Innholdsfortegnelse for 04/2024 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Das Telefon steht nicht still, der Shitstorm schwillt zum Orkan! Unter den Fenstern unserer Redaktion auf dem Markgrafendamm im Friedrichshain stehen erregte Leute, manche mit Lastenrädern, manche mit Traktoren, brüllen, schütteln Fäuste, Journalisten hetzen hin und her. Die Polizei steht einige Meter weiter, kümmert sich aber nur um die Bewachung des nun berüchtigten Bauwagengeländes und die lückenlose Observierung des Kaffee-Automaten im Foyer des gegenüberliegenden Discounters. Wir müssen uns äußern. Und – das sei nicht unerwähnt – auch die Organe haben Fragen, ernste Fragen, berechtigte Fragen. Nun denn also: Es stimmt. Jahrelang haben wir »Tür an Tür« mit dem linksradikalen Terror gelebt, dieselbe Luft am Ostkreuz geatmet, an derselben Dönerbude angestanden. Manchmal, wenn wieder ein Geldtransporter überfallen worden war, hörten wir sie drüben bei den stinkenden Hütten und Wohnwagen bis in…

Lothar Miguschke (59) gibt Auskunft über das erste und einzige deutsche Amy-Winehouse-Museum Herr Miguschke, wir befinden uns hier in Ihrem neueröffneten Amy-Winehouse-Museum im Meißener Stadtteil Zscheila. Was hat Sie dazu veranlasst, dieses doch gewiss schwierige und aufwendige Projekt loszutreten? Die Räumlichkeiten habe ich vor einem Jahr von meinem an Dickdarmkrebs verstorbenen Großonkel Sigurd Miguschke geerbt, und weil ich ein eingefleischter Fan der leider ebenfalls verstorbenen »Rockröhre« Amy Winehouse bin, habe ich mir vorgenommen, hier alles so umzugestalten, dass man denkt, man wäre bei ihr daheim in ihrem Londoner Loft. Mit dem kleinen Unterschied, dass es sich um eine Etagenwohnung in Zscheila handelt. Ja, aber das vergisst man, sobald man über die Schwelle tritt. Ich habe mich anhand von Fotos, Filmausschnitten und Zeugenaussagen genauestens darüber informiert, wie es bei Amy Winehouse…

Elefanten leben in Afrika oder Asien, in Zoos oder im Zirkus. Sie sind Pflanzenfresser und werden mancherorts als Arbeitstiere gehalten und vielerorts wegen ihrer Stoßzähne gejagt. – Das war eigentlich alles, was ich über diese sympathischen Dickhäuter wusste. Um so überraschter war ich, als ein riesiger Vertreter dieser Tierart das Wartezimmer meiner Hausärztin betrat. Wobei »betreten« nicht das richtige Wort ist, da sich der Elefant mühselig durch die Wartezimmertür quetschen musste. Ich bot ihm meine Hilfe an, doch er lehnte milde lächelnd ab. Nun saß er mir also gegenüber, eine ältere Dame zu seiner linken und eine zu seiner rechten Seite, mit seinem ausladenden Hinterteil auf vier Wartezimmerstühlen gleichzeitig. Er trug eine ausgewaschene Jeanskutte mit Aufnähern diverser Fußballvereine, die teilweise untereinander verfeindet waren. Mir war unklar, welches Statement er damit…

Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18, 10245 Berlin oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 8. April 2024. LMM-Gewinner der 1616. Runde Zu Tisch gebeten sind: »Keine Angst, Majestät, Euer Frolic haben wir natürlich gekocht.« BERTHOLD SCHARNREITNER, LINZ »Aber in China ist es eine Delikatesse.« RENE HEUBACH, ILMENAU »Es tut mir leid, Eure Hoheit, aber laut Stammbaum ist er der neue König.« JOHANN MÜHLBÖCK, SANKT AGATHA…

