Innholdsfortegnelse for 06/2023 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, früher war Enthüllungsjournalismus ein anrüchiges Geschäft: Von Ehrgeiz und Ruhmsucht getriebene Reporter brachten Informationen in ihren Besitz, die gar nicht für sie bestimmt waren, und veröffentlichten diese Geheimnisse dann skrupellos–oft sogar gegen den Willen der eigenen Regierung! Regelmäßig gab es für derlei Aktionen anschließend auch noch Preise statt Gefängnis und gesellschaftlicher Ächtung. Glücklicherweise haben wir diese dunkle Zeit aber hinter uns gelassen, wie sich gerade erst wieder zeigte, als die Kollegen von New York Times und Washington Post vorbildlich wenig Interesse am vermeintlich brisanten Inhalt des jüngsten Pentagon-Leaks zeigten und sich stattdessen mit großem Eifer auf die Jagd nach dem Informanten machten, den sie dann auch kurze Zeit später stolz den Strafverfolgungsbehörden übergeben konnten. Schön, dass sich jetzt endlich auf breiter Front durchsetzt, was ich schon…

Berlin atmet auf. Nach langen Jahren der grünsozialistischen Gendergaga-und-Pop-up-Radweg-Tyrannei wird die Bundeshauptstadt endlich wieder von zwei bürgerlichen Parteien regiert. In einem atemberaubenden Tempo hat die Große Koalition von CDU und SPD unter dem Regierenden Bürgermeister und Giffey-Zähmer Kai Wegner bereits viel erreicht:…

Letztens schrieb ich eine Geschichte, in der ein Mann vorkam, der immer die Zeit durcheinanderbrachte. Morgens stand er auf, um sich hinzulegen, danach aß er Abendbrot zum Frühstück, und während des Tages machte er als Arbeit ständig Feierabend. Auch sonst passierte bei ihm meist das Gegenteil von dem, was er eigentlich vorgehabt hatte. Er erholte sich jedes Mal, bevor er in den Urlaub fuhr, im Haus reparierte er Dinge, die er anschließend kaputt machen musste, und um eine glückliche Ehe führen zu können, hatte er sich vorher scheiden lassen. Sämtliche Nachbarn waren von meiner Hauptfigur verklagt worden, damit in der ganzen Straße Krach herrschte und alle glücklich zusammenleben konnten, und mir als Autor redete dieser unmögliche Typ ständig dazwischen, weil ihm meine Ge schichte noch nicht blöd genug war. Fürs…

Die neue Bequemlichkeit Jugend im Leerlauf KRIKI Von Zahnärzten empfohlen: ANTIPASTA Für frischen Atem beim Essen! AZ Hätten Sie's gewusst? Ein Spaß über einen verstorbe nen Pianisten wird schnell zum Horowitz. KF Willkommen in der guten Kaffeestube! Auch wenn es viele nicht die Bohne interessieren dürfte, bietet Tchibo in seiner »Ideenwelt« ab sofort ein schlüsselfertiges Nullenergiehaus an – laut Unternehmen eine Melange aus aromatisch-ökologischen Bitter-, äh, Baustoffen, dank klimaneutraler Heiztechnik zwar ohne verführerisch dampfenden Schornstein, dafür aber mit Solarpanelen, um sich auf der heimischen Sonnenbank mit selbst produziertem Strom vollautomatisch rösten zu lassen. Erste Bilder des Kaffeehauses sehen anregend aus, wurden aber offensichtlich mit einem Filter (Größe 4) bearbeitet. Angesichts eines Preises von rund 3000 Euro pro Quadratmeter für die Standardausstattung inklusive »Espresso«-, »Latte Macchia to«- und »Café au lait«-…

Zeit ANSAGEN Ein Anruf bei Volker Wissing Herr Bundesverkehrsminister, wenn Sie einen Wunsch frei hätten, was würden Sie sich wünschen? Ich würde mir wünschen, dass wir, auch wenn ein Auto in Deutschland verkauft wird, quasi ganz selbstverständlich auch das Deutschlandticket zumindest mit dabeihaben. Das ist sehr eloquent ausgedrückt und wörtlich das, was Sie vor Kurzem bei einer Pressekonferenz im Berliner Hauptbahnhof gesagt haben. Was meinen Sie damit konkret? Ich meine, dass es wünschenswert wäre, wenn der Käufer bei jedem Autokauf ein Deutschlandticket geschenkt bekäme. Und wer zahlt das? Wünschenswerterweise der Automobilhersteller oder das Autohaus. Wie wollen Sie die Autohäuser dazu bewegen? Liberale Politik ist nicht dazu da, jemanden zu etwas zu bewegen. Deswegen sage ich ja auch, dass ich es mir wünschen würde. Und was meinen Sie mit: »zumindest mit…

