Deutschen Theater nicht mehr eingefallen als ein Tonband?«, könnte man voreilig fragen. Nun, die Tonkonserve ist eine Kostbarkeit. Gepriesen sei der Tonmeister, der 1957 aus eigenem Antrieb zukunftsgläubig eine Veranstaltung mitschnitt, auf der im DT Passagen aus den »Letzten Tagen der Menschheit« gelesen wurden. Damals war das DT nicht unerheblich von Wienern okkupiert, künstlerisch gewiss nicht die schlechteste Zeit des Hauses. Diese Wiener waren im Wortsinne die geborenen Interpreten der Texte des Karl Kraus. Der Rundfunk wäre klug,…

Das ist ja reißend! Viele herzliche Grüße aus Kiew sendet Dir ein eifriger Leser. Seit langem verfolge ich den heftigen Streit um die HB-Witze. An dieser Stelle möchte ich einen Vorschlag machen, damit Du zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen kannst. Mach doch die Seite mit HB-Witzen abreißbar, so wie man es beim Abreißkalender tut. Der gewünschte Effekt ist: Den H[enri]B[üttner]-Verehrern bleibt das Ausschneiden der betreffenden Seite zum Aufheben dieser erspart. Die HB-Gegner können sofort nach dem Kauf der Eule diese Seite mit geschlossenen Augen ausreißen und wegwerfen. Das HB-Buch ist ja ganz gut, aber 10,40 Mark! Gerhard Stein, Wittenberge Dafür aber knitterarm und bügelfrei!…

Es gingen einmal Anna Konda, Anna Log, Anna Lyse, Anna Berg, Anna Tolien und Anna Nas miteinander spazieren. Da kam ein mädchentoller Jüngling vorbei und sprach: Ah, na, was war denn jetzt dös – so vüle Annas, aber kainö rüchtügö Anna für mai Härzärl?« Und damit hatte der mädchentolle Jüngling recht. Ist das nicht ein saublödes Märchen? Ein Mops trank zwanzig Kurze und jauchzte: »Meiner Seel! Mir ist nicht hundeübel, ich fühl mich mopsfidel!« Ein Mops und eine Möpsin vereinten sich zum Paar. Doch er war ziemlich sauer, weil er ein Rollmops war.…

ZEIT ANSAGEN Frau Bas, Sie haben nach einem Medienbericht über rechtsextreme Mitarbeiter von AfD-Abgeordneten im Bundestag gesetzliche Regelungen zum Schutz des Parlaments ins Spiel gebracht. Welche Maßnahmen schweben Ihnen da vor? Um Neonazis, Mitglieder radikaler Burschenschaften und Identitäre hinauszubefördern, möchte ich gerne einmal in der Woche eine Horst-Wessel-Lied-Polonaise quer durch den Reichstag veranstalten. Die braune Sause würde nach mehreren Runden durchs Gebäude in einem Gefängnisbus enden, der mit laufendem Motor vor dem Haupteingang wartet. Einziger Haken: Den zwangsläufigen Beifang von Mandatsträgern müssten wir natürlich vor den Knasttoren wieder freilassen. Schade. Schade? Sie waren sich doch alle einig, die AfD mit demokratischen Mitteln bekämpfen zu wollen. Gehören dazu nicht Rechtstaatlichkeit und ein geordnetes Verfahren? Na sicher. Deswegen möchten wir rechtsradikale Abgeordnete mit einem überraschend auf dem Klo stehenden Hitler-Double auch zum…

Auf der Suche nach einer Behandlung gegen superresistente Bak terien ist endlich ein Durchbruch gelungen. In einer Conchiermaschine mehrere T age gewirkt, entwickeln Antibiotika und Sprengstoffe chemisch eigentlich nicht mögliche Bindungskräfte. Man erhält Nitropenicillin, eine völlig neuartige medizinische Wirkstoffklasse. In den menschlichen Körper injiziert, ereignen sich auf zellulärer Ebene zahllose Miniatur-Explosionen. In den ersten V ersuchsreihen sind zwar noch etliche Spritzen, Kanülen und Venen während der Medikamentengabe explodiert und das Medikament führt bisher zu heftigen inneren Blutungen, die niemand überlebt, aber die Forscher sind zuversichtlich, diese Probleme in den Griff zu bekommen. Um die weitere Entwicklung des neuen Supermedikaments zu finanzieren, wird Nitropenicillin bis dahin als Rohrreiniger und Türöffner für Schlüsseldienste vermarktet. ICM…

