Innholdsfortegnelse for 03/2023 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, hatten wir zu viel Respekt vor der vermeintlichen Hightech-Supermacht China? Diese Vermutung drängt sich auf in Anbetracht der Tatsache, dass der angebliche Rivale Nummer eins der USA allem Anschein nach seine Spionageaktionen mit einem Ballon durchführen muss. Was schicken die Chinesen wohl als Nächstes - einen Eselskarren mit einem Fotoapparat drauf? Ich bin jedenfalls sehr erleichtert, aber auch ein wenig enttäuscht. Im Übrigen haben sich die Amerikaner in dieser Angelegenheit ebenfalls nicht gerade mit Ruhm bekleckert: Warum in aller Welt wurde der Ballon aufwendig von einem Kampfjet abgeschossen, wenn man doch genauso gut einfach mit einer Nadel hätte reinpiksen können? ★ »Wie nennt man jemanden, der mit Spitzenpolitikern rumhängt? - Annalena Baerbock!« Diese Abwandlung des alten Musikerwitzes erzählt man sich nun schon seit Monaten mit immer…

Die Doppelstockstrategie Das Charmante dieser Idee liegt darin, dass Stockwerke nach oben wie unten nahezu beliebig oft hinzugefügt werden können. Besonders die Untertunnelung der bestehenden Strecken scheint dabei erfolgversprechend zu sein. Derzeit bereitet in besonders tiefen Lagen die Hitze des Erdkerns noch einige Probleme, aber wenn diese von deutschen Ingenieuren gelöst würden, könnte die A5 vom Hattenbacher Dreieck bis nach Sidney verlängert werden. Bewertung: Der extraterrestrische Ansatz Für deutsche Augen sind die Bilder der unasphaltierten Marsoberfläche ungewohnt. Lange ging die Wissenschaft davon aus, dass motorisiertes Leben auf dem Roten Planeten nicht möglich ist. Aber in den kommenden Jahren ist ein Wettlauf zwischen Elon Musk und Jeff Bezos in der Raumfahrt zu erwarten. Beide wollen ihre ferngesteuerten und sündhaft teuren Marsautos sicherlich lieber auf gut asphaltierten Straßen fahren lassen. Deshalb könnte…

RIESENROHR erreichen immer wieder Fragen interessierter Leser wie: »Wo kann ich eine Haubitze kaufen?« oder: »Wann geht's denn endlich los mit der Offensive im Osten?« Momentan sind viele Bürger vor allem neugierig, wie es mit der Kriegswirtschaft vorangeht und ob die 100 Milliarden Sondervermögen für die Bundeswehr nicht viel zu wenig sind. Mit Hilfe unserer Experten von der Rüstungsindustrie beantwortet RIESENROHR Ihre dringlichsten Fragen zur deutschen Aufrüstungsoffensive. 2022 war das Jahr mit den zweitmeisten Waffenexporten seit Bestehen der BRD. Wieso werden so viele Waffen den Ausländern überlassen, wo wir doch selbst so wenige haben? Deutsche Waffen sind die demokratischsten der Welt, da sie ausschließlich freiheitliche Werte vertreten. Jeder Diktator, jeder Terrorist und jeder Kriminelle weiß um die besondere humanistische Verantwortung, die er trägt, wenn er deutsche Waffen einsetzt. Deutsche Waffen sind…

Mein Vater ist Künstler. So richtig ausgestellt hat er allerdings noch nicht. Er haucht nämlich Fensterscheiben an und malt dann mit seinen Fingern Bilder. Natürlich verschwinden die wieder. So wie wir alle. Man sollte deshalb in seiner Nähe sein, wenn er malt. Aber dann kann er nicht. Er muss dafür vollkommen allein sein. Dann haucht und malt er. Eines seiner Bilder gesehen habe ich noch nie. Aber er hat davon erzählt. Darum vermutet die Familie, dass er solche Bilder malt. Genau wissen wir es jedoch nicht, weil er so gar nicht über dieses Thema reden will. Aber wir sind trotzdem sehr stolz auf ihn und seine Werke. GR KARL FRANZ (KF), MAZYAR GHEIBY (MAG), PATRICK HEMGESBERG (PH), EDE HOLZWICK (EH), HARALD KRIEGLER (HK), ANDREAS MAIER (AM), IVÄNESCU CEL MARE (ICM),…

