Innholdsfortegnelse for 01/2024 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, das Jahr 2023 sah die Politiker dieses Landes in einer tiefen Vertrauenskrise. Was konnten sie nur tun, um die Liebe des Volkes wiederzugewinnen? Dann plötzlich die rettende Idee: Ein Mensch mit einer höheren Autorität könnte ihnen seine Gunst erweisen, auf dass auch das einfache Volk den Glauben wiederfände. Dieser Mensch müsste aber eine Lichtgestalt sein, allseits verehrt, den Niederungen der Politik maximal fernstehend und allgemein über jeden Zweifel erhaben. Zum Glück haben wir einen solchen Menschen, und so kam es, dass Dr. Frank-Walter Steinmeier vor einigen Wochen gleich sieben Ministerpräsidenten das Große Verdienstkreuz der Bundesrepublik Deutschland verlieh und somit den Ruf unserer Exekutive mit einem Schlag vollständig wiederherstellte. Jetzt müssen nur noch die Intendanten von ARD und ZDF sowie die Vorsitzenden des Bundesverfassungsgerichts und der Deutschen…

Die wichtigsten Antworten auf völlig unwichtige Fragen zum Thema »Veteranentag« Woher kommt eigentlich der Begriff »Veteran«? Die alten Römer nannten ihre nach zwanzig Dienstjahren ausgeschiedenen Legionäre »Veteranen« und gaben ihnen zum Dank für ihre treuen Dienste eine Parzelle Land in den eroberten Gebieten als Lehen. Da die Bundeswehr zu blöd ist, Gebiete zu erobern, und das Sondervermögen der Bundeswehr vorzugsweise den Rüstungsveteranen zugute kommen soll, kamen einige Sesselpupser auf die originelle Idee, das ausgediente Kanonenfutter mit einem »Veteranentag« abzuspeisen – wahrscheinlich waren es dieselben Sparexperten, die während der Corona-Pandemie den ebenso lustigen Einfall hatten, Pflegekräften vom Fenster aus zuzujubeln. Sind ehemalige NVA-Soldaten eigentlich auch Veteranen? Es hat schon seine Gründe, warum der V-Day am 12. November, dem Gründungstag der Bundeswehr, und nicht am 1. März, dem Gründungstag der NVA, gefeiert…

Liebe Leserin, lieber Leser, ich möchte mich bedanken, dass Sie mich lesen, obwohl hier nichts, ich betone NICHTS geschehen wird. Ich bin ein komplett langweiliger und sinnloser Text, den es dennoch gibt. Entlassen in die Welt, benötige ich Sie, wertes Gegenüber, das mir das Leben einhaucht, weil es nicht aufgibt, weil es weiterliest, weil es an mich glaubt. Ja, Sie glauben an mich. Darum geht es. Um Religion, um die Kraft, aus einem vollkommen saftlosen Stück Text etwas zu machen, was es nicht ist. Sie wandern mit den Augen über mich, ganz so, als wäre ich »scharf«, gar »geil«, und dies, obwohl Sie ein Gähnen nicht unterdrücken können, einzig, da Sie hoffen, es muss doch noch etwas kommen. Nein, es kommt nichts. Es endet hier. Danke für Ihre Zeit und…

Angelika und ich saßen auf einer Parkbank und tranken Kaffee aus der Thermoskanne, als sie plötzlich aufstand und sagte: »Schau mich mal an. Fällt dir was auf an mir?« Ich schüttelte den Kopf. »Nein. Alles wie immer.« – »Ich bin geschrumpft«, sagte sie. Sie habe nachgemessen, sie sei jetzt fast vier Zentimeter kleiner, als es in ihren Dokumenten steht. Warum sie sich gemessen habe, fragte ich, und sie erzählte, dass sie seit Jahren immer denselben Einkaufsbeutel benutze und dass sie ihn in letzter Zeit mit ange winkeltem Arm tragen müsse, weil er sonst über den Boden schleift. Schrumpfen im Alter sei zwar normal – sie habe es gegoogelt -, allerdings nicht ganz so viel. »Macht dir das Sorgen?«, fragte ich. »Nein. Ich habe das Problem schon gelöst«, sagte sie. »Ich…