Schon bei meiner Geburt sorgte meine Aufschieberitis für Kalamitäten. Bestimmt empfand ich meine Aufgabe bei der Angelegenheit als nicht eindeutig und zögerte meine Ankunft deshalb mit diversen Ersatztätigkeiten hinaus. Vermutlich faltete ich gerade übertrieben akkurat die Plazenta zusammen, als mich die Saugglocke letztendlich doch erwischte. Die Hebamme riss unsanft, kaum war ich draußen, meiner Mama den Gebärhocker unter dem Po weg – er war der einzige der Klinik und wurde im Nachbarkreißsaal gebraucht –, und die Entbindungsärztin sprach: »Es ist ein Bummelant, ein Aufschieber, ein Bremser, ein sogenannter Prokrastinierer, da wird er zeitlebens hübsch zu kämpfen haben. Lehrer, Freiberufler, Journalist, Kellner – das kann er vergessen. Am besten, er wird Busfahrer, da hat er ein ihm einigermaßen Halt verleihendes Terminkorsett. « Meine Eltern machte ich mit meiner Prokrastiniererei wahnsinnig. Es…

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Liebe Standortpatriotin, lieber Standortpatriot, die Entscheidung des DFB, künftig nicht mehr die Dienste des grundsoliden und sympathischen Sportartikelherstellers Adidas aus Herzogenaurach zu nutzen und stattdessen auf ein seelenloses und hundsgemeines Yankee-Unternehmen namens Nike zu setzen, hat die deutsche Bevölkerung zutiefst erschüttert. Wie soll nun den Kindern in den Fußballvereinen erklärt werden, dass es bei ihrem Sport nicht nur um das Geld geht, sondern um Fairness, Teamgeist und den Wirtschaftsstandort Deutschland? Ich kann meine Kritik am DFB nicht besser formulieren, als ich es schon einmal getan habe. Deshalb zitiere ich mich an dieser Stelle selbst: »Adidas und Schwarz-Rot-Gold gehörten für mich immer zusammen. Ein Stück deutscher Identität. Da hätte ich mir ein Stück mehr Standortpatriotismus gewünscht.« Aber dieses Stück Standortpatriotismus fällt nicht einfach so vom Himmel wie ein formvollendeter Adidas-Fußball nach…

Es ist 19:59 Uhr an einem angenehm milden Freitagabend. In der Fußgängerzone von Regensburg steht ein Herr und nestelt auffällig unauffällig mit einer kleinen Gerätschaft herum. Er ist barfuß, trägt eine weitgeschnittene Pluderhose mit Elefantenprints und ein Batikhemd. Seine Haare sind zu Dreadlockwürsten verfilzt. Als er sich schließlich etwas an den Mund führt und inhaliert, steht er in einem Blitzlichtgewitter. Vor dem Mann türmt sich der bayerische Ministerpräsident Markus Söder auf, der die Szene eingehend mit seinem Smartphone fotografiert. »Hier spricht der Kifferanzeigenhauptmeister Söder«, schreit Söder, »lassen Sie sofort die Haschisch-Pfeife fallen. Ihr Vergehen wird umgehend an die zuständigen Behörden weitergeleitet.« Der Dreadlockmann ist verdutzt. Erstens sei das keine Haschischpfeife, sondern sein Asthmaspray, und zweitens sei der Genuss und Besitz von Cannabis doch mittlerweile legal. »Aber in Fußgängerzonen eben erst…

LEBENS HILFE Es ist heiß, sehr heiß in der neuen Welt der »Charité – 4. Staffel«. Im Jahr 2049 leiden die Menschen unter Dürren, Krieg und einer Zweiklassengesellschaft. Also so wie jetzt, nur schlimmer. Statt der Geschichte des Krankenhauses wird nun die kranke Zukunft erzählt. Eine Frau, hoffentlich eine Ärztin, steht in den ersten Minuten der neuen Staffel vor einem geöffneten Körper und wühlt in den Organen herum. Sie trägt keine Latexhandschuhe und scheint allein zu sein. Dann schnippelt sie an der falschen Stelle und ein Alarm ertönt. Der Patient wäre tot. Er verschwindet jedoch ohne Dankeswort auf mysteriöse Weise, bevor der Reinigungstrupp anrücken müsste. Es war eine Simulation, der Mensch ein Hologramm. Die Ärztin, die Mutter der neuen Chefin, hat nur geübt. Das wird die einzige blutige Szene in…

