Innholdsfortegnelse for 09/2023 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Das Licht ist eingerichtet, die Objektive scharf gestellt. Jetzt gilt es nur noch abzuwarten. Unter Fotografen nennen sie den Klaus einen Meister der Geduld. Das Lauern auf den richtigen Moment hat er sich auf den zahllosen Safaris durch den Serengeti-Park in Hodenhagen erworben. Stunden-, manchmal tagelang harrte er unter einem Tarnnetz aus, um genau im richtigen Moment auf den Auslöser zu drücken, wenn der Löwe über das Beutetier herfällt. Diesmal richtet Klaus, der gelernte Naturfotograf, sein Objektiv auf den bayerischen Löwen Markus Söder, der friedlich auf dem Rücken liegt, die 1. FC Nürnberg-Decke bis unter die Kinnlade gezogen, die Hände evangelisch auf dem Bauch gefaltet. Söder hatte seinen festangestellten Hoffotografen angewiesen, den Moment des Erwachens festzuhalten, um den Leuten da draußen zu zeigen: Der bayerische Ministerpräsident und Kanzler der Herzen…

EULENSPIEGEL: Herr Musk, Herr Zuckerberg, Sie hatten versprochen, in den buchstäblichen Ring zu steigen und einander die Knochen zu verbiegen. Seither wartet die Weltgemeinschaft. Mit Ihren hausgemachten Produkten, Autos und Raketen beziehungsweise Quatschmachen im Internet, operieren Sie nahe an der Lichtgeschwindigkeit. Warum dauert es jetzt so lange? Musk und Zuckerberg, (aufeinander zeigend): Weil der kneift! EULENSPIEGEL: Herr Musk, Sie nannten Herrn Zuckerberg öffentlich einen Schwächling. Wussten Sie, dass Herr Zuckerberg täglich Jiu-Jitsu trainiert und ein Zirkeltraining absolviert aus Langlauf plus 100 Klimmzügen, 200 Liegestütz und 300 Kniebeugen, bevor er in seinem Pool 1000 Meter runterkrault und nach dem Abtrocknen noch 2000 Kilo hochstemmt? Musk: Alles Schau! Ich lege mich einfach wie ein fetter, runder Grönlandwal auf diesen Hänfling Zuckerberg, der dann gar nichts tun kann, als alle Luft aus den…

Das Leben des Herrn Möbius verlief gleichförmig und geordnet. Nennenswerte Talente hatte er keine. Allgemein war Herr Möbius ein recht durchschnittlicher Mensch. Seine Figur, sein Verdienst und sogar seine Cholesterinwerte waren durchweg durchschnittlich. Die allgemeinen Empfehlungen für einen gesunden Lebenswandel versuchte er zu beachten. Vor Krankheiten fürchtete er sich nicht mehr als der Durchschnitt. All das änderte sich jedoch an jenem schicksalhaften Tag, als sein Arzt am Ende einer Routineuntersuchung feststellte: »Sie kacken falsch.« Noch bevor Herr Möbius fragen konnte, wie er diese Tätigkeit in Zukunft verrichten solle, hatte der Mann im weißen Kittel das Sprechstundenzimmer verlassen. Von da an war in Herrn Möbius Leben nichts mehr, wie es einmal war. Die allgemeine Zufriedenheit wich einem Gefühl der Angst, des Unmuts, der Melancholie. Herr Möbius begann sich zurückzuziehen, hörte auf,…

Die Tante aus dem Westen nannten wir Maggie-Marlene, weil sie Brühwürfel lutschte, um ihren Stuhlgang in Schwung zu bringen. Kam sie zu Besuch in unsere blankgescheuerte Plattenwohnung, wurden Begrüßungsküsschen ausgetauscht, Köpfchen getätschelt und brav alle Fragen beantwortet. Wie läuft es in der Schule? Was macht der Geigenunterricht? Hast du schon deine Regel? Die Tante stank, wie gesagt, nach Kantineneintopf, aber wir erduldeten sie tapfer. Ich räumte mein Kinderbett, und mein Bruder teilte mit ihr seine Zahnbürste. Nie hätten wir uns verweigert, die Hand zu geben, nie hätten wir das »Dankeschön, Tante Marlene« nach der Süßigkeitenübergabe vergessen und niemals hätten wir dem Fossil widersprochen. Die Tante ist längst unter der Erde (wahrscheinlich aber nicht verrottet, wegen der Brühwürfel), und heute muss kein Kind mehr für ein paar Toffifee oder Maoam den…

Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18, 10245 Berlin oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 11. September. LMW-Gewinner der 1609. Runde Reingekniet haben sich: »Doktor, er bellt nicht mehr, wenn es klingelt …« JOACHIM ZIESELER, BERLIN »Er ist ein Klimakleber im Homeoffice.« ERIKA WEBER, SPITZKUNNERSDORF »Er stammelt laufend: Ich bin ein Löwe und will nach Brandenburg.« REINHARD GRIMM, PÖSSNECK Zum Titel Der Sparfuchs Lindner spart der Opposition nicht nur die Oppositionsarbeit, er erspart dem Land (Deutschland) mit seinem Sparkurs auch ein langsames Dahinsiechen, denn der Niedergang dank mangelnder staatlicher Investitionen wird schneller vonstatten gehen, als der Scholz »Zeitenwende« sagen kann. MANFRED KLEMMNICH, POTSDAM Zum Glück spricht der Scholz so…

Anstatt die Alpträume Gold hortender Boomer wahr werden zu lassen und das Bargeld abzuschaffen, will die Europäische Zentralbank (EZB) ab 2026 Geldscheine mit neuem Design drucken. Und weil die EU so bürgernah ist, sollen sich alle Europäer an der Motiv-Findung beteiligen. Um es mit den Worten von EZB-Chefin Lagarde zu sagen: »Unsere einheitliche Währung und unsere gemeinsame europäische Identität sind eng miteinander verbunden. Das soll der Leitgedanke unserer neuen Banknotenserie sein. Wir möchten, dass die Menschen in Europa sich mit dem Design der Euro-Banknoten identifizieren können. Deshalb werden sie aktiv an der Auswahl des neuen Themas beteiligt sein.« Wir haben die folgenden Vorschläge bei der EZB eingereicht und hoffen, dass sich alle Euro-Benutzer mit diesen Banknoten identifizieren können. In monatelangen, von Tausenden hochkompetenten Beratern begleiteten Sitzungen hat die EZB sieben…

Der Vormarsch des Stoßtrupps gerät vor den Attrappen einer stilisierten Schule jäh ins Stocken. Sofort wird über Funk Unterstützung angefordert. Es dauert nicht lange und die Selbstfahrlafetten bringen sich in Stellung und feuern aus sicherer Entfernung einige Salven auf das Eingangsportal. Eine Wand stürzt ein. Danach stürmen 20 Soldaten der neugegründeten Spezialeinheit »Kommando zur Neugewinnung infantilen Rekrutenpersonals an Schulen« (KNiRpS) in das Gebäude, bringen einen Overheadprojektor nebst Leinwand in Stellung und bauen einen Beratungsstand der Bundeswehr auf. Es folgt kurzer Applaus. Das Übungsziel für den heutigen Tag ist erreicht. Hauptfeldwebel Markus Görenfang tritt vor seine Soldaten und beginnt mit der Manöverkritik. Im Großen und Ganzen lobt er das Vorgehen, gibt aber zu bedenken, dass man die Türklinke das nächste Mal auch einfach herunterdrücken und so noch schneller in das Innere…

