Innholdsfortegnelse for 12/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, wie hat man sich eigentlich zu verhalten, wenn gerade eine Atombombe explodiert ist? Dank eines kürzlich im amerikanischen Fernsehen ausgestrahlten behördlichen Informations-Spots weiß ich jetzt zumindest, dass ich mich vom Fenster fernhalten und gründlich mit Seife waschen soll. Ich finde aber, dass wir in dieser Angelegenheit nicht auf Informationen aus dem Ausland angewiesen sein sollten. Wo also bleibt die Broschüre unserer Regierung mit den für uns Deutsche relevanten Informationen, also zum Beispiel in welche Tonne der radioaktive Niederschlag gehört? Ganz Schlaue werden jetzt möglicherweise einwerfen, dass man alternativ auch daraufhinwirken könnte, dass es erst gar nicht zu einem Atomkrieg kommt, aber solch kindisches Wunschdenken hilft uns im Moment wirklich nicht weiter. Der Lauf der Welt ist vorhersehbar und ungerecht: Der Große, Reiche, Mächtige nimmt sich, was…

Rrring! Die Türklingel ist so laut eingestellt, dass sie in den Ohren schmerzt. Durchs Treppenhaus wabert der Duft von Weißkohleintopf und Allzweckreiniger. Die Wohnungstür im vierten Stock, die durch eine Sicherheitskette geschützt ist, öffnet sich einen kleinen Spalt. Durch ihn lugt eine ältere Dame. Sie wird freundlich von einem Herrn begrüßt, der eine Klemmmappe unter dem Arm trägt und sich als Lars Windhorst von der Tennor Group vorstellt. Ob die Dame schon vom erfolgreichen Big City Club Hertha BSC gehört habe und ob sie sich vorstellen könne, Anteile an diesem Fußballverein zu erwerben. Nur heute gäbe es ein sensationelles Angebot extra für sie inklusive einer kostenlosen Fußpflegebehandlung von einem ihrer Hertha-Lieblingsspieler. Sofort schlägt die Frau die Tür zu. Von draußen ist nur noch zu vernehmen, wie sie betont laut ein…

Die Vorhänge sind zugezogen, die Haustüren mehrfach verriegelt, die Wachhunde in erhöhte Alarmbereitschaft versetzt. Bei Familie Feuerstein ist Brotzeit angesagt. Vater Georg geht zum Kühlschrank und holt das F-Wort aus einem Geheimfach. Die verschweißte Packung stammt aus einer Zeit, in der die Welt noch in Ordnung war und Fleischwurst in Freiburg noch beim Namen genannt werden durfte. Die Feuersteins gehören zu den letzten Familien, die es in Deutschlands erster Veggie-Diktatur noch wagen, totes Tier zu futtern. Am Esstisch warten die beiden Kinder, Tochter Meica und Sohn Gutfried, die Mäuler weit aufgerissen und speichelnd. Nachdem der Vater jedem Kind ein Wurst rädchen auf die Brotscheiben gelegt hat - es muss gehaushaltet werden -, kaschiert die Mutter den verbotenen Belag sorgsam mit einem Salatblatt. Auch die Feuersteins sind vorsichtiger geworden. Vor wenigen…

»Liebe deinen Körper wie dich selbst!« Nach diesem sauber polierten Grundsatz lebt Wilko Hinkebach im hessischen Griesbart-Grummeln. Der 1,60 Meter kleine und kugelrund Dicke mit der Halbglatze und dem Hängebauch ficht für ein neues Schönheitsideal, das hässliche Mitbürger nicht länger diskriminiert und brutal ausblendet. »Twiggy, das zarte und vogelleichte Fotomodell aus den 60ern, hat mit ihrem Vorbild unter sich abhungernden Mädchen und sogar Buben Millionen Tote gefordert und aufgetürmt. Ich aber bin keine zweite Twiggy!«, erläutert der stark behaarte Bodyaktivist und wischt sich selbstbewusst den Schweiß aus den Stirnfalten. Wilko weiß, dass er in seinem Heimatort noch eine Minderheit repräsentiert, sich selbst. Anders als die meisten seiner Artgenossen lehnt er Wettbewerb und Konkurrenzdenken ab, die ja längst das Privatleben infiziert haben und unter Frauen endemisch geworden sind: »Schönheits-OPs mit Fett…