Die Spannung, die über unserem Lande liegt, ist quasi mit Händen zu greifen. Morgens beim Bäcker, im Hallenbad oder bei Zufallsbegegnungen an den Mülltonnen schauen sich die Menschen mit flackernder, gleichwohl stummer Angst in die Gesichter: Wird alles gut gehen, wird er es schaffen? – Nein, diesmal geht es nicht um unseren Wolodymyr Selenskyj und seine jetzt schon legendäre Frühjahrsoffensive! In diesen Tagen drücken wir die Daumen für einen anderen Liebling der Medien: Boris Palmer. Wie man hört und liest, hat der Tübinger Volkstribun, der als Oberbürgermeister schier Unfassbares für die Straßenrandbegrünung in seiner Stadt geleistet hat, dann aber mehrere gefährliche Aussetzer hatte, seine Behandlung selbst übernommen. Sein Psychiater Dr. Sigmund Freude sieht das mit einem lachenden und einem weinenden Auge: »Erst einmal ist es gut, dass der Mann begriffen…

Als die Bombe platzte, war Til Schweiger bereits in Deckung gegangen. Hier, in seiner Finca auf Mallorca, im Schutz des Tramuntan-Gebirges sowie meterhoher und kilometerweiter Mauern aus leeren Weißweinkartons, ist er in Sicherheit vor feindseligen Spiegel-Redakteurinnen und undankbaren Tonassistentinnen, die jeden motivierend gemeinten Klaps von ihm auf einmal in versuchten Totschlag umdeuten. Hier, in seiner Wahlheimat, darf er noch Mensch sein. Er trägt einen goldenen Lorbeerkranz auf dem Kopf, um besser nachdenken zu können, und schaut sich zum Runterkommen alle achtzehn Fortsetzungen des Films »Saw« an. Deutschlands erfolgreichster Filmregisseur der Welt sieht mitgenommen aus. Auf seiner einsamen Poolliege wirkt er wie ein mumifizierter Pharao, der feststellen musste, dass ihm jemand in die Grabkammer gekackt hat. Die Schmutzkampagne der vergangenen Wochen setzt ihm zu. Nicht einmal der Smoothie schmeckt, obwohl er…

Einmal im Monat kaufe ich fünf Kilo Kartoffeln. Ich schleppe mich dann zwar ganz schön ab, aber ich kaufe halt gerne auf Vorrat ein. Weil ich das Kartoffelpellen hasse, kommen bei mir nur geschälte Erdäpfel ins Haus. Das Kochen, Braten oder sonstige Verarbeiten der beliebten Knollenfrucht liegt mir auch nicht. Aus diesem Grund kaufe ich immer nur verzehrfertige Kartoffeln. Sie sind bereits in hauchdünne Scheiben geschnitten, mit Salz oder Paprika gewürzt, frittiert und sogar schon in 150 Gramm-Packungen portioniert. Vor dem Fernseher, bei einem Glas Bier, reduziert sich dann allabendlich mein Kartoffelvorrat. EH…

Musil reloaded Ich plane, noch in diesem Jahr einen Roman herauszubringen, der im Immobilienmilieu spielen wird. Der Titel lautet: »Der Mann ohne Liegenschaften«. OL Gym Run In deutschen Fitness-Studios sind nun über zehn Millionen Mitglieder registriert. Ähnlich wie bei den Banken gilt aber auch hier: Würden alle auf einmal vor Ort auftauchen, bräche das System zusammen. PF Frommer Wunsch Ich verzehre mich geradezu danach, dass mich irgendwann einmal ein lästiger Backwarenver käufer zu nötigen versucht, etwas von seiner Ware zu kaufen, damit ich ihm dann mit gehöriger In brunst und geradezu biblischem Pathos zurufen kann: »Hebe dich hinweg, Brezelbub!« OL Lüge, Lüge So viel dazu, dass der Kunde angeblich immer König sei. In der Drogerie darf man mittlerweile nicht mal mehr Kondome anprobieren. KF Von wegen vergeblich Conny Hohl-Kreuz wurde…

