Innholdsfortegnelse for 08/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Früher ging es ohne. Früher waren wir auch nicht im Krieg. Auf dem Rastplatz Osterfeld fragte ich den Mann, der eben noch links geblinkt hatte, dann jedoch abrupt scharf rechts auf den Parkplatz eingebogen war, ob er sie noch alle habe. Er lächelte bübisch, wie einer, dem ein hübscher Streich geglückt war, und sagte ernst, fast feierlich: »Ich wollte ein Zeichen setzen.« Da wurden uns beiden beide Augen feucht, stumm reichten wir einander die Hand. Es war wie ein Schwur: Möge es dem Aggressor die Luft zum Atmen rauben, möge er sich den Penis brechen! Und so geht es den ganzen Tag. Eine Alte trägt einen körperwarmen Hundekotbeutel über den Markt zum einzigen städtischen Abfallkübel, das Vieh hinterdrein. Aber mit welcher Grandezza die beiden auftreten: Noch ist Kiew nicht verloren,…

»Hey!« Siggi Sieg brüllt einem Auto mit auswärtigem Kennzeichen hinterher, das in einer Geschwindigkeit von knapp 50 km/h an ihm vorbeifährt: »88er-Zone!« Kotsuhles Wutbürgermeister steht im Ortszentrum der Oberlausitzer Kleinstgemeinde im Landkreis Görlitz. Der grobschlächtige Mittvierziger mit dem kahlrasierten Quadratschädel enthüllt in seinen samtenen Quarzhandschuhen vor versammelter Dorfgemeinschaft feierlich ein neues Straßenschild. Wo früher die Gregor-Gysi-Gasse war, führt vom Thingplatz mit der von Vogelschissen vollgekleckerten Adolf-Hitler-Statue jetzt der in Frakturschrift ausgewiesene »III. Weg« in Richtung »Napola«, Kotsuhles einziger Pizzeria. Zur Straßeneinweihung und offiziellen Verkehrsfreigabe verbrennt Siggi Sieg unter »Siggi Heil!«-Rufen nach alter Väter Sitte das Grundbuch mit den nunmehr ungültigen Eintragungen. Dann hetzt er direkt dem nächsten Ortstermin hinterher, als wäre der ein homosexueller Rom. Auch ohne Ausländer, Antifas oder Abiturienten zu verkloppen, hat Ex-Hool Sieg derzeit alle Hände voll…

Ein Meer von Blütenblättern säumte ihren gemeinsamen Weg ins Eheglück. Sie sind ein so wunderbares Paar – der Christian und die Franca! Auf Sylt ist es passiert, da haben sie drei Tage lang »Ja!« gesagt – und alle waren dabei. Auch wir, ein Blatt, dem Lindner seit Jahren vertraut, weil er so herzhaft über unseren Schabernack (siehe Seite 5) lachen kann. Ist ja auch lustig, mit dem Blick von ganz oben. Es war ein Fest der Trüffelcreme, der Austernberge und Kaviarhaufen, und natürlich der Liebe. Der Christian war so gut drauf, als wäre gar kein Krieg und als würde die Butter noch zwei Euro kosten! Dabei hatte er eine verdammt anstrengende Woche hinter sich: Gala, Bunte, die Sylter Rundschau – alle wollten klare Aussagen zur Einhaltung der Schuldenbremse von ihm…

»Wir nähern uns Bukarest, der Hauptstadt Bulgariens!«, krächzt Herr Krummholtz, der neben mir an der Reling steht, und weist mit zittriger Hand auf die Silhouette einer Stadt, die sich in der Ferne abzeichnet. »Bukarest ist doch nicht die Hauptstadt Bulgariens!«, verbessert ihn Frau Riechmann, deren Silhouette sich wie so oft neben mir abzeichnet: »Sondern Ungarns! Mannomann!« Mit ihren rot gefärbten Haaren und den Pippi-Langstrumpf-Zöpfen sieht Frau Riechmann zwar nicht mehr aus wie elf oder zwölf, aber wie 75. »Ich staune immer wieder«, fährt sie an mich gewandt fort, »was für Leute man auf einer Flusskreuzfahrt trifft!« »Alt, aber oweh!«, pflichte ich bei und schmunzele breit, um auf mein intelligentes Wortspiel aufmerksam zu machen. »Oh! Wo tut es denn weh?«, fragt Frau Riechmann sofort nach. Sie war in ihrem richtigen Leben…