»Ah! Sex? Was war das noch mal?«, fragen sich sicher viele WDR-Zuschauer, wenn sie zufällig bei der neuen Dokureihe »Ohjaaa!« hängen bleiben. Seit die Girls vom Fernsehballett ihre Brüste nicht mehr zeigen wollen und die Schulmädchen-Reporte nur noch im Darknet laufen, gibt es wenig zum Aufgeilen im Öffentlich-Rechtlichen, von Judith Rakers und Ingo Zamperoni mal abgesehen. »Ohjaaa!« macht Hoffnung auf etwas nackte Haut und Gestöhne, ohne sich dafür mit dem Handy im Badezimmer einschließen zu müssen. Das Moderatoren-Team - Annabell Neuhof und Yared Dibaba - ist bunt gemischt. Und mega nett. Statt eines alten, weißen Mannes sitzt ein mittelalter, schwarzer Mann mit einer quirligen, sehr empathischen Quasselstrippe auf dem Sextalksofa. Drumherum: Tittenkissen und »FUCK« in Großbuchstaben. Da wird es doch zur Sache gehen, würde man meinen. Gleich werden die Sextoys…

Autonome Autos werden schon bald über Deutschlands Straßen brausen, matrosenlose Schiffe in menschenleeren Häfen anlegen, wo die Waren vollautomatisch auf Lkw umgeladen werden, die dann fahrerlos über Deutschlands Straßen brausen - die Digitalisierung ist nicht mehr aufzuhalten. Müssen wir uns am Ende darauf einstellen, dass diese Entwicklung auch vor dem Sport nicht haltmacht? Wir fragten einen zuständigen Experten, Prof. Ballaballa vom Herrnhofer Institut für Digitale Verselbstständigung in Ballenstedt. Herr Professor, autonome Autos werden schon bald über Deutschlands Straßen brausen, matrosenlose Schiffe in menschenleeren Häfen anlegen, wo die Waren vollautomatisch auf Lkw umgeladen werden, die dann fahrerlos über Deutschlands Straßen brausen - die Digitalisierung ist nicht mehr aufzuhalten. Müssen wir uns am Ende darauf einstellen, dass diese Entwicklung auch vor dem Sport nicht haltmacht? Müssen wir. Können Sie das ein wenig…

Oder: »Früher war die EULE besser!« DAS DING! Es ist erstaunlich, womit sich die Sachwalter des Neuererwesens gelegentlich herumschlagen müssen. So erteilte der Direktor für Wissenschaft und Technik des VEB Getränkekombinat Erfurt dem Leiter des Büros für Neuererwesen folgenden Auftrag: »Ich bitte Sie, im Rahmen der Realisierung eines Neuerervorschlages >Aufstellung von überdachten Fahrradständen neben der Autowerkstatt, unter dem Kirschbaum< Erkundigungen einzuziehen. a) Wo gibt es fertige Fahrradständer? b) Wie sehen diese aus? c) Welche Liefermöglichkeiten? d) Preis? Bitte bis zum 25. 1. 1973 klären.« Um weiteren Fragen vorzubeugen: Das Fahrrad ist bereits erfunden, kann in jedem einschlägigen Fachgeschäft käuflich erworben werden und sieht so aus, wie man es sich vorstellt.…

