Innholdsfortegnelse for 07/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, es vergeht derzeit kaum ein Tag, an dem nicht irgendein Experte angesichts der politischen Großwetterlage vor einer bevorstehenden Krise der Energieversorgung in Deutschland warnt. Ich dagegen schaue aus einem ganz anderen Grund mit Sorge in die nähere Zukunft: Ich befürchte nämlich ernsthaft, dass wir im nächsten Herbst ohne Pandemie dastehen könnten. Zwar verspricht unser Gesundheitsminister nach wie vor mit großem Enthusiasmus eine neue supertödliche Coronawelle, aber ich habe zunehmend den Eindruck, dass es sich dabei um reinen Zweckoptimismus handelt. Der fehlgeschlagene Versuch, mithilfe der Affenpocken eine Ersatzpandemie zu organisieren, legt für mich jedenfalls nahe, dass von offizieller Seite kein großes Vertrauen in das Coronavirus mehr besteht. Dann sollte man den Bürgern das aber auch offen sagen, und zwar jetzt. Nichts wäre schlimmer, als die Bevölkerung in…

Denker unter sich Von Apriorismus bis Zufallsprinzip »Die Präferenz des Instrumentellen kann ja wohl als Übereinkunft vorausgesetzt werden«, betonte der Gast und blickte wichtig in die Runde. »Aber nur, wenn die metaphysischen Bedingungen im Raum-Zeit-Kontinuum stimmen«, erwiderte sein Gegenüber. »Vielleicht auch in der Zufalls-Notwendigkeits-Relation.« »Aber ist denn das Kategorische überhaupt konstituiv?«, fragte der Moderator und kratzte sich am Hinterkopf, dass die Haarschuppen nur so auf sein Jackett rieselten. »Meine Güte, das kommt doch auf die inneren Bedingungen des allgemeinen Handelns und ihre Begründ- barkeit als normative Optionselemente an!«, ereiferte sich der Gast und verteilte dabei einen feinen Sprühnebel aus Spucke im Raum. Eilig wischte der Kameramann die Linse sauber und merkte währenddessen an: »Die Determinanten erscheinen mir bislang ohne Nachweis einer Legitimität.« Dann schwenkte er auf einen Mann in der…

Technisch ungebildete Leute leiden oft unter starken Komplexen. Angesichts eines Menschen, der ein defektes Reglerbügeleisen oder ein Fernsehgerät reparieren kann, erfasst sie ehrfürchtiger Schauder. Ich weiß, wovon ich rede, denn in technischer Unbildung halte ich seit Jahren die Weltspitze. Dabei sind manche technischen Vorgänge ganz einfach, gewissermaßen direkt aus dem Leben gegriffen. Nehmen wir zum Beispiel die Herstellung der Schallplatte. Sie unterscheidet sich nicht wesentlich von der Herstellung des Menschen, und davon versteht schließlich jeder etwas. Zugegeben, Menschen entstehen in allen Bezirken, Kreisen, Städten und Gemeinden unserer Republik, während Schallplatten nur in Babelsberg produziert werden. Aber die Scheiben-Geburtenzif-fer beträgt täglich zwanzigtausend Stück, und daneben sieht der neue Mensch ziemlich alt aus. Ich will versuchen, Ihnen die Sache mit der Schallplatte so zu erklären, dass Ihnen ihre Ähnlichkeit mit der kleinsten…

Immer wieder schaut sich Carsten Maschmeyer die Wiederholung eines Talks auf Magenta-TV an, in dem es um ihn und seine frühere Tablettensucht geht. Offen wie nie spricht seine Frau, die Ferres, mit dem Moderator, das Kerner, über ihre schwerste Zeit als Paar. Wie Maschmeyer alles schluckte, was ihm in die Finger kam, neben Start-ups in rauen Mengen haufenweise Erzeugnisse der globalen Pharmaindustrie. Von morgens bis abends habe er wahllos Pillen in sich hineingeschaufelt, wenn nichts anderes da war, fraß er ihrer gemeinsamen Angorakatze sogar die Fieberzäpfchen weg, manchmal mit Verpackung. Dann fällt jener Satz, der ihn immer noch mitten ins Herz trifft wie eine Überdosis Amphetamin: »Wir sind jetzt nicht mehr Mann und Frau«, habe sie, die Ferres, ihm damals gesagt, »aber ich werde dich wie eine Schwester da durchführen.«…