Waagerecht: 1. Einwohner von LeipzigThekla, 5. Sollte man nicht ansetzen, 9. Rad eines Lateiners, 10. Mehrere Auerochsen, 11. Herrscht manchmal in einer friesischen Stadt, 12. Maritime Besamungsstation, 14. Darin wohnen Skatspieler, 17. Wappenvogel der Boulevardpresse, 18. Sitzmöbel bulgarischer Hauptstädter, 21. Frau Venus mit Erleuchtung, 26. Zahlungsmittel, das einem spanisch vorkommt, 27. Ansprache eines Schiffseigners, 28. Druckvolles Getränkelokal, 29. Gibt der Mandarinenfreund seinem Anwalt, 30. Atem der Modemesse, 31. Daraus trinkt man nicht nur in Eutin. Senkrecht: 1. Rinderfett der Talgemeinde, 2. Ganz kurzes Aufrichten, 3. Zieht immer weiter, 4. Zusammengeschrumpelter Edamer, 5. Chinesische Bootsbewegungsstange, 6. Ende eines sächsischen Gebets, 7. Abkürzung des tunesischen Kanarienvogels, 8. Sättigende Optik, 13. »Fröhlicher Vorgesetzter« auf Küchenfranzösisch, 15. Ekkehards Naumburger Kollegin, 16. Anerkennung zum Überschütten, 18. Schmierfähiger Teil des Salbeis, 19. Ein Ferrari ganz aus…

Schon seit mehreren Tagen kreist der Airbus 320 über Frankfurt am Main, und langsam gerät die Maschine ins Flattern. Noch immer erteilt der Tower keine Landeerlaubnis – wie auch, die Lotsen sitzen vor toten Bildschirmen, trinken Kaffee, kauen Brötchen und erzählen sich schenkelklopfend Schwänke aus ihrer Jugend. Das Bodenpersonal streikt! Wenigstens hängen die Piloten des extra aus Kapstadt angedüsten Airbus nicht allein in der Luft – außer ihnen sitzen 162 angeschnallte Passagiere im Flieger fest. Und wie zum Trost zirkulieren seit einer halben Woche weitere Jets anderer Linien und Länder über Frankfurt und weiter draußen über München, Berlin und so weiter. Geteiltes Leid ist halbes Leid! Aber es gibt ein großes Aber. Damit ist nicht die Luftverschmutzung durch das viele in die frische Luft gepustete Kerosin gemeint, das geht bald…

Signa-Gründer und RekordPleitier René Benko war einst Milliardär und investierte Unsummen in Immobilien; jetzt ist er Milliardär und behält die Unsummen lieber selbst. Ein Gespräch über politische Freunde, Kleingeld in der Sockenschublade und Reichtum, der von innen kommt. Eine bescheidene Villa in Igls bei Innsbruck. Das schmiedegoldene Gittertor zum Park steht weit offen, der Klingelknopf ist aus abgegriffenem Elfenbein. Auf der gepflasterten Auffahrt Richtung Hauptgebäude fahren Limousinen im Kreis. »Wir können sie leider nirgends unterstellen, die Garage ist noch nicht fertig«, erklärt der für die ersten zehn Meter des Anwesens zuständige Lakai. Hinter dem Bierbrunnen und dem marmornen Mahnmal (»Dem unbekannten Anleger«) führt ein versteckter Treppelweg, wie man hier sagt, hinauf zum Eingang der Villa. »Tritt ein, bring Investments rein!«, steht auf der Türmatte aus Nerz, das humoristische Schild neben…

Die Blaue Karte schließt die Lücke zwischen Gelber und Roter Karte. Sie ist für Fouls gedacht, bei denen der Kommentator sagt, der Spieler sei mit der Gelben Karte gut bedient oder die Rote Karte sei eine zu harte Entscheidung. In der Konsequenz muss der verwarnte Spieler für 10 Minuten auf einer gesonderten Strafbank Platz nehmen, wo er vom PAR (Punishing Assistant Referee, auch »5. Offizieller« genannt) streng bewacht wird und Suggestivfragen von umstehenden Reportern beantworten muss. Die Grüne Karte schließt die Lücke zwischen keiner und Gelber Karte. Sie kommt zum Einsatz bei minderschweren Textilvergehen oder wenn ein Spieler über eine Schiedsrichterentscheidung den Kopf schüttelt. Aus Inklusionsgründen muss für Spieler und Zuschauer mit einer Rot-Grün-Sehschwäche am Spielfeldrand ein CAR (Colour Assistant Referee, auch »6. Offizieller« genannt) stehen, der für alle gut…

Bertram Roth war Urologe. Besonders gut war er auf seinem Fachgebiet jedoch nicht. Die Blasenspiegelung war »ganz ok«, insgesamt waren die meisten seiner Patienten jedoch nicht außerordentlich zufrieden. Den Rezensionen im Internet zufolge lag dies an seinen dauerhaft kalten, extrem rauen Wurstfingern, mit denen er die Hodensäcke von Jung und Alt zu untersuchen pflegte. Um im hart umkämpften Urologen-Business bestehen zu können, musste sich Doktor Roth etwas einfallen lassen. Die Werbetrommel musste gerührt werden. Und es dauerte nicht lange, da entdeckte der Doktor, dass sein eigentliches Talent nicht im Bereich der urogenitalen Therapie angesiedelt war. Auf der Suche nach einem passenden Zweizeiler, den man auf Busse und Straßenbahnen hätte drucken können, landete er sofort einen Volltreffer: »Plagt dich ein Schmerz am Hod’, geh’ hin zu Doktor Roth!« war bald auf…