PROLOG Wie war es vor Zeiten so bequem: Tiere »versteh'n« nach altem Brehm … Der Tiere wirklich-wahres Wesen gibt's – erstmals richtig – hier zu lesen. BEAGLE Betrachten wir den Beagle: Gleicht er nicht krass dem Igel, ist ähnlich süß und stachelhaft? Gleicht nicht, sagt streng die Wissenschaft. FLOH Floh zu sein bedarf es wenig: Klein, sprunghaft, bissfest muss man sein. Das genügt. Schon ist man Floh. Wirklich wenig. Ist halt so. CHAMÄLEON Willst du's Chamäleon versteh'n, dann musst du's dir genau anseh'n. Du siehst nichts? Es ist weg? Verflixt! Per Tarnung hat's dich ausgetrickst. TIGER Auch der Tiger ist nur Katze, hat Schnurrbarthaare, Schweif und Tatze, doch ist er halt ein wenig größer —und deshalb so ein Furchteinflößer. ELEFANT Ob Barsinghausen, Bonn, Binz, Brüssel: worldwide kennt man das Tier…

Immer häufiger werde ich gefragt, wie ich mit mei ner Ameisen-Deckstation zurechtkomme. Unter den Interessenten befinden sich Briefschreiber, die mit der Materie einigermaßen vertraut sind, andere dagegen wissen nur vom Hörensagen, worum es geht. Ich möchte mit diesen Zeilen etwas mehr Licht in die Sache bringen und chronologisch berichten, was es mit dem von mir ins Leben gerufenen Unternehmen auf sich hat. Ameisen, sowohl die gemeine Wald- wie auch die liebliche Hausameise, haben es mir eigentlich schon von Kindesbeinen an angetan. Als Krabbelkind erlebte ich die kleinen Geister erstmals auf einem Campingplatz (Prerow-West) und beschloss bereits zu dieser Zeit, mich näher mit Leben und Wirken dieser interessanten Wesen zu befassen. Meine ersten Ameisenpärchen hielt ich in einem Schuhkarton, später erstand ich ein größeres Einkochglas, und erst in den letzten Jahren…

Ein Anruf bei Joschka Fischer Herr Fischer, vielen unserer jungen Leser sind Sie gar nicht mehr bekannt, und die älteren haben schon längst wieder vergessen oder verdrängt, wer Sie sind. Können Sie sich bitte kurz vorstellen? Ich bin Mitglied der Partei Die Grünen und war Vizekanzler und Bundesaußenminister im Kabinett Schröder. – Na, erinnern Sie sich? Ich war der mit dem leidenden Gesicht. Leidend sehen Sie heute gar nicht mehr aus, aktuell sind Sie in erster Linie Berater und Lobbyist, unter anderem haben Sie für den insolventen Immobilienunternehmer René Benko gearbeitet, der 700 Millionen Euro Subventionen vom deutschen Staat verpulvert und viele seiner Firmen zugunsten seiner Immobilienholding kannibalisiert hat. Unsere Rechnung hat er beglichen, mehr kann ich dazu nicht sagen. Lassen Sie uns lieber über Atomwaffen reden. Gerne. Wie finden…

05:45 Uhr: Nationaler Weckruf. Die Sirenen heulen die Melodie von »Die Wacht am Rhein«. 08:00 Uhr: In den Schulen versammeln sich Lehrer und Schüler zum Fahnenappell. Die Schüler haben an diesem Tag zwar schulfrei, werden aber mit dem Hinweis auf ihre ungesicherte Versetzung animiert, den Tag dazu zu nutzen, Flaschensammler auszuplündern und das erbeu tete Geld der Deutschen Kriegsgräberfürsorge zu spenden. 10:00 Uhr: Ökonomischer Gottesdienst im Kölner Dom. Kardinal Woelki zitiert aus dem verschollen geglaubten paulinischen Laodizenerbrief »Unsere Veteranen sind unsere [unleserlich. Anm. d. Hrsg.]«, erklärt daraufhin die Heiligen Drei Könige kurzerhand zu Veteranen der Bundeswehr und verlangt für die Besichtigung ihrer Gebeine doppelten Eintritt. 14:00 Uhr: Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier verleiht den Veteranen des Ersten Deutschen Bürgerkriegs, der als »die Chaostage von Hannover« in die Geschichte eingegangen ist, das Bundesverdienstkreuz…