Susannes Augen strahlen. Kein Wunder: Um ihren Hals trägt sie einen großen, silbrigen Reflektor. »Der holt auch bei schlechten Lichtverhältnissen alles aus mir heraus!« Susanne ist Influencerin (Accountname: Susie_Beauty_Star_03). Von der Seite tupft eine Hand über ihre Stirn. Visagist Hermann sorgt für den richtigen Teint zur richtigen Zeit, auch nachts. »Mittlerweile werde ich davon schon gar nicht mehr wach.« Über klassische Models lacht sie kurz und affektiert. »Die müssen ja nur einmal kurz gut ausschauen! Ich aber schaffe das vierundzwanzig Stunden am Tag.« Ob sie noch Verbesserungs möglichkeiten sieht? Nein. Im Prinzip präsentiert sie ihrer Fangemeinde den ganzen Tag über Produkte – Cremes, Ohropax, Schaschlikspieße – gefolgt vom immer gleichen Satz: »Hey Leute, die benutze ich selber auch!« Ihre Community liebt Susanne für ihre Authentizität. Wieder tupft Hermann von der…

Als bei Charles’ rasanter Kutschfahrt zum Krönungsgottesdienst viele Schaulustige unweigerlich an Lady Di denken mussten und mit einen Tunnelblick auf den Prunkwagen starrten Als Monarchiegegner trotz Charles’ Wunsch nach einer, der aktuellen Mangellage von Obst und Gemüse im Vereinigten Königreich geschuldeten, weniger dekadenten Zeremonie die hochwohlgeborene Festgesellschaft mit faulen Tomaten bewarfen Als Fürst Albert II. von Monaco beim langen Warten auf den Kircheneinzug des Königs selbstvergessen den alten Queen-Song »Another One Bites the Dust« vor sich hinpfiff Als der britische Ex-Premier Boris Johnson – sich der nationalen Bedeutung der »Coronation of His Majesty The King« bewusst – im landestypischen Dresscode mit Windsorknoten sowie freiem, mit dem Union Jack tätowierten und sonnenverbrannten Oberkörper erschien Als Queen Camillas Outfit von einigen Gästen mit den Worten »Schicke Satteltasche!« gewürdigt wurde Als sich ebenjene…

Jose war der berühmteste Mediator Spaniens. Die Menschen schrien, wenn sie ihn sahen. Die Frauen fielen in Ohnmacht. Oh, wie oft hatte er schon erfolgreich zwischen einem Stier und einem Kämpfer vermittelt. Großartig sah er aus, wenn er das Stadion betrat. Sicheren Schrittes. Er setzte jeden Fuß so, als sollte er dort für die Ewigkeit verbleiben. Sah sich um. Hob genüsslich seinen Mediatorenhut. Dann kamen der Stier und der Kämpfer, und schon sprang Jose hin und her. Er flüsterte. Die Leute verstanden es nicht. Manchmal zog er sich über Minuten mit dem Stier in eine Ecke zurück. Dann wieder mit dem Stierkämpfer. Er verhandelte. Man konnte den Schweiß auf seiner Stirn sehen. Er stand regelrecht ab. Ein Raunen. Ja, hatte man denn so etwas schon gesehen? Abstehende Schweißtropfen? Von der…

Früher, da waren wir ja auch mal kriminell, der Alex und ich. Aber nur kurzzeitig. Damals hatten wir die Idee, eine Apotheke um diese kostenlosen Informationsblättchen zu erleichtern. Wir stürmten mit gesenktem Kopf in den Laden, damit man uns nicht erkennen konnte. Derart getarnt griffen wir nach besagten Blättchen, rasch, sehr rasch. Die Hand schnellte vor, als würde sie ein Eigenleben führen, und schon rannten wir hinaus, Informationsblättchendiebe der übelsten Art. Wir rannten, bis unsere Lungen auf die Grundmauern abgebrannt waren, bis wir uns japsend die Seiten hielten. Dann warfen wir die Broschüren einfach in den Müll, denn wir waren ja Outlaws. Des gesellschaftlichen Ansehens wegen. Auf solche wie uns musste man achten. Und wer weiß, wenn uns nicht die Lust verlassen hätte, hätten wir vermutlich bald noch Prospekte aus…