Eine peinliche Sache ist es, wenn man überall beim Sport, in öffentlichen Verkehrsmitteln, im Supermarkt oder bei Abendveranstaltungen durch Korpulenz auffällt. Egal was man dort tut - ob man sich im Stadion für eine weitere Bratwurst anstellt, in der Straßenbahn eine Tüte Quarktaschen isst, weil zum Frühstücken nur eine halbe Stunde Zeit war, ob man zwei volle Einkaufswagen vor sich herschiebt oder im Theater eine komplette Loge für sich alleine mietet -, überall ist es dasselbe: Korpulente werden von allen angegafft. Es ist, als gäbe es ein physikalisches Gesetz, das besagt, dass Masse dumme Blicke anzieht. Menschen, die in der Öffentlichkeit stehen, sind diesem Phänomen natürlich noch kräftiger ausgesetzt als all die anonymen Korpulenten, die still ihrem Tagwerk der Kalorienzufuhr nachgehen oder an denen man sich auf Treppenabsätzen vorbeizwängt, wo…

Herr Muglitz, bevor wir Sie um die Bekanntgabe des alternativen Unworts des Jahres 2022 bitten, möchten wir Sie fragen, was Sie dazu veranlasst hat, dieses Unwort zu ermitteln. Es geht darum, das Monopol der Jury zu brechen, die uns jedes Jahr sogenannte Unwörter wie »Klimaterroristen«, »Anti-Abschiebe-Industrie« oder »Lügenpresse« präsentiert. Konkurrenz belebt das Geschäft, und es sollen jetzt einfach auch mal Unwörter prämiert werden, die politisch nicht so aufgeladen sind. Wie sieht dabei Ihr Auswahlverfahren aus? Wir, das heißt mein Freundeskreis und ich, haben nach eingehender Diskussion in der Spremberger Kellerkneipe »Dudelsack« darüber abgestimmt. Darf man fragen, was Sie dazu qualifiziert? Sind Sie und Ihre Freunde sprachwissenschaftlich geschult? Teil, teils. Zwei von uns waren mal im Deutsch-Leistungskurs. Aber darauf kommt’s hier nicht an. Sprachliche Sensibilität hängt schließlich nicht von Hochschuldiplomen ab.…

Boris »Bummbumm« Becker (Schlägertyp) »Ääh … also, ich habe mir da in letzter Zeit schon so etwas wie Gedanken gemacht, weil ich habe festgestellt, wie wertvoll die Freiheit ist und wie … äääh … schnell man sie verliert, wenn andere Menschen andere Ideen als wie man selbst hat, was solche Dinge wie Gerechtigkeit angeht. Aber im Ernstfall … äääh … würde ich mich immer auf meinen Aufschlag verlassen, weil das war immer meine beste Waffe, wenn es mal so richtig eng wurde. Das und meine … äääh … neugewonnene Stärke, viele Dinge mental auch mal ein wenig nachdenklich zu sehen.« Carla Hinrichs (Miles-and-moreSammlerin) »Ich stehe total auf Atomraketen, denn es ist bewiesen, dass die unterm Strich eine viel bessere Klimabilanz als herkömmliche Waffensysteme haben. Mit dem atomaren Winter, den sie…

Keine Qual Manchmal bin ich neidisch auf Dieter Bohlen. Er steht nie vor der Wahl, etwas Kluges oder etwas Dummes zu sagen. ICM Lifehack Oft fragen mich meine Freunde: Wie ist es eigentlich möglich, dass du beruflich erfolgreich bist, dich gesund ernährst, Sport treibst und abends trotzdem noch einen mit uns trinken gehst? »Selbstüberwindung«, sage ich ihnen dann. Die Wahrheit jedoch ist: Man muss nur gut lügen können. KF Im Supermarkt »Ach, und die noch, bitte.« Und so leicht können aus Worten Tüten werden. KF…