Herr Melnyk, Sie wurden von Ihrem Posten als ukrainischer Botschafter abberufen. Ärgern Sie sich darüber? Nein, ganz im Gegenteil, ich bin erleichtert und freue mich, dass ich das enge diplomatische Korsett mit all seinen gekünstelten Höflichkeiten und antiquierten Benimmregeln endlich ablegen kann. Auch wenn das Amt als Botschafter eine durchaus ehrenvolle Aufgabe war, die ich immer gerne ausgeführt habe, bin ich ein Freund der unverblümten Rede und spreche meine Gedanken gern klar aus. Ich bin froh, dass ich meine Meinung nun nicht mehr verklausulieren muss und frank und frei sprechen kann über dieses versiffte Drecksland mit seinen flachwichsenden Politfotzen, diesen elenden Hurensöhnen und -söhninnen, die sich nur allzu gern von Putin in den Arsch ficken lassen. Olaf Scholz betitelten Sie vor einiger Zeit noch recht verhalten als »beleidigte Leberwurst«. Was…

An einem heißen Juniabend trat ich ein in die herrliche, oder darf ich sagen: göttliche Kühle der Joachimsthaler Kreuzkirche. Geräusch- und wortlos erkannten etwa zwanzig eisgraue örtliche Christen einander, zumeist zusammengewachsene Ehepaare, setzten sich brav unters Kreuz und schlugen die Augen nieder. Sie erwarteten Ines Geipel, diese furchtlose Kämpferin gegen das kommunistische Zwangsdoping, die vielmals geschundene, ja tief im Innersten physisch und psychisch verstümmelte, in Kindheitstagen vom Stasivater subtil gequälte, von Sportbonzen kaltblütig vergiftete, immer wieder von gewissen Herren verleumdete, weithin für ihre gnadenlosen Talkshowauftritte bewunderte Professorin für deutsche Verssprache, Bundesverdienstkreuzträgerin und Autorin bleibender, gleichwohl unlesbarer, amorpher Werke dunklen Inhalts. Was sind das für Leute hier, fragte ich mich, was führen sie im Schilde? Haben sie etwa jenen abgrundtief bösartigen Text im Spiegel, »Lügen, betrügen, täuschen«, gelesen, der die Geipel…

Heiner Bundschuh hängt am Tresen und den guten alten Zeiten nach, als er sich den Dämmerschoppen noch nicht selber zapfen musste. Bundschuh ist Wirt des Landgasthofs »Zum kotigen Kautz« und führt den Betrieb in der 26. Generation. Jeder Gegenstand hat seine eigene Geschichte. Im Herrgottswinkel becherten einst die Dorfhonoratioren erfolgreich gegen die erste und zweite Pestwelle an, ehe sie von der dritten doch noch dahingerafft wurden. Ein Aschenbecher erinnert an die Eingeäscherten. Auf dem wurmigen Schemel unterm Tresen hatte niemand Geringerer als Napoleon Bonaparte seine kurzen Beine abgestellt, als er sich auf der Durchreise einen Absacker genehmigte. Und die Schramme am Türrahmen stammt angeblich von Hildegard von Bingen, die im »kotigen Kautz« einmal zu tief ins Kräuterschnapsglas geguckt habe. »Seit Jahrhunderten gehen die Leute hier ein und aus«, sagt Bundschuh,…

»Nimm mich, emsiger Tapetenmann, nimm mich radikal, gleich hier auf deinem praktischen Tisch!«, brüllt sie, lichterloh brennend vor Koitusverlangen. »Aber das ist mein Tapeziertisch, mein Arbeitsgerät. Ich sehe ungern, wenn er zweckentfremdet wird«, gebe ich zu bedenken. Doch zu spät, sie ist schon über mir. »Ich benötige etwas länger für Kaisergasse 77«, informiere ich drei Stunden später telefonisch den Chef, der erwartungsgemäß schäumt. »Wie lange brauchst du Gammelproletarier denn für 18 Quadratmeter? Muss ich ernsthaft den Serben schicken, weil du es mal wieder nicht allein gebacken kriegst?« »Zu viele Meister verderben den Kleister«, erwidere ich, was ihn erst recht zum Toben bringt (hinterher bin ich wieder schuld, wenn ihm vor Anstrengung eine Hämorrhoide aufgeht), während sich die gerade angebrachten Tapetenbahnen von der Wand lösen, fraglos wegen des hohen Lustsekretgehalts im…

LMM 1597 … Leser machen mit Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18, 10245 Berlin oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 9. August 2022. LMM-Gewinner der 1596. Runde Gefesselt haben uns: »Sitz!« DETLEF PAWLOWSKI, BERLIN »Sie wollten also Hunde – futter kaufen und haben wegen der Inflation etwas mehr Geld mitgenommen?« MARTIN GÖRLITZ, KOBLENZ »In der Bank gilt FFP2-Maskenpflicht.« THOMAS PFEIFFER, LEIPZIG Post Zum Titel Da alle Seiten auf Eskalation aus sind, wird ein weltumspannender Krieg auch trotz einiger Zipperlein stattfinden. Zumindest kenne ich keinen Weltkrieg, der wegen Unzurechnungsfähigkeit eines Beteiligten abgesagt worden wäre. Ich hoffe, die EULE verfügt über einen Bunker, von dem aus auch im Falle eines…