Professor Pockel-Pamelot stand vor diffizilen Definitionsfragen. War er wirklich in das Zentrum des Problems vorgedrungen oder nur an die Ränder des Zentrums gelangt? Befand er sich sogar erst im Zentrum des Randes? Das Thema selbst war nicht das Problem; der Professor hatte schon viele Pro bleme zum Thema gemacht und damit erfolgreich problematisiert. Die Frage war eine der Definition: Wie konnte er in die Mitte des Problems vorstoßen, wenn die Mitte vom Zentrum verschieden war bzw. das Zentrum die Mitte umschloss, also den Rand bildete? Die Frage war schwierig. Die Lösung war simpel. Professor Pockel-Pamelot freute sich schon darauf, wenn er sie in einigen Wochen gefunden haben würde.…

Die Queen hatte, wie man spätestens seit ihrer Beerdigung weiß, einen persönlichen Sackpfeifer, der sie jeden Morgen wie ein Wecker ohne Snooze-Funktion aus den royalen Träumen gedudelsackt hat. Das hat etwas Reizvolles. Abgesehen natürlich von den Geräuschen, die ein Dudelsack absondert. Da wäre mir dann doch jemand lieber, der hinter mir her läuft mit einem Laubbläser. Das mag zwar nicht im Geringsten so glamourös sein wie ein persönlicher Sackpfeifer, aber die Idee, dass jeder Schritt von mir von aufwirbelnder Luft begleitet wird, gefällt mir ziemlich gut.…

Eines Nachts träumte mir, ich verliebte mich in eine bezaubernde Wassernixe. Erst küssten wir uns heiß und innig, dann praktizierte sie eine Fellatio. Ich erzählte meinem Therapeuten davon. Der befreite mich verschmitzt lächelnd von der Sorge, sodomitisch veranlagt zu sein: Dieser erotische Traum sei nicht außergewöhnlich, er sei Ausdruck der Begierde des Unerreichbaren. Ihm sei auch schon eine schöne Meerjungfrau im Schlaf begegnet. Ich war zufrieden und beließ es dabei. Oder hätte ich ihm sagen sollen, dass meine andersrum geteilt war?…

Unser Kind ist - ungelogen! - das schönste der Welt! Diese süßen, blonden Löckchen, das verschmitzte Lächeln und die strahlend blauen Augen! Nur die Nase … »Die verwächst sich«, sagt die Schwiegermutter. Na schön, aber in welche Richtung? Ich würde meine Kleine natürlich auch mit Ganzkörperbehaarung abgöttisch lieben - aber irgendwie anders, mehr vom Intellekt her, mit klugen Argumenten (z.B.: So ein Fell spart viel Oberbekleidung). Jedenfalls haben wir großes Glück mit ihr: Noch nie hat der Kita-Spätdienst sich beschwert, wenn sie erst gegen neunzehn Uhr abgeholt wird (immer diese Feierabendabsacker in der Firma!), so süß ist sie. Andere Kinder haben es da nicht so leicht. Der dicke Milan zum Beispiel. Ein Gesicht wie ein polnischer Bauarbeiter (ich weiß, das sagt man nicht, aber viele meiner Freunde sind polnische Bauarbeiter),…

Hamburgs StadtMagazin OXMOX Heute vor 50 Jahren Oder: »Früher war die EULE besser!« PIPELINE-Spiel Vier Spieler schließen sich vorübergehend zu einer Erdölgesellschaft zusammen, indem jeder von ihnen zunächst einen Bohrturm auf einen der farbigen Ausgangspunkte setzt. Gewürfelt wird nach dem bekannten Prinzip: »Auge um Auge, Zahl um Zahl!« Bitte ausschneiden und auf Pappe kleben! Feld 8: Die Konferenz der erdölfördernden Länder beschließt in Teheran eine Erhöhung der Abgaben für die Erdölgesellschaft. Spieler muss warten, bis die anderen drei an ihm vorbeigezogen sind. Feld 15: Die Erdölgesellschaft wälzt die höheren Abgaben flugs auf die Verbraucherpreise ab. Spieler rückt zehn Punkte vor. Feld 20: Die Erdölgesellschaft schließt mit Nigeria einen Vertrag ab, zahlt aber drei Jahre lang weder Steuern noch sonstige Abgaben. Spieler darf dreimal hintereinander würfeln. Feld 23: Durch den Raub der…

