Innholdsfortegnelse for 10/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, ich mag die Stimme meiner Mutter sehr: Sie vermittelt mir Geborgenheit und erinnert mich an meine Kindheit, als ich zuletzt glücklich war. Leider sagt sie aber heute fast nur noch unangenehme Dinge wie »Nie besuchst du mich« oder »Der Pfleger klaut«. Daher wurde ich sofort hellhörig, als ich von einer neuen Erfindung der Firma Amazon erfuhr: Die Sprachassistentin »Alexa«, so hieß es in einer Ankündigung, soll demnächst in der Lage sein, beliebige Sätze mit der Stimme real existierender Personen zu sprechen. Seitdem sitze ich wie auf Kohlen und warte darauf, dass dieses Update endlich erscheint. Wenn es so weit ist, werde ich meine Mutter ein letztes Mal besuchen, heimlich unser Gespräch aufzeichnen und sie von da an nur noch Erfreuliches sagen hören: »Du bist so ein…

Es war der intellektuelle Literatur-Aufreger am Rande des Sommerlochs: Anlässlich eines Kinofilms über den jungen Indianer Winnetou sollten als flankierende Maßnahme zwei Kinderbücher des Ravensburger Verlags dem Publikum das Taschengeld abknöpfen. Doch dann stellten ein paar Twitter-Nutzer plötzlich fest: Es gibt gravierende Unterschiede in der Darstellung der von Karl May erfundenen Winnetou-Indianer und dem echten Leben amerikanischer Ureinwohner! Da dies bis dato niemandem aufgefallen war, zog der Verlag seine Merchandise-Artikel (zwei Bücher, ein Puzzle und ein Stickerbuch) aus dem Verkehr. Eine wirtschaftliche Entscheidung, die auf einhellige Ablehnung stieß, nicht nur bei denen, die die Meinung vertreten, dass der Chines’ in Karl Mays Werk nicht im Ansatz als verschlagen und hinterhältig genug beschrieben wird. Zahllose prominente Winnetou-Fans wie Andreas Scheuer und Sigmar Gabriel gruben das Kriegsbeil aus, forderten den Skalp des…

Ich war schon immer für die Outlaws, allerdings zu feige, selber einer zu sein. In den Schulpausen hing ich gern in der süßen Ecke ab bei den Zuckeressern. Also, wenn wir ausnahmsweise mal Präsenzunterricht hatten. Zucker war da noch legal, allenfalls verpönt. Klar boten mir die anderen immer mal einen Würfel an oder ein Tütchen. Das knisterte so herrlich zwischen den Fingern. Abartig waren nur die Schockbilder von verfetteten, herzkranken Opfern. Probiert habe ich puren Zucker drei, vier Mal. Aber mir war das einfach nix, so klebrig, zu zuckrig eben. Reinen Zucker zogen sich nur die ganz Harten rein. Die meisten Abhängigen spielten ihre Sucht herunter und griffen eher zu süßen Teilchen, Keksen und anderem Kleingebäck oder auch mal gedecktem Apfelkuchen. Und die angebrochene Tafel Milchschokolade in der Gesäßtasche war…

Ich beobachte den Mann, der eine Haut hat wie ein Goldbroiler, konzentriert aus den Augenwinkeln. Er wartet, schon etwas ungeduldig, bis endlich die brünette Badenixe drüben im Unterwassermassagedüsenbecken zu ihm herüberschaut. Und dann macht er tatsächlich Anstalten … »Stopp! Wünschen Sie sich etwa mehr Aufmerksamkeit für Ihre Person? Versuchen Sie es doch mal bei Tinder, vielleicht fällt da eine für Sie ab. Springen ins Becken ist hier jedenfalls einzig gestattet vom Sprungturm im Draußenbad!«, weise ich den Absturzvogel laut zurecht. Die Kurverwaltung hat mir zwar neulich via Mehrheitsentscheid mein geliebtes Megafon entrissen, aber das tut meiner Autorität keinen Abbruch. Im Planschbecken gibt es vor Schreck manch Kinderträne (das kann das Chlorwasser ab) und seitens einiger Damen, die wie dicke Seepferdchen brav ihre Wassergymnastik verrichten, anerkennende Blicke – der Hauch von…

Anton Hofreiters Erscheinungsbild ist außergewöhnlich. Natürlich wäre es leicht, sich darüber lustig zu machen, wie er grobschlächtig durch die Gegend stiefelt mit seinen langen Loden und dem selbst gezüchteten und dann geschlachteten Schwein auf seiner Schulter bzw. dem Hinkelstein auf seinem Rücken. Darüber Witze zu reißen wäre billig. Es ist ratsamer, einen ernsteren Blick auf Anton Hofreiter zu werfen. Aufgewachsen im oberbayerischen Sauerlach, fiel er zum allgemeinen Entsetzen der Dorfgemeinschaft schon als kleines Kind in den Kessel mit dem Zaubertrank – wie der Baldrian-Tee genannt wird, für den Sauerlach weltweit bekannt ist. Seit dieser Zeit ist es Anton Hofreiter in ganz Niederbayern verboten, Baldrian-Tee zu trinken, damit er nicht noch ausgeglichener wird. Denn den studierten Biologen, dessen Haare das einzige sind, was an ihm sehr dünn ist, kann kaum etwas…