Aus: Günzburger Zeitung, Einsender: Wilfried Wegert, Burgau Ein katapultaler Erfolg. Aus: Offenbach-Post, Einsender: Oliver Schug, Obertshausen Aus: Märkische Oderzeitung, Einsender: Carsten Bick Aus: Die Glocke, Einsenderin: Grit Grünkemeier-Schiller, Warendorf Aus: Sport1, Einsender: Dr. Sergiy Kryvych, Potsdam Aus: MDR-Videotext, Einsenderin: Irina Brandt, Erfurt Aus: Sächsische Zeitung, Einsenderin: Barbara Döring Aus: Web.de, Einsender: Christian Büsen, Stuttgart Aus: Märkische Allgemeine, Einsender: Dr. Reinhard Stamm, Ludwigsfelde Aus: Leipziger Volkszeitung, Einsender: Dr. Michael Hein, Altenburg Aus: Thüringen 2024, Einsender: Dr. Ralf Hedwig Aus: Rotenburger Rundschau, Einsender: Karlpeter Ahrens, Sittensen Aus: Presse, Einsender: Jens Adelmeyer, Burgliebenau Aus: Ostthüringer Zeitung, Einsender: Siegfried Müller, Langenwolschendorf Aus: Schauenburg Kurier, Einsender: H- Michel Aus: Ostthüringer Zeitung, Einsender: Andreas Groh, Greiz, u.a. Aus: Thüringer Allgemeine, Einsender: Dr. Rolf Umbreit, Erfurt Aus: Wochenkurier, Einsender: Dirk Schottenhamel, Riesa Reklame eines Supermarktes, Einsenderin: Diana…

UND TSCHÜS! erscheint am 25. April 2024 ohne folgende Themen: RAF-Rentnerin Daniela Klette gefasst: Wird sie wieder freigelassen, wenn die Rente mit 70 kommt? Zahl der ausländischen Ärzte in Deutschland so hoch wie noch nie: Wie gesund ist Spanischunterricht? Erstes privates Unternehmen landet auf dem Mond: Handelt es sich um Starbucks, H&M oder Rossmann? Wahlkampf in den USA beginnt: Werden sich Trump und Biden beim TV-Duell über Krankheiten und tote Freunde unterhalten?…

Verteidigungsstrategie Bei der Ex-Terroristin Klette wurden eine Panzerfaustgranate, Schnellfeuergewehre, eine Kalaschnikow sowie Munition gefunden. Sie könnte also darauf plädieren, dass sie, ganz im Sinne der Regierung, absolut »kriegstüchtig« gewesen sei. PF Nicht jammern! In der Talkshow »Miosga« sagte Thomas de Maizière, einstmals Innenminister, die Völker müssten sich entscheiden: »entweder Freiheit oder Frieden«. Die Ostdeutschen haben sich also vor 35 Jahren gegen den Frieden entschieden. Dann sollen sie jetzt aber auch nicht jammern, wenn die Einberufungen in den Briefkästen liegen. MW Mission impossible Die deutschen Streitkräfte werden in den kommenden neun Monaten erneut den Luftraum über den baltischen Nato-Staaten Estland, Lettland und Litauen überwachen. Bei dem Einsatz soll es hauptsächlich darum gehen, US-amerikanische Drohnen vor dem Beschuss durch BundeswehrFregatten zu schützen. PH Genug ist genug Verkehrsminister Wissing (FDP) hat nach den…

Robin Hood, Bonnie und Clyde, Graf Stauffenberg, Mathias Rust, Jesus … die Liste der tragischen Helden der Weltgeschichte, die bereit waren, ihr Leben für das Allgemeinwohl zu riskieren, ist lang. Und wie hat die Allgemeinheit es ihnen gedankt? Sie hat sie bespuckt, als »Weltverbesserer« oder gar als »Idealisten« beschimpft, weggesperrt oder gleich vor Ort gelyncht. Kein Wunder also, dass die »Letzte Generation« nach neuen Strategien des Guerillakampfes sucht, denn der Märtyrertod aufgrund einer chronischen Blasenentzündung, die man sich auf dem kalten Asphalt oder in einer feuchten Zelle eingefangen hat, kann langsam und qualvoll sein Sichtlich beeindruckt zeigt sich die Pressesprecherin der »Letzten Generation«, Carla Hinrichs, von der Durchschlagskraft der Bauernproteste. »Wenn wir uns zuletzt auf die Straße geklebt haben, hatten uns die Bullen spätestens nach einer halben Stunde wieder runtergekratzt.…