Zum Titel Hat funktioniert. Danke für den Tipp! ROLAND FUCHSMÜLLER, HAUSEN Gern geschehen. Man mag ja über die Dummheit der abgebildeten Frau lachen, sollte aber bedenken, dass man sich damit über die von allen Seiten immer wieder geforderte Solidarität lustig macht. So ergeht es Menschen hierzulande, die hilfsbereit sind. Es ist eine Schande! Oder interpretiere ich da jetzt zu viel rein? JOHANNES RAUBACHER, DRESDEN Wäre möglich. Zu: Zeit im Bild Jetzt ist der Russenhass also auch in der EULE angekommen und ein demokratisch gewählter Präsident wird als »Bestie« bezeichnet, weil er angeblich im Schach betrügen würde. Das wäre zwar tatsächlich unverzeihlich, aber: Beweise bleibt man dabei wie immer schuldig. Mich werdet Ihr davon also erst überzeugen, wenn ich mit eigenen Augen sehe, wie Präsident Putin (ob in Seitenlage wie beim…

Klar ist: Wir müssen in den nächsten Jahren Einschränkungen hinnehmen.« Das befahl Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier in seiner bisher wichtigsten Grundsatzrede. Doch hilft diese protestantische Verzichtsethik wirklich dabei, die anstehenden Krisen zu bewältigen? Müssen nun alle den Gürtel enger schnallen? Verzicht ist nicht qleich Verzicht Wenn die Menschen von Verzicht lesen, denken sie immer gleich an Extreme. Sie stellen sich Diogenes in seiner Tonne vor oder einen verhärmten Mönch, der, seinen ausgezehrten Leib in ein kratziges Büßergewand gehüllt, mit der Bahn in den Nordsee-Urlaub fährt statt drei Mal im Jahr für Instagram-Fotos um die halbe Welt zu jetten. Doch so weit muss der Verzicht gar nicht gehen, um den Planeten zu retten. Oft genügen schon kleine Verhaltensänderungen: Steckerleisten konsequent ausschalten, intelligente Stromzähler einbauen, zwei Kinder weniger zeugen - all das kann…

Ein Journalist hat den beliebten Finanzminister Christian Lindner in der Die Zeit vom 22.10.2022 nach einem gemeinsamen Gespräch an einer Hotelbar wie folgt indirekt zitiert: »Lindner hat eine Vereinbarung mit seiner Frau, der Journalistin Franca Lehfeldt, die beiden haben im Sommer geheiratet. Irgendwann ist er dran mit der Care-Arbeit, wenn die Kinder da sind. Er habe da schon seine Vorstellungen: Bücher schreiben, vielleicht promovieren, jagen, fischen, imkern.« Dem Journalisten ist natürlich kein Vorwurf zu machen, dass er Lindner nach 20 Weißwein wahrscheinlich völlig falsch wiedergegeben hat und laut Lindner alles ganz anders gemeint war. Nun ist das Zitat aber in der Welt und Millionen Eltern wollen wissen, wie Lindner Kindererziehung, Seibstverwirklichung und Haartransplantationen unter einen Hut bringen möchte. Da Probleme nichts weiter als dornige Chancen sind und die Nachfrage nach…

Charles: Hier spricht König Charles der Dritte. Mit wem habe ich das Vergnügen? Alfons: Mit König Alfons dem Viertel-vor-Zwölften. Ich möchte Eurer Majestät gern zur Thronbesteigung gratulieren. Ich selbst bin schon etwas länger im Amt, und ich weiß, wie schwer die Krone wiegt … Charles: Von wo aus rufen Sie denn an? Alfons: Von der Insel Lummerland. Wenn ich korrekt unterrichtet bin, wird sie in Ihrem Hoheitsgebiet Morrowland genannt. Charles: Nie davon gehört. Alfons: Macht ja nichts. Es ist auch nur eine sehr kleine Insel. Im Grunde ist Lummerland eigentlich auch schon seit langem keine richtige Insel mehr, sondern ein Teil des Königreichs Jimballa, in dem ein anderer König herrscht, Jim Knopf, mit dem ich seit nunmehr rund sechzig Jahren schiedlich-friedlich auszukommen versuche. Charles: Ah ja. Alfons: Und wie steht's…