Daran besteht kein aufrechter Zweifel: Die Globalisierung geht inzwischen nach hinten los. Erst rollte die Bankenkrise über die Welt hinweg und musste in Europa unter Deutschlands Führung verdaut werden. Dann stürzten die Grenzen des alten Kontinents unter dem millionenschweren Flüchtlingstsunami ein, den Deutschland fast allein verdauen musste. Daraufhin fraß sich Corona durch den Globus. Bis heute ist die neue Pest nicht auf Normalnull eingeschnurrt und sorgt dafür, dass die weltweit verknotete Wirtschaft stottert und Lieferketten spurlos verschwinden, die laut UNO-Charta der Menschenrechte bis zu jeder deutschen Haustür zu funktionieren hätten. Und so natürlich wie das Einmaleins bringt auch die Klimakrise Jahr für Jahr Deutschland und den Rest zum Glühen. Doch dann geschieht, was man hinterher hätte vorhersehen können – das Unerwartete! Mit einem einzigen Fingerschnippen bringt plötzlich ein Mann die…

Herr Watruschka, Sie gehen einem außergewöhnlichen Beruf nach. Wollten Sie auch als kleiner Junge schon Putins Vorkoster werden? Nein. Ich wollte eigentlich Tibetologie studieren, aber dafür hat das Geld nicht gereicht. Ich bin dann bei einem Kickboxer in die Lehre gegangen und habe ein paar Jahre lang als Leibwächter für einen georgischen Mädchenhändler gearbeitet. Einmal bin ich für dessen erkrankten Vorkoster eingesprungen und habe sofort Gefallen an dieser Tätigkeit gefunden. Die aber ja nicht völlig ungefährlich ist… Für Risikoscheue eignet dieser Job sich tatsächlich nicht. Allein im letzten Quartal hat die russische Berufsgenossenschaft der Vorkoster mehr als die Hälfte ihrer Mitglieder durch unnatürliche Todesursachen verloren. Es wachsen aber immer wieder neue Kräfte nach, denn die Bezahlung ist ganz ordentlich, und man kommt auch kulinarisch auf seine Kosten. Und wie sind…

Vor kurzem eröffnete Anton Hofreiter den EU-Ausschuss des Bundestags und hielt dabei seinen kleinen Sohn auf dem Schoß. Nach wenigen Minuten war das Kind plötzlich verschwunden und wurde nicht wieder gesehen oder erwähnt. Es war eine Szene wie aus einem David-Lynch-Film. Aber wahrscheinlich muss man sich keine Sorgen machen. Vielleicht war die Bundestagskita wegen eines grassierenden MagenDarm-Infekts kurz geschlossen worden und konnte dann während der Sitzung wieder öffnen, weil alle Kinder mit Brechen fertig waren. Oder das Mobiliar der Einrichtung konnte notdürftig repariert werden, nachdem es von einem leicht übergewichtigen cholerischen Vater mit langen Rockerloden kurz und klein geschlagen worden war. Irgendwie so wird es gewesen sein. Das Land jedenfalls war beeindruckt, wie elternfreundlich der Bundestag auf die Bedürfnisse eines Vaters eingehen kann, der sein Kind zehn Minuten lang mit…

Ein heißer Nachmittag in München. Ich saß im angenehm klimatisierten ICE nach Berlin, beobachtete den NeunEuro-Ticket-Pöbel auf dem gegenüberliegenden Bahnsteig beim Entern eines Regionalzuges und freute mich auf ein Hefeweizen im Bordrestaurant. Und da geschah’s! Knapp vor dem Abfahrtsignal überfiel eine Gruppe Roma, mindestens zwanzig Leute zuzüglich etlicher Kinder, meinen Luxuszug. Ich bin ein Mensch ohne Vorurteile. Rassistische Klischees finde ich widerlich. Schnell zog ich meine Maske enger vor Mund und Nase (wirkt sonst ja nicht) und schob mir reflexhaft (für seine Reflexe kann niemand was!) das Handy unter den Hintern. Bestimmt ein Irrtum, dachte ich, auch Roma können irren. Gleich würde ein freundlicher Zugbeleiter erscheinen und die pittoreske Großfamilie mit ihren Plastiktaschen und Deckentürmen auf den Neun-EuroBahnsteig gegenüber verweisen. Der Zugbegleiter erschien nicht. Stattdessen wurden die Kinder – als…