Die deutsche Wirtschaft steht so schlecht da wie zuletzt nach der Abschaffung des Merkantilismus. Und das hat einen Grund: Die fünf Wirtschaftsweisen, vom Volksmund auch Sachverständigenrat zur Begutachtung der gesamtwirtschaftlichen Entwicklung genannt, liegen seit Monaten miteinander im Clinch. Es geht um die Frage, ob Interessenkonflikte in hochdotierten Beratergremien dem Standort eher schaden oder total nützen. Während Deutschlands wichtigster Wegweiser mit sich selbst beschäftigt ist, rollt die einstige Wirtschaftslokomotive ohne Orientierung immer schneller in Richtung Abgrund. Nächster Halt: Entwicklungsland. Werden sich die Wirtschaftsweisen jemals wieder vertragen? Von dieser Frage hängt unser aller Wohlstand ab. Im Mittelpunkt des Streits steht Veronika Grimm. Grimm ist das, was man gemeinhin als ökonomisches Wunderkind bezeichnet, und gilt in Unternehmerkreisen als die Taylor Swift der Volkswirtschaftslehre. Bereits als Zweijährige konnte sie die Theorie der komparativen Kostenvorteile…

Das Leben über 30 Georgs äußere Erscheinung war makellos. Er war weder zu groß noch zu klein, weder zu dick noch zu dünn. Sein Gesicht war markant männlich. Körperbau und Muskulatur waren harmonisch proportioniert. Wer Georg sah, konnte die Augen nicht von ihm lassen. Er war der personifizierte David von Michelangelo, nur mit deutlich größerem Glied. Und genau wie der Marmorknabe aus Florenz war Georg glatt. Man konnte gar sagen, er war aalglatt, wenn man Marmor mit einem Fisch vergleichen möchte. Dicht behaart war er lediglich auf dem Kopf. Sein Äußeres gab ihm Selbstvertrauen und hatte ihm in seinem Leben bereits so manches Türchen geöffnet. Doch kurz nach seinem 30. Geburtstag nahm Georgs Makellosigkeit einen tiefgreifenden Schaden. Alles begann mit einem widerspenstigen Haar, welches sich in seinem linken Nasenloch befand…

Man kann unseren Fernsehmachern wirklich nicht vorwerfen, sie würden die Zeichen der Zeit nicht erkennen. Zwar dauern die Erkennungsprozesse, was wohl gerade die Nation bewegt, immer etwas länger … aber wenn es angekommen ist, dann richtig. So ist es mit der Klimakrise. Vorher waren es die Migranten, davor die Diversen, davor die Ossis und immerzu sitzengelassene Hausfrauen und Patchworkfamilien. Themen, die alle paar Monate in einem Spielfilm-Highlight abgebildet werden müssen. Nur leider ist die Klimakrise nicht so einfach zu erklären und schon gar nicht leicht zu besetzen. Besonders knifflig ist es, UmweltAktivismus mit einer Lovestory zu verquicken. Ein Happy-End, wenn es doch fünf vor zwölf ist? Ein Freitagabend-Film im Ersten soll ans Herz gehen und nicht nur das Gewissen beschweren. Mit der Tragikomödie »Großstadtförsterin – Berliner Besonderheiten« wurde mal wieder…

Ich verlange nicht viel von meinen Kindern. Sie sollen in der Öffentlichkeit keine Popel essen, ab und zu »danke« sagen und im Bett die Schuhe ausziehen. Und … wenn es angebracht ist, erwarte ich eine angemessene Begrüßung. Da bin ich eigen und vielleicht versaut. Wir mussten als Kinder immer das Händchen geben. Ich kann noch heute an einem Händedruck erkennen, ob jemand besoffen ist. Dann wurden wir zum Strammstehen mit Pioniergruß und Meldungmachen beim Klassenlehrer verdonnert. Vor dem Sportunterricht sollten wir die Augen nach links und geradeaus drehen, eine koordinatorische Herausforderung für mich. Trotzdem hätte ich das nie verweigert. Im Gegenteil, mit der Begrüßung ging es los und mit der Verabschiedung war es vorbei. Und jeder wusste, wie die Verhältnisse sind. Wenn der Chef Küsschen verteilt, will er Überstunden oder…