Innholdsfortegnelse for 04/2023 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Verhandlungen sind seit jeher der Sand im Motor der deutschen Industrie. Egal ob Tarifverhandlung oder eine Gerichtsverhandlung gegen VW: Am Ende leidet immer der Wirtschaftsstandort Deutschland. Besonders in der derzeitig schwierigen wirtschaftlichen Situation können wir uns Verhandlungen nicht leisten. Deshalb muss jetzt Schluss sein mit ihnen. Wenn Deutschland mit Russland erfolgreich verhandeln würde, könnte als direkte Folge die Nachfrage an Produkten des deutschen Premiumherstellers Krauss-Maffei Wegmann einbrechen. Dann würde es Massenentlassungen geben, Familienväter würden auf der Straße sitzen und ihre halb verhungerten Kinder mit selbstgefangenen Tauben füttern. Die Steuereinnahmen der Bundesregierung würden einbrechen, Anarchie und Gewalt herrschten schließlich nicht nur in der Ukraine, sondern auch an derzeit florierenden Produktionsstandorten in Deutschland. Außerdem müsste der Staat die Zuzahlungen an die Zoos streichen und niedliche Eisbärenbabys würden jämmerlich zugrunde gehen. Verhandlungen sind…

» Iiiiiek! « – ein spitzer Schrei, begleitet von kantigen, stakkatoartigen Veitstanzschritten, zersägt das eitle Pausengeplapper im Hannoverschen Opernhaus in seine einzelnen Silben. Die aus Gewohnheit anwesenden Premierengäste goutieren diesen zum Affront geronnenen Affentanz mit einem kurzen, anerkennenden Kopfschütteln – »Irritation« ist eines der wenigen Stilmittel avantgardistischer Kunst, das sie auch vom hiesigen Schützenfest kennen, wenn sie sich beim Lüttje-Lagen-Trinken den Schlips mit dem Keith-Haring-Muster zukleckern oder am Stand von »Gosch Sylt« die Hand des Bruchmeisters unter ihrem »Diesel«-Kleid die Dünen erkundet. Zugegeben: Die Bewegungssprache des Choreographen Marco Goecke hat sich in den vergangenen Jahren erweitert. Das krass getaktete, wie abgeklemmte Tanzen, die Gänge, bei denen die Arme an den Körper geklebt sind wie eingezogene Hundeschwänze, die sprechenden, fuchtelnden, aberwitzigen oder tragischen Soli, das Klatschen des Kots auf der Wange,…

Im April hat das gespannte Warten endlich ein Ende: Die Schachweltmeisterschaft beginnt und wird wie eh und je die Massen elektrisieren. Wir präsentieren Ihnen rechtzeitig die relevanten Informationen, damit Sie auf Arbeit und in der Kneipe mitreden können, wenn alle über das »Thema Nummer eins« diskutieren. Wer spielt da gegeneinander? Der eine Spieler kommt aus China und heißt Ding, der andere ist Russe, weshalb wir Ihnen entsprechend den EU-Boykottmaßnahmen seinen Namen nicht sagen dürfen. Er ist aber ohnehin viel zu kompliziert. Wo findet das Match statt? In Kasachstan, damit beide Spieler zwischen den Partien zu Hause übernachten können. Wie lange werden die einzelnen Partien in etwa dauern? Das kommt darauf an: Entweder die Spieler haben keine Lust und spielen ein schnelles, ereignisloses Remis. Oder aber sie sind hoch motiviert und…

Sauber formulierter Dreckshaufen. Aus: Ostthüringer Zeitung, Einsender: Siegfried Müller, Langenwolschendorf Super angepost. Aushang in der Hauptpostfiliale Stendal, Einsender: Ralf Reinicke Sondern auch als Schlagzeuger. Aus: Berliner Morgenpost, Einsenderin: Silvia Möller … bevor der Zug daran nagt. Aus: c't, Einsender: Roy Kübrich, Rostock Immer diese lästigen Werbeunterbrechungen! Aus: Die Zeit, Einsender: A Jens Mit zäher Einlage. Aus: Schauenburg-Kurier, Einsender: Michael Haag, Schauenburg Und wo war er hinterher? Aus: Merkur online, Einsender: Dr. Sergiy Kryvych Bei dem Umweg muss es ja Verspätungen geben! Aus: Neue Presse Hannover, Einsender: Reinhard Lüschow, Hannover Unaussprechlich. Aus: Schweriner Volkszeitung, Einsender: Uwe Zwieg, Schwerin Wurde ja auch mal Zeit! Aus: Schaufenster, Einsender: Steffen Kahnt, Bonn So einfach, und man kann sich's doch nicht merken! Aus: llmenauer Amtsblatt, Einsender: F. Thomas Waren ja auch genug krumme Hunde dabei.…