Ich habe Einkaufsalzheimer. Ich schreibe mir immer einen Einkaufszettel, vergesse den aber immer. Im Laden weiß ich nie, was ich brauche. Dann mache ich aus der Not eine Tugend und fische einen gebrauchten Einkaufszettel aus einem der Wagen und kaufe exakt das, was da draufsteht. Seit Jahren stapeln sich bei mir Damenbinden, Woll waschmittel, Fernsehzeitschriften, Fil tertüten, Fischfutter und anderer Kram, für den ich keine Verwendung habe. Immerhin ist viel Zeug darunter, das nie schlecht wird. Spätestens im nächsten Krieg kann ich das alles gut ge brau chen ……

Herr Schlußnuß überlegte, was eigentlich wäre, wenn er in der Endzeit lebte. Und was dann mit seinem Geburtstag passieren würde. Also mit der Feier. In der Endzeit müsste er nämlich das Bürgerhaus stornieren. Das würden sie dann gar nicht mehr brauchen. Und den Urlaub auch. Alles stornieren. Und die Wohnung könnte er genauso kündigen. Nur - wer wusste schon, wann die Endzeit kommt? Vielleicht sollte er jetzt erst mal den Gerd anrufen, damit der sich von seiner Frau trennt. Wegen der Endzeit. Denn die Zeit konnte er wirklich besser nutzen. Einziges Problem: Was geschieht, wenn die Apokalypse ausfällt? Tja, dachte Herr Schlußnuß, dann haben wir Probleme.…

»Sach ma, hast du nich immer erzählt, dass du umstürzlerische Reden geschwungen hättest?« »Hab ich auch. Kann ich mich genau dran erinnern.« »Aber in deiner Stasi-Akte steht nix davon. Gelangweilt hätteste alle.« »Bin ich etwa langweilig?« »Hm …« »Das will mir die Stasi anhängen.« »Langeweile?« »Die wussten, dass ihr das irgendwann lest. Und ist ja auch so gekommen.« »Du meinst …« »Das haben die geschrieben, um mich jetzt in Misskredit zu bringen.« »Mann, die haben an alles gedacht.«…

Die Stadt Berlin hat sich auch dieses Jahr nicht lumpen lassen. Trotz strenger Sparmaßnahmen wurde auf dem Breitscheidplatz wieder der traditionelle Weihnachtsbaum aufgestellt. (Nachtrag: Leider wurde nach Redaktionsschluss die Holzpalette gestohlen.) Lo Schlussverkauf Führer-Kräfte-Coaching Die Job-Beratung Stress & Partner richtet sich an die eigentlichen Opfer weltweiter Unrechtsregime: deren Füh rer. Immer öfter stehen diese nach gelun gener Revolution oder einem Militärputsch mit leeren Händen da. »Sie wissen dann einfach nicht, wohin mit sich.« Denn Diktatoren mit zweitem Standbein wie der syrische Diktator Baschar al-Assad, der als ausgebildeter Augenarzt bei einem Regime-Sturz einfach wieder Sehtests durchführen könnte, sind immer noch die Ausnahme. Der Grund: »Schlechte Beratung«. Was würde Abu Bakr al-Baghdadi, der ehemalige IS-Führer, heute machen, wenn er denn noch am Leben wäre? »Grundschullehramt«, ist sich Karriereberaterin Stress si cher. Leider…