Herr Düsing, Sie haben mehr als 7619 Träume analysiert, in denen der FDP-Politiker Wolfgang Kubicki vorkommt. Warum? In meiner psychoanalytischen Praxis ist mir aufgefallen, dass meine Klienten immer häufiger von Träumen berichten, in denen Herr Kubicki auftritt. Diesem Phänomen bin ich einfach mal nachgegangen. Und was träumen Ihre Klienten da so? Das ist ganz unterschiedlich. Bisweilen manifestieren sich tiefsitzende Ängste in verschlüsselter Form, aber manchmal geht es auch ganz offen brutal zu, so wie in dem Albtraum eines 48-jährigen Betriebsinspektors. Ich zitiere aus dem Protokoll: »Im Umkleideraum einer Kräutersauna stellt Wolfgang Kubicki mir ein Bein, und während ich noch falle, beißt er mir beide Füße ab. Ich bitte ihn, einen Notarzt zu rufen, der mir die Füße wieder dranmacht, aber Kubicki lacht nur und sagt: ›Geh doch zu dem ägyptischen…

Der Fussel Gert hat einen Fussel, den er jeden Abend aus seinem Bauchnabel puhlt, um ihn am nächsten Morgen wieder einzusetzen. Wie ein Ohrring. Ein Edelstein. Er achtet auf seinen Fussel. Hat einen Fusselkasten. Setzt ihn ganz sacht auf das Samtkissen. Seine Augen glitzern, wenn er seinen Fussel betrachtet. Als er Anja kennenlernt, will er ihr den Fussel zeigen. Sie lacht. Nur ein Fussel, sagt sie. Nur ein Fussel? Gert ist beleidigt, setzt ihn ein und geht. Das war es mit ihrer Beziehung. Er wird sie erst wiedertreffen, wenn sie sich entschuldigt. So geht es nicht! Später kauft er sich einen Tresor, damit er den Fussel wegsperren kann. Freund Andi lacht ihn aus. Er würde täglich Fussel produzieren. Dieser Mensch ist wie eine Gelddruckmaschine, denkt Gerd und betrachtet seinen Bauchnabel.…

Unverkäuflich! Aber bestechlich! Erntedankfest Die Obsternte fiel dieses Jahr sehr üppig aus, so dass sich die Jungbauern Friedhelm und Anette Uppenkämper schicke Instrumente daraus bauen konnten. Jugendforscher alarmiert: Schon Kinder bewegen sich oft nur noch in ihrer eigenen Blase. Nach anfänglicher Skepsis kam FUNZEL-Produkttester Sven Meier zu der Überzeugung, dass der neue Striemingdienst jeden Cent wert ist. Tolle Präsente für Ehrenamtler! Mit diesen attraktiven Prämien von Vater Staat macht Ihnen kostenloses Arbeiten demnächst noch mehr Spaß! • Ein schickes Zweitehrenamt (z.B. als Hüttenwerker am Hochofen, Vollzeit-Krankenschwester oder Logistikfachkraft im Flughafen) • Ein Video-Loop mit dem anerkennend nickenden Bundeskanzler fürs eigene Handy • Ein Hin- und Rückflugticket auf die Malediven* *als ehrenamtlicher Flugbegleiter, Selbstverpflegung, KEIN Aufenthalt vor Ort. Konditoren-Abschied: Dann bis Quit! Top secret Israel hat gleich mehrere Zeichen gesetzt. Erstmals…

Liebe Randaliererin, lieber Randalierer, die Deutschen stehen im Ruf, nicht besonders schnell zu sein, wenn es darum geht, sich mit Mistforken zu bewaffnen und plündernd und brandschatzend durch die Fußgängerzonen zu ziehen. Das könnte sich im von vielen Medien herbeigesehnten Wut-Winter ändern. Denn wenn die Energiepreise weiter steigen und die Bundesliga durch die Dominanz der Bayern weiterhin so langweilig bleibt, führt das zu Frustrationen, die langfristig nur über eine ordentliche Gewalteskalation abgebaut werden können. Ich selbst bin eher ein zurückhaltender Typ, schätze aber trotzdem die belebende Wirkung, wenn man nach einem schweren Arbeitstag mal ein bisschen Dampf ablässt. Ich mache das gerne beim Autofahren. Aber viele Menschen haben Hemmungen und würden deshalb nie einen Radfahrer von der Straße abdrängen. Für sie haben wir diese hilfreichen Seiten zusammengestellt, die dabei helfen…