Herr Smashboard, darf man fragen, ob Sie einen Künstlernamen tragen? In Wirklichkeit heiße ich Ulf Zielinski. Aber wollen wir uns nicht duzen? Nein, lieber nicht. Im Qualitätsjournalismus hat die Duzerei nichts zu suchen. Tschuldigung. Ist halt mein allererstes Interview. Sie bezeichnen sich als Influencer, aber für Ihren Künstlernamen gibt es keinen einzigen Google-Treffer. Wie erklären Sie sich das? Es hat doch jeder mal klein angefangen. Noch Mitte der Neunziger hat es nicht mal für Hitler, Jesus oder Elvis irgendwelche Google-Treffer gegeben. Da gab’s ja auch Google noch nicht. Eben. Gut Ding will Weile haben. Wie sieht Ihr Arbeitsalltag als Influencer aus? Ich hänge jedenfalls nicht rund um die Uhr an meinem Rechner rum, falls Sie das meinen. Das könnte ich auch gar nicht, weil mir letzte Woche der Strom abgedreht…

Mit dem Image ist das so eine Sache. Normalerweise entsteht es im Kopf der anderen und wird dir von außen angeheftet. Dann sind die Deutschen pünktlich, die Italiener faul und die Franzosen leidenschaftlich. »Deine Vorfahren waren anscheinend Italiener«, meckert meine Frau am Frühstückstisch in meine philosophischen Anwandelungen hinein. Und zählt auf, was sie alles schon gemacht hat in Sachen Frühjahrsputz. Und alles ohne mich. »Sag doch einfach, wobei ich dir helfen soll«, entgegne ich, aber mein Einwand zählt nicht. »Früher hast du so was von allein gesehen und dann auch gemacht«, behauptet sie. Ich kann mich zwar beim besten Willen nicht daran erinnern, jemals die Küchenschränke ausgewischt zu haben. Aber so ist das eben mit dem Image: Es stimmt nicht immer mit der Realität überein. Gerade deshalb kann ein Image…

Prekariat Der Mindestlohn wird auf 12 Euro angehoben, Arbeitslosengeld II wird in Bürgergeld umbenannt und Hubertus Heil gibt dem Paket-Boten regelmäßig Trinkgeld. Das ist mehr, als die deutsche Unterschicht jemals zu träumen gewagt hat. Vor dem Willy-Brandt-Haus findet sich deshalb der Plebs aus allen Ecken des Landes ein und lässt die Sozialdemokratie hochleben. Dr. Angela Merkel: Das ist eine Begeisterung, die mir stets als suspekt entgegengetreten ist, weil sie mich an die meinungskonformen Massenveranstaltungen in der DDR erinnert hat. Solche außergewöhnlichen sozialen Wohltaten wären mit mir daher nie zu machen gewesen. Inflation Der Kanzler macht die Geldentwertung zur Chefsache und fordert zu einer »konzertierten Aktion gegen Inflation« auf. Wichtigster Bestandteil: das 100-Milliar- den-Sondervermögen. Durch das gezielte Ankurbeln der Produktion von militärischen Gebrauchsgütern sollen die Stückkosten gesenkt werden, was zu sinkenden…