Herr Nußbaum-Leclercq, Sie gelten als einer der gefragtesten Sensitivity Reader im Großraum Saarbrücken. Können Sie unseren Lesern kurz erklären, worin Ihre Arbeit besteht? Ich schütze Leserinnen und Leser vor Texten, von denen sie sich verletzt fühlen könnten. Und wie machen Sie das? Indem ich die mir vorgelegten Texte prüfe und alle verletzenden Aussagen mit einem Warnhinweis versehe. Wer legt Ihnen diese Texte denn vor? Vor allem Redaktionen, Verlage und Leihbüchereien, aber auch Privatpersonen und staatliche Stellen. Letzte Woche sind eine Vertreterin und ein Vertreter eines Gymnasiums mit der Bitte an mich herangetreten, ein Oberstufenlesebuch zu untersuchen. Und ich bin schockiert gewesen von den Rohheiten, die den Schülerinnen und Schülern darin zugemutet werden. Zum Beispiel? Nehmen wir mal das Gedicht »Das verlassene Mägdlein« von Eduard Mörike. Da heißt es: »Früh, wann…

Ein Beben ging durch die ARD. Natürlich lässt sich eine stattliche Fernsehanstalt nicht so leicht erschüttern. Aber der Kaffee in den Tassen schlug kleine Wellen, als die Türen der Senderchefs knallten. Das Quotenflaggschiff, die Schweizer Bank, das Familiensilber der ARD ist in Gefahr. Kurz vor der Volljährigkeit der Dauer-Telenovela »Sturm der Liebe« stürzten die Zuschauerzahlen ab. Statt der üblichen ein bis zwei Millionen (je nachdem, ob die Komatösen mitgezählt werden oder nicht) schalten nur noch 890 000 Fans den Fernseher ein. In der dramatisch wichtigen, der werberelevanten Zielgruppe 14 bis 49 waren es nur noch 10 000 Menschen. Das sind so viele, wie beim Tag der offenen Tür im Finanzministerium vorbeischauten. Was ist passiert? Ist es die Kurzhaarfrisur der aktuellen Traumfrau? Sind die neuen Darsteller nicht arisch genug? Oder haben…

»Wie? Was?« Herr Michel schreckt von seinem Schreibtisch hoch. Noch halb benommen taumelt der Behördenmitarbeiter in seinem stickigen Büro zum Waschbecken, klatscht sich eine Handvoll Wasser ins Gesicht und versucht, den Stempelkissenabdruck von seiner Wange zu wischen. »Ich muss vor Erschöpfung kurz eingenickt sein«, murmelt er und weist anklagend auf den sich türmenden Ablagestapel ausgefüllter Antragsformulare. »Alles nur für die Anschaffung eines 92 Euro teuren Handventilators aus dem ministeriumseigenen Etat«, stöhnt Michel. Dabei gelte es gerade jetzt einen kühlen Dez zu bewahren. »Seitdem aus den vollklimatisierten Arztpraxen der Gesundheitsämter der Vorschlag einer verlängerten Mittagspause nach südeuropäischem Vorbild gekommen ist, macht mir mein Chef die Hölle heiß. Nur weil sein SPDParteifreund Lauterbach die Idee begrüßt, müssen wir nun im Hochsommer darüber brüten, inwiefern sich ein solches Modell auch hierzulande realisieren lässt,…

»Warum riecht es hier wie im Pumakäfig, Dickmoppelchen, hast du etwa wieder demenzbedingt die Socken vom Vortag an?« »Nein, mein längst ergrautes Zicklein, das ist nur der Biomüll mit dem Büffelmozzarella von deinem Salat, den beim Nachbarschaftsfest niemand essen wollte«, rufe ich aus meinem fensterlosen, zweieinhalb Quadratmeter großen »Hobbyraum«, in dem ich angestrengt versuche, mich der Landschaftsmalerei zu widmen. »Und ich empfinde mich keinesfalls als dick«, stelle ich en passant klar. »Interessante Selbstwahrnehmung«, legt Ilsa nach. »Ich hatte letztens im Garten wirklich Angst, dass das Stahlgestell der Hollywoodschaukel plötzlich unter dir kollabiert wie die Kohlefaserhülle der ›Titan‹.« Grimmig schweigend greife ich mir die Abfalltüten. Einst stand der Mann in den eiskalten Fluten Alaskas und rang nackt mit Grizzlybären, um danach aus deren Beckenknochen Schneebesen für sein ihm höriges Weib zu…