Seit der Russe aus unerfindlichen Gründen bei den Gaslieferungen zickt, ist Energiesparen zum Thema Nummer eins avanciert. Insbesondere das korrekte Verhalten unter der Dusche hat es unserem politischen Spitzenpersonal angetan – es vergeht kaum eine Woche, ohne dass ein Minister oder Parteifunktionär der höchst interessierten Öffentlichkeit per Interview stolz darlegt, wie vorbildlich er sich im Badezimmer verhält. Und die wenigen Politpromis, die immer noch nicht von sich aus zu diesem Thema Stellung genommen haben, wurden jetzt von uns befragt. Christian Lindner: Ich lege großen Wert auf mein Äußeres und dusche deshalb mindestens zweimal täglich. Nachdem ich mich elegant meiner Kleidung entledigt habe, trete ich in meine großzügig geschnittene, vollverspiegelte Duschkabine und drehe das Wasser auf. Anschließend seife ich mich ein. Sanft gleiten meine Hände über die muskulösen Oberarme, dann weiter…

»Berlin hatte alle Chancen der Welt, wenn nicht sogar Deutschlands!«, resümiert mit schwerer Genugtuung in der Stimme Dr. Konradin Knetjen gleich zu Anfang seines Vortrags, an dessen Ende ein Neustart steht: Der stellvertretende Ministerialdirigent im Bundesministerium für Wohnen, Stadtentwicklung und Bauwesen ist Leiter einer Sondereinheit, die auf Deutsch »Task Force Capital City« heißt. Ihr Auftrag: einen geeigneten Standort für eine neue, endlich würdige Hauptstadt suchen. »Selbstverständlich würden wir niemals offen sagen, dass es in Berlin, als dem Schaufenster unserer starken, schönen und wiedergeborenen Nation, viel zu viele Arme, Asoziale, Alkis und Ausländer gibt. Das weiß sowieso jeder«, lautet eines der hintenrum eben doch verabreichten Argumente – auch ein A-Wort – des kerndeutschen Rheinländers, der treu am zweiten Dienstsitz seines Ministeriums klebt, an Bonn. »Aber die Kodderschnauze der Alteingesessenen ist eben…

Nach den Künstlern und Intellektuellen war Mitte August auch die Kreishandwerkerschaft Halle-Saalekreis in Sachsen-Anhalt Bundeskanzler Olaf Scholz mit einem offenen Brief aufs Dach gestiegen. 16 Unterzeichner aus allen Innungen hatten darin gefordert, Nägel mit Köpfen zu machen, alle Sanktionen gegen Russland zu beenden und mit der Aufnahme von Friedensverhandlungen zum Wohle der Bevölkerung – der eigenen wohlgemerkt! – wirtschaftlich alles wieder ins Lot zu bringen. Mittlerweile droht der Kummerkasten im Kanzleramt überzuquellen. Hier kommen weitere sehr offene Beschwerdeschreiben: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, gilt die Ukraine als vielzitierte Kornkammer Europas, sind die Parzellen unserer Kleingartenanlage der Kartoffelkeller Köpenicks. Jahrzehntelang haben wir auf unserem Territorium allen feindlichen Invasoren getrotzt, um auf der Jahreshauptversammlung 2021 stolz verkünden zu dürfen, den im Kalten Krieg von Amibombern abgeworfenen Kartoffelkäfer endgültig im Felde niedergerungen zu haben.…

Der Spitzendiplomat, der im Auswärtigen Amt die berüchtigte »zupackende Rhetorik« seiner Ministerin zu betreuen hat, sitzt wie auf einem Pulverfass: Jeden Moment könnte die Chefin ein Ding raushauen, das im harmlosen Fall weltweit bei den Regierenden zu Hohngelächter, im unschönen Fall zum Atomkrieg führt. »Wir wollen Russland ruinieren«, war so ein Satz. Der ist natürlich einfach nur harmlos – jedenfalls für intelligente Leute, die verstanden haben, dass der Russe ewig der alte bolschewistische Untermensch bleiben wird. Aber als »die Lena«, wie man sie im AA liebevoll nennt, den Satz herausposaunte, klang er so: »Wir wollen Russland ebend ruinieren!« Kommt »ebend« von Ebene? Wollen wir Russland einebnen, dem Erdboden gleich machen? Das würde Sinn machen … Und dann der: »Wir müssen uns in Deutschland mit Volksaufständen beschäftigen«, stand in ihrem Manuskript…

Oder: »Früher war die EULE besser!« POST Humorloser Leitartikel Frage: Lieber Eulenspiegel! Beiliegend senden wir Dir ein kleines Werbeplakat. Die von uns in leicht abgeänderter Form verwendete Karikatur entnahmen wir einer der letzten Nummern Deiner Zeitschrift. Wir fanden sie besonders originell und für unseren Zweck sehr gut geeignet. Wir hatten es entworfen, um unseren Bücherverkauf im VEB Faserplattenwerk Ribnitz-Damgarten, den wir in Kommission für den Volksbuchhandel durchführen, zu popularisieren. Vor Verteilung des Plakats baten wir in weiser Voraussicht die Partei- und Betriebsleitung um Zustimmung. Wir erhielten eine mündliche Ablehnung mit der Begründung, dass EULENSPIEGEL-Methoden nicht geeignet wären, für das Buch zu werben. Wir sind der Meinung, dass mit dieser Methode die Aufmerksamkeit der Kollegen eher geweckt worden wäre als durch die sonst übliche Form und Humor hier nicht fehl am…