EULENSPIEGEL Guten Morgen, Frau Giffey, was tragen Sie da Hübsches? Giffey Vielen Dank für das Kompliment. Dieses legere Chanel-Kostümchen ziehe ich gerne an, wenn es mal nicht ganz so hochoffiziell zugeht. Zusammen mit meinen Stöckelschuhen ist das ein schöner Freizeitlook, den man gut auf einem zwanglosen Spaziergang durch eine Weltmetropole tragen kann. EULENSPIEGEL Aber ist das wirklich so? Passt so etwas Schickes überhaupt zum schroffen Berlin? Giffey Ich sag mal so: Wenn die Fans unserer Sportmannschaften zu den Auswärtsspielen fahren, dann singen sie nicht ohne Grund »Kniet nieder, ihr Bauern, die Hauptstadt ist zu Gast«. Diese im Grunde genommen berechtigte Attitüde muss sich wieder mehr in der Kleidung der Berlinerinnen und Berliner hier vor Ort widerspiegeln. Den Menschen hier vor Ort müssen wir wieder das Gefühl geben, dass es okay…

Guten Tag, Herr Papp! Hallo! … Äh, hallo? Könnten Sie freundlicherweise meine Hand so langsam mal wieder loslassen? Tja, das würde ich ja gerne. Geht aber leider nicht! Und wieso? Da sag ich nur ein Wort: Pattex! Waaas, sind Sie wahnsinnig? Sie können doch nicht ohne Vorwarnung … Nur die Ruhe! Ich habe lediglich Ihre Flosse festgehalten. Sie sind mir sozusagen auf den Leim gegangen. Haha, sehr witzig! Vermutlich in etwa genauso spaßig, wie als Berufspendler in aller Herrgottsfrühe stundenlang im Stau zu stecken, weil irgendwelche UmweltRadikalinskis wie Sie sich mittels eines adhäsiven Gemischs den Arsch platt sitzen und die Hauptverkehrsachsen blockieren. Pah, da können diese Aggros in ihren stinkenden Karren ruhig versuchen, uns eine zu kleben! Irgendwann werden auch solche KlimaFossilien schon noch kapieren, dass unseren Aktionen im Kampf…

Meine Odyssee begann am Tag des heiligen Johannes, meines Namenspatrons, den man in Köln schlicht »Schäng« nennt, mit der kriminellen Verwendung eines nichtstumpfen und eher leichten Gegenstands. Wäre es ein stumpfer und schwerer gewesen, hätte man damit vermutlich nicht in kürzester Zeit mehrere hundert Mal auf meinen Hinterkopf eindreschen müssen. Die vielen kleinen Beulen, Kratzer und hässlichen Einblutungen unter der Haut wären mir zugunsten eines letalen Einzelschwingers erspart geblieben und ich würde in letzter Konsequenz jetzt nicht in völliger Dunkelheit und mutterseelenallein einem ungewissen Ende entgegenrollen. Aber fangen wir von vorne an: Nachdem ich unter Zuhilfenahme einiger Kränze Kölsch im »Brauhaus zum Spät« wieder mal einen vor Spott triefenden Beitrag für meinen, in der Rheinmetropole überaus beliebten, pfaffenkritischen Schmäh-Blog »Rainer Maria 2.0« online gestellt hatte, waren mir auf dem Heimweg…

Nächster taktischer Fehler Russland beantragt NATO-Beitritt Urlaub mal anders Werner Schaffer verbringt dieses Jahr den gesamten Jahresurlaub in seinen Arbeitsräumen im Bausachverständigenbüro Dröge & Partner in Fulda. Hier kann er bei kosten-losem Filterkaffee die Seele baumeln lassen und durch die vielen Fenster sogar die Sonne genießen. Keine missgelaunte Frau und keine quengelnden Kinder können ihm den Aufenthalt hier vermiesen. Nach 14 Tagen wird er gut erholt wieder nach Hause fahren. MB Die Top Ten der Sportlernahrung 10. Stadionwurst 9. Medaillen-spiegeleier 8. Olympische Zwiebelringe 7. Schweißband-nudeln 6. Turnmate 5. SojasprossenWand 4. ChampignonsLeague-Rahmsüppchen 3. Lauflauf 2. Skiersamen 1. Coq au Win DS FUNZEL Kochtipp Wer nicht kochen kann, sollte immer einen kühlen Topf bewahren. LO INFLATION! Horrende Preissteigerungen bei Fahrrädern: Viele Käufer geben ihr letztes Hemd. PF Fridays for Future Kids: Milan…