Kommissar Listiger schaltete das Tonbandgerät ein und schaute Xaver P. aus Freilassing (Bayern) tief in die Augen. Er war verdächtig, Ludwig F., einen Jagdfreund, während einer Drückjagd vorsätzlich erschossen zu haben. Der Weidmann beteuerte seine Unschuld und sprach von einem Jagdunfall. Er habe den Kollegen für Jagdwild gehalten, er sei einem Wildschwein zum Verwechseln ähnlich. »Sie haben den Irrtum selbst dann nicht bemerkt«, fragte Listiger nach, »als Sie das Opfer enthäuteten, aufschnitten und ausweideten?« »Nein.« »Am Tag vor der Tat hat Ihre Frau Sie verlassen, weil sie mit Ludwig F. ein neues Leben beginnen wollte.« »Ach was.« »Laut Aussagen Ihrer Nachbarn sollen Sie mehrmals am Abend laut durchs Haus gebrüllt haben ›Das Schwein knall ich ab!‹.« »Gerüchte. Ich saß abends bei meinen Stammtischbrüdern in der Kneipe um die Ecke und…

Das Leben ist dreckig, gemein, stinkt nach dem Schweiß der Vergeblichkeit und vollgepissten S—Bahn-Bögen. Unser Grundgesetz verbietet es, Kindern etwas anderes zu erzählen! Also, Kind: Elefanten lachen nicht, Giraffen haben keine rote Schleife um den Hals und Krokodile kön nen nicht singen. Und übrigens – Papa ist heute gar nicht besonders lustig, sondern schlicht be trunken! Marsch, marsch in den Tierpark (der Zoo für Ostberliner), der dich das Gruseln lehrt. Das Weltprinzip heißt nämlich »fressen und gefressen werden«. Das wirst du zwar im Tierpark so direkt auch nicht erleben, aber es reicht schon, wenn du weißt, wie scharfkantig ein »lieber« Löwe stinkt, und dann hoffentlich nie mehr hier hinwillst (Eintritt 18 Euro!). Die Wildlife-Erfahrung beginnt schon am Kassenhäuschen. Man kann es aber auch Kapitalismus nennen: Die Zwangslage der Eltern (Wie…

Heute vor 50 Jahren Oder: »Früher war die EULE besser!« Als seinerzeit der Mörtelmischer von unserer Baustelle verschwand, habe ich die Kollegen von der Konfliktkommission ja gleich davor gewarnt, diesen Vorfall juristisch auszuschlachten. Auf einer ordentlichen Baustelle, Kollegen, sagte ich damals, findet sich eines Tages alles wieder. Anstatt aber auf meinen wohlmeinenden Rat zu hören, haben die Kollegen unserem hochverehrten Mitstreiter Erwin Pradelboth einfach ein Verfahren an den Hals gehängt. Wegen Veruntreuung wertvollen Volksvermögens, wie der Vorsitzende in der Anklageschrift betonte. Anfangs hatte ich, offen gestanden, an einen Scherz geglaubt. Handelte es sich doch gerade beim Kollegen Pradelboth um einen Maschinisten, wie er im Buche steht. Ich will hier gar nicht davon reden, dass unser Erwin es stets verstanden hatte, das äußerst störanfällige Aggregat spätestens zum Freitag wieder flottzukriegen. Auch…

Zum Titel Die königliche Unterbüxe ist »shocking«! Seine Mutter wäre sicher »not amused«. SILKE FALBE, SCHWERIN Die hat sie ihm vor ihrem Tod noch raus gelegt. Ihr Titelbild zeigt, welche bornierten Kleingeister bei Ihnen in der Redaktion sitzen. Ist diese gehässige Darstellung ein Resultat Ihres Neids auf ehrwürdige Traditionen und glorreiche Geschichte? Wer in den Adelsstand hineingeboren wurde, verfügt von Natur aus über eine Eleganz und Anmut, die weltlichen Staatsoberhäuptern völlig abgeht. Der Adel hebt auch das niedere Volk auf eine höhere Ebene. Das war früher noch allen Untertanen bewusst. Aber wenn man so etwas heute sagt, muss man sich vom Mainstream auslachen lassen. Merken Sie sich: Das Profane aber ist des Schönen Tod. HARALD SCHMITT, BERLIN Ist gemerkt. Zu: »Man kann ja gar nix mehr glauben!« An Details erkennt…