Auf einem Bein kann man nicht stehen. Darum: VETERANO So wie diesem altgedienten Luftwaffenoffizier a.D. geht es vielen Veteranen: Sie fühlen sich unnütz, ungeliebt und ungewaschen. Dass diese Randfiguren unserer Gesellschaft durchaus noch für so manch wundersame Kapriole gut sind, werden Sie erleben, wenn Sie eine VETERANENPATENSCHAFT bei der »Aktion Veteran« übernehmen. Egal, ob Ihr Patenveteran Ihren Kindern schmutzige Geschichten über seine Kriegsverbrechen erzählt, Ihnen in Ihrem Garten einen fachgerechten Schützengraben aushebt oder in seiner Hundehütte des Nachts Ihr Grundstück bewacht – er wird Ihnen unendlich dankbar sein, dass Sie sein Leben wieder mit Sinn erfüllt haben. Rufen Sie an unter 0815-666777666* und werden Sie Veteranenpate. Wenn Sie noch heute Ihre Bestellung aufgeben, ergattern Sie vielleicht sogar noch eines der immer seltener werdenden und sehr unterhaltsamen Reichswehr-Veteranenexemplare und bekommen es…

Einer für Halle Da das Motto des Deutschen Städtetags derzeit »Die Stimme der Städte« heißt, sprich: ziemlich langweilig klingt, würde ich der Stimme der Städte gern eine deutlich angriffslustigere Parole anbieten. Mein urbaner Schlachtruf lautet: »Zusammen Kempten. Zusammen Siegen!« AM Redensarten, diversifiziert Wer »A« sagt, muss wohl oder übel immer mal wieder auch »rschloch« sagen. PF Unterirdische Erkenntnis Wer den Kopf in den Sand steckt, kann das Gras wachsen hören. EH Zukunftsplanung Die meisten alten Leute wollen in der eigenen Wohnung bleiben, solange sie sie alleine sauber halten können. Mein Plan ist, erst dann auszuziehen, wenn ich sie nicht mehr alleine dreckig machen kann. AS Was mich auszeichnet Ich nehm’ mir was vor, und dann zieh’ ich's aber auch nicht durch. MAG Traurige Füße Seine Füße waren so berührt vom…

Kulturelle Aneignung bei Fridays for Future GP Verfluchte Inflation! Eine Pizza in Süditalien war einst billig, kostet aber mittlerweile Neapel und ‘n Ei. KF Spitzenproblem Als es noch gut gefüllte Arsen-Regale in der klassischen A-Form gab, war die Apothekerwelt noch in Ordnung. Damals wurden Zahnschmerzen, Unkräuter und lästige Familienangehörige noch mit dem wirkmächtigen Giftstoff behandelt. Heute ist Arsen wie Hustensaft selten gewordene Bückware. Völlig ausgebeutete Arsen-Minen und toxische Lieferengpässe verhindern die dringend notwendige Versorgung der Bevölkerung mit dem beliebten Mordmineral. Denn leider ist unsere Beziehung zu den traditionellen Arsenlieferanten China und Russland von Grund auf vergiftet. Beim heiligen Klabauterbach, wir müssen selbst etwas tun. Es muss heißen: Arsen abbauen, abbauen und nochmals abbauen! Dann klappt`s auch mit der Wohnungskrise! KRIKI FUNZEL Buchtipp PF Macht Kaffee zum Genuss! In Russland wurde eine…