Sabine Schmidt (35) ist begeistert. Durch die Achtsamkeitsoffensive der Post und die damit einhergehende verlängerte Laufzeit für Briefe kann sie den Prozess der Postzustellung viel bewusster wahrnehmen. »Das steigert das Wohlbefinden, und die vielen kleinen Gänge zum Briefkasten, um zu sehen, ob endlich der Bescheid für die Einkommenssteuer angekommen ist, laden zum Innehalten ein«, freut sie sich. Sabine fokussiert sich jetzt lieber auf klare Gedanken und lässt sich auf Ruhe und Verbundenheit mit dem Hier und Jetzt ein. An ihren Postboten denkt sie mit Dankbarkeit und tief empfundener Gelassenheit. MB Keine Lust auf Rasenmähen? Machen Sie sich doch einfach einen Lenz! Mit unserem Ratgeber kriegen Sie Ihre Grünflächen auch ohne Kraftanstrengung ruck, zuck frühlingsfit: GelassenheitsPower nutzen Vergrämen Sie aus Ihrer Hängematte heraus Unkraut und Schädlinge niedrigkalorisch durch passiv-aggressives Wegsehen. Gartenarbeit…

Letztlich läuft es für Sie jetzt auf einen Rollator hinaus, Herr Bukafski«, meint mein Hausarzt. »Einen Rollator? Ich verstehe nicht… Meine Heizung funktioniert tadellos. Und ich friere nicht so leicht, ich habe ja die Strumpfhosen von meiner verstorbenen Frau.« »Keinen Radiator - einen Rollator. Eine fahrbare Gehhilfe, einen Rentnerporsche. Die Kasse bezahlt Ihr Fahrvergnügen, und vorn ist sogar genug Platz für Ihr Bier.« »Sehen Sie etwa einen Tattergreis oder Krüppel vor sich, Sie Scheißkerl? Schieben Sie mal so ein Gefährt vor sich her und versuchen Sie damit, Mädels klar zu machen. Da können Sie ab sofort selbst Ihren Lurch würgen.« »Herr Bukafski, Sie sind für Ihre 74 noch beneidenswert beieinander, aber Altersschwindel ist eine ernste Sache. Sie sind jetzt zum fünften Mal unschön auf die Fontanelle gestürzt, die Feuerwehr hat…

Zum Titel Es ist eine Schande für die deutsche Presselandschaft, dass Lindners Kreditgeschäfte nicht mehr Beachtung finden, immerhin spricht die Staatsanwaltschaft davon, seine Abgeordneten-Immunität aufzuheben. Jetzt muss man schon den EULENSPIEGEL kaufen, um über Korruption und geheime Machenschaften der Politiker informiert zu werden. ROLAND KÜMMERT, MAGDEBURG So sieht’s aus. Ein optisch irritierendes Titelbild, weil jegliche karikaturhafte Entstellung fehlt. Wieso habt Ihr den Lindner denn so schön oder zumindest nicht hässlich dargestellt? CLAUDIA LOBMANN, SCHWERIN Wegen des Kontrasts zum hässlichen Inneren. Zu: »Kommen die künstlichen Kolumnisten?« Lassen wir die Frage mal außer acht, ob es überhaupt diese vielen primitiven Kolumnen braucht, dann ist das Ergebnis, das das Programm abliefert, schon sehr beeindruckend. Auch dass der Chat-Bot sich weigert, Propaganda-Artikel zu schreiben, wie sie die FAZ druckt, lässt ein wenig hoffen. Ich…

Wladimir Putin, Wolodymyr Selenskij, Joe Biden und ein kleines Mädchen sitzen in einem Flugzeug, das plötzlich mit einem chinesischen Spionageballon zusammenstößt und abzustürzen droht. Leider sind für die vier nur drei Fallschirme an Bord. Als erstes schnappt sich Selenskij einen Fallschirm und ruft: »Ich muss überleben, um mein Land zu verteidigen.« Sofort reagiert auch Putin: »Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Nur ich kann diesen schwulen Nazi stoppen.« Als sie nur noch zu zweit sind, sagt Joe Biden zu dem Mädchen: »Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Präsidenten wählen. Nimm du den letzten Fallschirm.« Darauf sagt das Mädchen: »Wieso? Wir können beide springen. Der mächtigste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen.« *Warnhinweis: Bei einem sogenannten Witz handelt es sich um eine…