Es war DER Aufreger der letzten Wochen: Die deutsche Fußballnationalmannschaft wechselt ihren Ausrüster. Auch die Herstellerin der bisherigen Adidas-Trikots Asma Mamun (7) zeigt sich enttäuscht vom DFB: »Ich hätte mir da auch ein bisschen mehr Standort-Patriotismus gewünscht. Jetzt darf mein kleiner Bruder drei Tische weiter die Nike-Trikots zusammennähen. Dabei weiß der nicht mal, wer Rudi Völler ist.« Doch sie zeigt sich versöhnlich: »Es war mir natürlich trotzdem eine große Ehre.« CD…

»Herr Kollege!« »Herr Kollege!« »Nun, was macht die Wissenschaft?« »Komme vor lauter wissenschaftlicher Arbeit nicht mehr zu wissenschaftlicher Arbeit! Und nun stecke ich auch noch voll in der Integration!« »Desgleichen, Herr Kollege! Insbesondere befasse ich mich mit der Sowjetwissenschaft!« »Gratuliere!« »Ja ja, habe da sogar ein sowjetisches Werk bei mir!« »Sieht wohl mehr aus wie ein deutscher Schnellhefter!« »Wir haben das sowjetische Original natürlich übersetzen lassen und ausgewertet!« »Und was ist bei der Auswertung herausgekommen?« »Nun, in erster Linie doch wohl die Erkenntnis, dass unsere Wissenschaftler sich und ihre Forschungsergebnisse an der Sowjetwissenschaft messen müssen!« »Und das wollen Sie jetzt durchsetzen?« »Nein, nein!« »Das wollen Sie also nicht durchsetzen?« »Nein, nein! Das heißt: doch.« »Na, was wollen Sie denn eigentlich?« »Ich werde das sowjetische Original noch einmal übersetzen lassen!« »Wie…

Was ich noch sagen wollte: Vor Jahren gingen die Leute nicht mehr ins Kino. Schuld daran war das Fernsehen. Heute gehen die Leute wieder ins Kino. Schuld daran ist das Fernsehen. Achtung, Friedensfahrer! Hiermit stellt die FUNZEL die für dieses Jahr zuständige Defekthexe vor. TAUSCHMARKT Biete: guterh. Holzfass (evtl. als Party-laube) Suche: Wohntoilette mit Waschnische Angeb. u. D. logenes ü. FUNZEL Bettjauchzerl Oh, ah, ah, oh, ah, ah, oh, ah, ah, ah, oh, oh, oh, oh, oh, oh, ah, ah, ah, oh, ah, ah, oh, ah, tut das gut, wenn man sich im Bett rekeln kann! Oder was dachten Sie? ÜBRIGENS lassen wir auf unser Materiallager nichts kommen – nicht mal ein heiles Dach! Meine zahlreichen Ferienfreuden Wenn ich Ihnen damit vielleicht auch auf die 10 trete: Jedenfalls 8 ich…

Zum Titel Wenn man mich höflich siezen würde, wäre ich vielleicht sogar bereit, den ein oder anderen Euro für warme Unterwäsche für die Damen und Herren Soldaten in Anleihen anzulegen (dass von meinem Geld eine Patrone gekauft wird, die als Querschläger ein Kind erwischt, wäre mir dagegen nicht so recht). Neben dem Siezen fehlt mir allerdings auch die vom Verbraucherschutz vorgeschriebene Aufklärung über die Risiken einer solchen Geldanlage. Dass ich im Falle militärischer Siege an Pachteinnahmen für erobertes Gebiet beteiligt werde, versteht sich von selbst. Aber was ist im Falle einer Niederlage? Wäre mein Geld dann etwa futsch? KAI MASCHMÜLLER, HANNOVER Nicht futsch, nur woanders. Zum Titelbild kann ich leider nicht viel sagen, weil der Abo-Aufkleber quer darüber gepappt wurde, und zwar mit einer Art Superleim, der beim Versuch, den…