Eine abgefahrene Diät! Aus: Mitteldeutsche Zeitung, Einsender: A. Jens Sind so kleine Hemden … Aus: Thüringer Allgemeine, Einsender: Thomas Funke Ein Griff und die Sucherei geht los. Aus: Mitteldeutsche Zeitung, Einsender: Wulfhart Schmidt Na dann gute Nacht! Aus: Berliner Kurier, Einsender: Markus Krueger, Berlin Wenn sie diese Berufsbezeichnung lesen, bestimmt. Aus: BILD, Einsenderin: Annemarie Weber, Weimar Bloß der Akkusativ beschäftigt keinen. Aus: Der Neue Tag, Einsender: Jürgen Krug, Hohenberg Nomen est omen. Aus: Freies Wort, Einsender: A. Grunert Ach die sind das! Aus: Mitteldeutsche Zeitung, Einsender: Uwe Lange Aber ohne richtigen Dativ. Waschmittel Verpackung, Einsender: Andreas Sprenger, Rothenstein Selbst ist der Einbrecher. Aus: Neue Nordhäuser Zeitung, Einsender: Reinhard Koch, Nordhausen Und wo wohnt Frau Mehrzeit? Aus: Neues Deutschland, Einsender: A. u. S. Armbruster, Plauen Und was kostet ein Bier ohne…

Die OP überstanden haben: »Jetzt noch eine kleine Organspende, um die Stromkosten der OPLeuchte abzudecken!« DIETMAR MÜHLBÖCK »Tut mir leid, aber der Anästhesist befindet sich heute im Homeoffice!« PETER THINIUS, LEIPZIG »Bei den Lebensmittelpreisen lohnt sich eine Magenverkleinerung auf alle Fälle!« JENS LÖBNER Waagerecht: 1. Erzeugt Salat beim Anschließen, 5. Thüringer Genuss- und Arzneimittelmischung, 9. Nachwuchsförderer, 10. Kann man beim Kredit, 12. Erfinder einer roten Haarfärbung, 14. Arbeitsmittel eines Haudraufs, 15. Sakramentsgetränk aus Reis, 17. Leser, der kein Ende findet, 20. Viehkoppel im Körper, 25. Haarschnitt zum Seligwerden in Preußen, 26. Eigentümer einer Nordwand, 27. Schuppen mit unentschiedenem Ausgang, 28. Doppeltes Verhältniswort mit Spielkarte, 29. Knopflochblume. Senkrecht: 1. In dem kann man hoch stehen, 2. Englische Körperreinigung, 3. Luxuriöse Körnerfrucht, 4. Mädchen im Kohlenabbau, 5. Zum Händeschütteln ungeeignet 6. Gesang…

Holleri Jedes Mal im Dezember wünschen wir uns weiße Weihnachten und hoffen, dass Frau Holle ihre Federbetten ausschüttelt und die weiße Pracht auf uns herunterrieseln lässt. Nach den Erfahrungen der letzten Jahre ist allerdings zu befürchten, dass Frau Holle nur noch Wasserbetten hat. EH Der praktische Fitness-Tipp Machen Sie einfach um alle Fitnessstudios einen großen Bogen! Täglich verbrennt man so, je nach persönlichem Abneigungsgrad, bis zu 3000 Kalorien. MAG Food for Thought Wenn man Italienisch nur mit Händen und Füßen sprechen kann, spricht man es dann besonders gut oder besonders schlecht? KF Mag ich nicht Um mir den Tag zu verschönern, schreibe ich auf meinen Einkaufszettel gerne mal: »Kernbrennstäbe«. Oder: »schwule Petersilie«. Ich weiß dann, dass ich Batterien und Rosmarin brauche. Diesmal aber stand, direkt unter »Milch« und »Käse«: »Katzenfutter«.…

Advent, Advent, ein Lichtlein brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür. Und wenn das fünfte Lichtlein brennt, bist du privat bald insolvent. DS RU Bodenlose Gemeinheit Der neue Buddelkasten war zwar von den Wasserwerken gesponsert, aber die Begeisterung der Eltern hielt sich trotzdem in Grenzen. RU Was Oma noch wusste RU Generation Inflation So klappt's mit dem Klapptisch Viele Balkontische werden träge und fliegen im Herbst nicht mehr in den Süden. Sie stehen stattdessen nutzlos in der Wohnung herum und nehmen nur Platz weg. Da hilft als Abflughilfe meist ein Hinweis auf den Brennwert von Holz und die Erwähnung von gestiegenen Heizkosten. Genügt das noch nicht, hilft es immer, die Signalflaggen hervorzukramen und dem trägen Tisch ein eindeutiges Fluglotsensignal zuzuwinken. »Abheben…