Freudiges Bellen aus der Hundeschnauze begrüßt den Gast, der das Büro von Bernhard Klötermann betritt, dem Präsidenten des Berufsverbandes Bundesdeutscher Bürotiere BBB, einem Verband unter mehreren, der mit Hilfe von mehrbeinigen »Teammitgliedern« die schwierigen Lebensbedingungen von Büromenschen verbessern möchte. »Hunde können halt immer noch nicht sprechen«, entschuldigt der groß gewachsene Mann seinen großen und fast gleichnamigen Bernhardiner. Wie ein echter Mensch einfach aufrecht gehen und stehen kann der treue Vierbeiner zwar ebenfalls noch nicht, ist aber trotzdem so freundlich, an dem Besucher emporzuspringen und mit einem mächtigen roten Lappen, seiner Zunge, dessen Gesicht abzulecken, das sich trotz einer Körperlänge von 1,80 Meter nicht weit genug oben befindet. Die Aufforderung an den Reporter, sich zu setzen, hat ebenfalls einen unüberwindlichen Beigeschmack, weil er gerade unter Bellos nett gemeintem Ansturm zu Boden…

Der Heißgetränkeautomat im Foyer von Lidl ließ mich immer kalt. Bis vor einer Woche, als ich eine Münze in seinen Schlitz steckte und nachfolgend »Espresso ohne Zuckerzugabe« wählte. Da erschien auf dem Display doch tatsächlich: »Dein Heißgetränk wird zubereitet.« Ich dröhnte: »Haben wir zusammen Schweine gehütet?« Das Ding war zwar auf »unverschämt« programmiert, aber mit hoher künstlicher Intelligenz. Es folgte: »Vielen Dank! Bitte entnehmen Sie ihr Heißgetränk.« An den darauffolgenden Tagen das gleiche Spiel. Trotzdem werde ich ihn ab jetzt nicht mehr anbrüllen, sondern es beim Du belassen. Wir kennen uns ja mittlerweile schon recht gut. GP Feingeistig Die Philosophie-Zeitschrift »Hohe Luft« hat ihr Erscheinen eingestellt. Sie war das Magazin für alle, die wissen, dass man zu einem milden Gadamer am besten einen weichen Sartre genießt, und die gern darüber…

Als mir zwei Freunde vom Besuch eines Workshops mit dem Titel »Superkreative T-Shirt-Sprüche entwickeln für Profis« ein T-Shirt mitbrachten, auf dem stand »Meine Freunde besuchten den Workshop ›Superkreative T-Shirt-Sprüche entwickeln für Profis‹ und alles, was sie mir mitgebracht haben, ist dieses lausige T-Shirt«, war ich enttäuscht. Erst als ich merkte, dass auf die Rückseite »Jetzt hättest Du Dein Gesicht sehen sollen, als Du dachtest, der Spruch auf der Vorderseite wäre alles gewesen! Natürlich haben wir Dir ein T-Shirt mit viel anspruchsvollerem Aufdruck-Konzept, das auf einer Komik-Metaebene operiert, mitgebracht« gedruckt war, fand ich das zwar etwas lang, freute mich aber trotzdem sehr. JM Im Sarg »Ruhe in Frieden, Alfons.« »Alfons?« »Ja, er war mir lange ein guter Freund.« »Hier liegt Dirk, mein Mann.« »Alfons hieß auch Dirk?« »Nein, was sagen Sie…

Wenn das kein Anreiz ist? Im Rahmenkollektivvertrag für die Beschäftigten des staatlichen Gesundheitsund Sozialwesens auf Seite 76/77 entdeckt von MR Dr. Bitterlich, Stollberg, u.v.a. Krimina-listig! Aus dem Sächsischen Tageblatt, ausgeschnitten von Siegfried Heyder, Leipzig POST Zum Hundefoto in der Funzel Warum der Hund bedeppert blickt, kann ich mir sehr gut denken. Am Schalter nämlich rät man ihm, den Blick zum Plan zu lenken. Er stellt dann fest, dass Hundeluft per Bahn nicht zu erreichen. Man muss von Jeber-Bergfrieden zwei Kilometer schleichen.…