Zum Titel: 100 Milliarden für die Bundeswehr, und trotzdem ist für Geschenkpapier kein Geld mehr da. Da werden doch falsche Prioritäten gesetzt. Herr Pistorius sollte umgehend zurücktreten. KONRAD HELSER, HANNOVER Mindestens. Wenn Putin mit freiem Oberkörper und einer von uns allen (dank wirkungsloser Sanktionen) bezahlten Söldnerarmee vor der Tür steht, werdet ihr sehen, dass man mit Socken, Krawatten und Gutscheinen keine Landesverteidigung betreiben kann. Aber ich bin dankbar, dass ihr auf eine Darstellung von Strack-Zimmermann als Engelchen und Hofreiter als Rentier oder Esel in der Krippe verzichtet habt. RUPRECHT SCHENKER, WEIMAR Die Genfer Konventionen verbieten das. Pistorius, du guter Mann, / hast einen schönen Mantel an. / Die Waffen sind so blank geputzt, / die Tellerminen ungenutzt, / doch sag ich's dir in dein Gesicht: / Den ganzen Plunder will…

In der Osterausgabe 1955 der Hannoverschen Allgemeinen Zeitung erschien unter »Lokales« ein Werk, das der Welt einen Prachtkerl ankündigte. Nein, beiden Welten: der der schönen Literatur und der des Geldes. Für ein Honorar von acht Mark schlug dort ein gewisser Dirk Roßmann im zarten Alter von neun Jahren den Generalbass für sein bis dato 77 Jahre währendes Leben an: »Das Geld, das Geld, das Geld, das wandert durch die Welt. Es springt über Stock und Stein und setzt sich für des Menschen Leben ein. Das Geld braucht aber auch mal Ruh, deswegen schließen wir es fest ins Sparbuch ein.« Seit diesem Tag, vor allem aber seit der Eröffnung seines ersten Drogeriemarktes in der Hannoverschen Jakobistraße, bei der es zu denkwürdigen Tumulten begeisterter Hausfrauen kam, springt Roßmanns Geld quasi über Stock…

Auch das Fernsehen plant zu Ehren der tapferen Krieger verschiedene Sondersendungen. Hier die Highlights der Öffentlich-Rechtlichen: ZDF, 14:00 Uhr Die Küchenschlacht Veteranische Gerichte aus der Gulaschkanone. Hobbyveteranen servieren heute unter anderem Schweinespieß auf Granatenapfelkernen, Stubenbulle im Tarnnetz, Ohne Arme Ritter und Kriegsanleihen aus Blätterteig. ZDF, 15:00 Uhr Bares für Militares Veteranen versteigern Beute-gut aus aller Welt, um ihre Kriegsversehrtenrente aufzubessern. Heute: Ein Baum-wollschlüpfer von Ursula von der Leyen mit persönlicher Widmung (»Treu gedient – nie vergessen!«), ein einbalsamierter Zeh von Osama bin Laden, ein komplettes Set Putschgläser aus Mali sowie das verschwunden geglaubte Bernsteinzimmer. Moderation: »Flieger«-Horst »Bomben«-Trichter Die Küchenschlacht Einer der Hobbyköche (r.) bearbeitet den Schweinespieß mit dem Fleischklopfer. Modera tion: Johann Lafette ZDF, 14:00 Uhr ARD, 18:00 Verstehen Sie Spaß? Handstreiche mit der verdreckten Kamera Da wundert sich Untergefreiter A.…

Herr Müller, Sie haben ein bewegtes Leben hinter sich. Sie waren der erste offen polyamor lebende Key Account Manager der Haribo-Holding, zugleich Harfenist bei den Bamberger Symphonikern und außerdem viele Jahre lang ehrenamtlicher Wahlbeobachter im Großherzogtum Luxemburg. Nebenbei haben Sie in Gelsenkirchen einen florierenden Markenartikelversand für Zwecke der Ehehygiene betrieben, die erste historisch-kritische Gesamtausgabe der Puddingrezepte des Fußballspielers Paul Breitner herausgegeben, eine Heil salbe gegen Fußschweiß auf den Markt gebracht und bei einem Open-Mike-Wettbewerb im Deggendorfer Kapuzinerstadl mit Ihrem selbstgesungenen Schlager »Ich wa-, ich wo-, ich will dich wiedersehn« einen Achtungserfolg erzielt. Worauf sind Sie am stolzesten, wenn Sie auf Ihren Werdegang zurückblicken? Von Stolz würde ich da nicht sprechen. Eher von Dankbarkeit – zum Beispiel dafür, dass die Muse mir eines Abends die Verse eingeflüstert hat, auf die Sie…