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Uns ist es egal, wie Du aussiehst Nestlé unterstützt die Body-PositivityBewegung Mit Produkten aus Puderzucker, Palmfett, braunem Zucker, Sirup, weißem Zucker, Palmzucker, Kandiszucker und Agavendicksaft sorgen wir für eine abwechslungsreiche Ernährung! Die Industrie als Gesundheitspartner Reklame wie diese fiktive Anzeige, die junge Menschen dazu ermuntern soll, sich dem Schlankheitswahn zu verweigern, ist erwünscht und könnte – ginge es nach dem Willen der Industrie, und das tut es meistens – sogar staatlich gefördert werden. Zu-Direkt-Marketing Außenwerbung auf Plakaten soll verboten werden, wenn sie mit Kindermotiven arbeitet oder im Umkreis von 100 Metern zu Schulen, Kindergärten oder Spielplätzen zu sehen ist. Auch dass, wie hier auf dem Foto zu sehen, von der Lebensmittelindustrie bezahlte Influencer die Zielgruppe direkt ansprechen, wird vermutlich bald der Vergangenheit angehören. Darmexperte: Mit diesem Schmalzgebäck verbrennt Dein Babyspeck…

Herr Bongartz, als Todesanzeigentester gehen Sie einer ungewöhnlichen Tätigkeit nach. Wie sieht ein normaler Arbeitstag für Sie aus? Der beginnt eigentlich schon, wenn ich beim Frühstück die Todesanzeigen in meiner angestammten Lokalzeitung teste, dem Treuchtlinger Kurier, und das setzt sich dann mit dem Test der Todesanzeigen in der überregionalen und der internationalen Presse fort. Außerdem führe ich Testreihen mit historischen Todesanzeigen durch. Zur Zeit untersuche ich den Jahrgang 1771 der Lippischen Intelligenzblätter. Mal ganz naiv gefragt: Was gibt's denn da zu testen? Alle möglichen Parameter vom Format über das Layout bis zur Wortwahl, aber vor allem den Echtheitsfaktor. Was verstehen Sie darunter? Na, ob die Todesanzeige echt ist oder nicht. Theoretisch kann sich ja jeder mit ’ner Anzeigenredaktion in Verbindung setzen und sagen: »Hier, drucken Sie mal, dass meine geliebte…

Die U-Bahnfahrt Ein dreijähriges Kind sitzt in einer U-Bahn und belästigt eine Dame. Erst starrt es die Frau nur an. Später folgen schwer verständliche Verwünschungen und Handgreiflichkeiten seitens des Kindes. Die anderen Fahrgäste schauen beschämt weg. Schließlich berührt das Kind die Frau sogar unsittlich mit dem Mund an der Brust und nuckelt an ihr herum. Normalerweise gebietet es die Zivilcourage, in solchen Situationen einzugreifen. Man könnte andere Fahrgäste auf das Geschehen aufmerksam machen, die Polizei rufen oder die Notbremse des Zuges betätigen und den Zugführer über das Notrufsystem informieren. Off helfen auch ungewöhnliche Verhaltensweisen, um Täter zu verwirren. So könnte man zum Beispiel laut singen, eine Krankheit Vortäuschen oder das eigene Milchmixgetränk anbieten, um das Täterkind abzulenken und damit davon abzuhalten, die Frau weiter zu belästigen. Aber Obacht! Das Oberlandesgericht…

Früherhätte man die Ökothriller-Serie »Der Schwarm« im ZDF einen »Straßenfeger« genannt. Mit diesem Titel konnte die Sendeanstalt einst Meisterwerke der TV-Unterhaltung wie »Wetten, dass‥??« und »Die Schwarzwaldklinik« adeln. Und nun also das Schwarmverhalten der Gebührenzahler! Mehr als 1,5 Millionen Menschen haben die erste Folge des Megaprojekts gesehen und größtenteils bis zur dritten Episode durchgehalten. Das heißt, junge Menschen, die sicher auch darunter waren, haben sich jeweils 45 Minuten lang mit Meeresbiologie statt mit Kim Kardashians Arschbacken beschäftigt. Ein zivilisatorischer Hauptgewinn – da verbietet sich eigentlich jede Kritik. Bei einem Budget von 40 Millionen Euro darf man schon was erwarten. Etwas ganz Großes nämlich, einen Eye-opener, die Serie zur Klima krise, eine Message an die Menschheit, ein Fanal zur globalen Zeitenwende bis in die finstersten Tiefen der Ozeane, dorthin, wo (angeblich)…