In den unterschiedlichsten sozialen Schichten und Kulturen erkennen Individuen die Notwendigkeit, einen Eimer anzuheben und diesen für eine Weile zu tragen. Es gilt der Grundsatz, den gefüllten Eimer von A nach B zu befördern. Es ist eine universelle Kulturtechnik. In jeder Minute heben ca. zwanzig Millionen Menschen einen Eimer. Es gibt in den Regionen der Erde, in denen Eimer zur Verfügung stehen, keinen Menschen, der sich nicht im Eimerheben geübt hätte. Einen Eimer heben heißt, sich aus der selbstverschul deten Untätigkeit zu befreien. Zu bedauern sind jene Kulturen, die die Existenz von Eimern nicht kennen oder verleugnen, und es ist kein Zufall, dass dort Aberglaube und finsteres Mittelalter fröhliche Urständ feiern. HJT…

FdH. Füttere die Hälfte. Das ist seine Diät. Wenn die Tiere nur die Hälfte bekommen, muss er doch unwei ger lich abnehmen. Er blickt das Schnit zel auf seinem Teller an. Es ist groß. Sehr groß sogar. Es hängt über den Tellerrand. Er ruft die Bedien ung und erkundigt sich. Ja, das wäre ein Tier aus der neuen Diät-Produk tion. Er ist zufrieden, kaut und schluckt. Sehr gut. Und weil es so gut war, bestellt er sich zur Feier des Tages noch ein Hähnchen. Endlich essen und dabei abnehmen. Dank FdH. GR…

Seit bald zwanzig Jahren steht Jürgen Schafmeister jeden Morgen um halb sieben auf, frühstückt mit seiner Frau, während er die Zeitung liest, sagt den Kindern, die nach und nach in der Küche eintrudeln, guten Morgen, verlässt das Haus und fährt in die Firma, wo er gegen acht ankommt, die Kollegen grüßt, sich an seinen Platz im Büro begibt und, unterbrochen nur von Pinkelpausen und dem Verzehr der mitgebrachten Brote am Mittag, gut acht Stunden arbeitet, so dass er meistens gegen viertel nach fünf zu Hause ist, gleich mit seiner Frau warm zu Abend isst, nach den Kindern fragt und manchmal mit ihnen spricht, dann den Fernseher einschaltet, gegen halb elf, elf zu Bett geht und bis halb sieben schläft – was keine sonderlich spannende Geschichte ergibt. Aber sie könnte noch…

Wer viel lacht, der wird nicht alt. »Ich habe mein Leben lang meinen Morgenurin getrunken und bin hundert.« »Das innere Kind erhalten, täglich masturbieren und kein Schweinefleisch essen!« Alter ist das Lieblingsthema der Deutschen. Aus gutem Grund, die Alten bilden bald die Mehrheit der Gesellschaft. Und bereits jetzt sind die Gerontos schon in der absoluten Überzahl im Fernsehen. Das gilt für alle Bereiche. Florian Silbereisen ist der Betreuer für hochbetagte Stars wie Roland Kaiser und Mireille Mathieu. »Wunderbar, einzigartig, bezaubernd«, schleimt er und hofft, dass er auf offener Bühne nicht zur Herzdruckmassage übergehen muss und das Publikum dazu, wie bei jeder Nummer, rhythmisch mitklatscht. Dabei sind die Alten zäh und liefern ab. Präzise, elegant und souverän leisten sie ihren Dienst bei der »Tagesschau«, als »Tatort«-Kommissare, als Serienschauspieler und Talkmaster. Die…