Vorsicht, Spoiler-Alarm! Lieblich geschwungene Hügel, so weit das Auge reicht. Über sattgrünen Wiesen steigt leichter Nebel auf. Als Barnaby und sein junger Assistent Detective Sergeant Sweeney Smith den Tatort erreichen, wuselt die Spurensicherung in ihren Schutzanzügen um einen auf dem Besitz des Schweinebauern Basil Brown befindlichen Teich herum. Das Wasser ist hellrot. Fleischbröckchen schaukeln am Ufer auf den gekräuselten Wellen. Ein Beamter versucht ungelenk, sie mit einem Kescher aus dem Wasser zu fischen. Er muss sich vor Ekel übergeben und tut dies direkt ins Wasser. Danach keschert er ungerührt weiter. Barnaby (zu Smith): »Das ist nicht sehr professionell.« Die Pathologin Florence Perky, eine ältliche, runde Frau, mümmelt an einem Keks. Perky: »Das Opfer ist Bauer Brown, er ist von seinen eigenen Fischen gevierteilt worden. Das dürfte wehgetan haben. Jemand hat…

Die allgemeine Lage ist eine Katastrophe. Täglich gibt es massive Schläge gegen die Infrastruktur, die Bevölkerung wird flächendeckend terrorisiert. Kinder weinen, während ihre Väter an vorderster Front versuchen, die feindlichen Linien zu durchbrechen. Die Situation, in die uns die verbrecherischen Horden der Klimakleber geführt haben, scheint festgefahren wie ein SUV in einer fünf Zentimeter tiefen Pfütze. Aber es gibt Hoffnung: Hannover hat mit den Klima-Chaoten verhandelt! Das Resultat ist überwältigend und eine klassische Win-Win-Situation: Die Landeshauptstadt Niedersachsens wird künftig dafür sorgen, dass das mit der Klimaerwärmung ein für allemal vorbei ist. Ganz dickes Bürgermeister-Ehrenwort! Im Gegenzug erhalten die Hannoveraner endlich wieder freie Straßen. Es geht doch, wenn man miteinander spricht! Ohne Verhandlungen gäbe es keine Staaten, keine Tariferhöhungen und kein Ebay-Kleinanzeigen. Die wichtigste Frage der Menschheitsgeschichte (»Was ist letzte Preis?«)…

TJA, WER ZUERST KOMMT, MAHLT ZUERST. Oberkörper für Frieden Michael ist sich sicher. Man muss mit Putin in einen Dialog treten. Muss mit ihm verhandeln. Anbandeln. Vielleicht ein Strauß Rosen. Ein Pferd. Er reitet doch so gerne. Mit freiem Oberkörper. Ja, er könnte ihm freie Oberkörper mitbringen. Männer mit freien Oberkörpern. Oder Frauen? Jetzt wird es schon wieder kompliziert. Also besser nur Oberkörper mitbringen. Von Schaufensterpuppen. Ja, das ist es. So könnte es gelingen. Er wird nach Moskau reisen. Er und dreihundert freie Oberkörper. Michael stockt. Freie Oberkörper klingt vielleicht zu demokratisch. Das könnte schiefgehen. Nackte Oberkörper. Das ist es. Sie dürfen nicht frei sein. Gefangene nackte Oberkörper für Putin. Als Geschenk. Er wird zu ihm treten und sagen: Werter Präsident, ich biete ihnen den Waffenstillstand durch die Ukraine an.…

Heute vor 50 Jahren Oder: »Früher war die EULE besser!« Gestern passierte mir ein Ding, das der Nachwelt unbedingt erhalten bleiben muss! Im Konsum an der Ecke, wo ich seit Jahr und Tag mein Fleisch einkaufe, bediente mich wie immer Frau Jacke. Freundlich und flink ist sie, und wenn mans wünscht, hackt sie sogar das Eisbein mittendurch. Im kaufe der Zeit habe ich mich an die Art und Weise, wie Frau Jacke bedient, sehr gewöhnt. Alles ging seinen Gang, bis gestern. Dabei hatte ich nichts weiter gekauft als ein Kilo Roastbeef. »Macht zwölfzehn«, sagte Frau Jacke im selben Moment, als sie das Stück auf die Waage feuerte. Bereits während des Heimweges kam mir die Sache nicht ganz geheuer vor. Ich flog die Treppe zu meiner Wohnung empor, warf die Klamotten…

Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16,15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18,10245 Berlin oder per E-Mail an: verlacKaeulenspieciel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 11. April 2023. LMM-Gewinner der 1604. Runde Spielerisch gewonnen haben: »Wenn sich E-Auto und E-Bike frontal treffen, nennt man das Doppel-Wumms.« LINA STERNBERG, MÜHLENBECK »Wer später eh als Taxifahrer oder Fahrradkurier arbeiten möchte, darf den Hörsaal sofort verlassen.« STEPHAN SCHÖMIG, RIMPAR »Ich verweise auf Darwin: Im Kampf um das Ökosystem Straße wird sich der Stärkere durchsetzen.« HEINER GUDEHUS, HANNOVER Post Zum Titel Um die Frage auf dem Titel zu beantworten: nicht viel. Der Wissing scheint mir doch eher ein Mitläufer zu sein. Würde die Fahrradlobby so viel in die FDP investieren wie die Autobranche, würde er…