Innholdsfortegnelse for 06/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Es ist ein Mirakulum: Kevin Kühnert ist die beliebteste Figur im deutschen Fernsehen. Zwar nicht bei den ganz Kleinen – da sind es Elefant und Maus, und in den Pflegeheimen lacht man über Dieter Hallervorden. Aber bei der aktiven, der wertschöpfenden Generation, bei der verarmten Mittelschicht, die sich täglich fleißig auf den Arbeitsweg vom Bett zum Bildschirm macht, hat der Kühnert einen dicken Stein im Brett. Bei einer Kundenbefragung der Fressnapf-Kette (»Welches Haustier hätten Sie denn gern?«) sagten viele Leute spontan »Kevin Kühnert«, obwohl man den gar nicht ankreuzen konnte. Und so einen Mann findet keinen Vermieter? Neulich beklagte sich Kühnert in einer Talkshow, dass er seit einem Jahr in Berlin keine Wohnung fände, so um die zwanzig Euro pro Quadratmeter. Treppauf, treappab sei er schon gelaufen. Aus seiner WG…

Der Himmel über dem Burladinger Friedhof verdunkelt sich. Ein Knattern naht von oben, halsbrecherisch biegen sich die Begonien im Rotorenwind. Mehr oder weniger sanft setzt der TrigemaHelikopter auf zwei Grabbeeten auf. Kurz vor der Landung sprang vom Co-Pilotenplatz Wolfgang Grupp fünf Meter in die Tiefe, ohne Fallschirm oder anderen Schnickschnack, versteht sich. Er wischt sich Blumenerde vom Poloshirt, das das Abrollen unversehrt überstanden hat. »Schwäbische Wertarbeit«, knattert Grupp. In diesem Frühjahr ist der Chef der deutschesten aller Firmen achtzig Jahre alt geworden. »Das ist natürlich ein Alter, in dem man sich langsam Gedanken über die Nachfolge macht«, gesteht Grupp. »Niemand kann sagen, wie lange ich es noch mache. Rein rechnerisch kann bei mir schon in zwanzig bis dreißig Jahren Schluss sein.« Der Trigema-Titan steigt von den »Grabsalatbeeten«, wie er sie…

Mir ist schon wichtig, dass ich in der Doku rüberkomme, wie ich wirklich bin … voll Scheiße.« Cheyenne Ochsenknecht, Model, Promitochter, junge Mutter, hat klare Vorstellungen vom Mediengeschäft. Eine Kamera ist für sie wie eine gute Freundin, nur geiler. »Mann, ich hab nen fu-cking Kind, einfach.« Und sie muss Geld verdienen. Bei den Ochsenknechts hat Sky die Kameras aufgestellt. »Ich mag Kunst und Kultur und Kartoffeln mit Quark«, sagt der junge Ochsenknecht, kurz bevor die Steuerfahndung klingelt. Schrecklich, wie diese Menschen belästigt werden. Zum Glück dokumentiert das Fernsehteam die bedrückende Situation. Reality-Promi-Dokuformate gibt es also immer noch. Menschen in ihrer nackten Existenz beobachten, die irgendwie besonders sind – so wie Katzen mit fünf Beinen oder siamesische Zwillinge. Man will wissen, wie die klarkommen, und »Guck mal, Schatz, nur gut, dass…

Weil ihm der kommerzielle Erfolg verwehrt blieb, hat sich Rechtsrocker Xavier Naidoo zu Publicityzwecken von seinen Nazi-Verfehlungen distanziert. In einem rund dreiminütigen Video jaulte der umstrittene Sänger, um den es in letzter Zeit angenehm ruhig geworden war, sich »letztlich verrannt« zu haben und bat für seine »verstörenden Äußerungen« in der Vergangenheit um Entschuldigung. Einem umjubelten Comeback mit anschließender Tour quer durch die BRD GmbH steht nun nichts mehr im Weg. Der EULENSPIEGEL lässt weitere geläuterte Künstler, deren Karrieren ebenfalls ins Stocken geraten sind, zu Wort kommen. Nena Mann, wer hätte … japs … das gedacht, dass es … keuch … einmal so weit kommt … schnauf … wegen 99 Luft- … Luft! Luft!!! Leute … röchel … lasst euch impfen! Dieter »Maschine« Birr Mittlerweile bin ich kein Ikarus mehr, sondern…

Ab Juni wird es das von der Regierung versprochene Neun-Euro-Ticket geben. Was halten Sie als Vorstandsvorsitzender der Bahn eigentlich davon? Das Ganze ist eine fürchterlich schlechte Idee. In den Ferien sind überall Baustellen geplant, wegen Corona gingen die Fahrgastzahlen zurück, weshalb wir die Taktung auf manchen Strecken reduziert haben, und wegen des Personalmangels können wir nicht einfach mal so mehr Züge fahren lassen, nur weil es der Politik plötzlich opportun erscheint, mal was fürs Klima und den ÖPNV zu tun. Für uns gab es kaum Zeit, die Aktion vorzubereiten. Es wird überfüllte nicht klimatisierte Züge geben, die ausnahmslos alle zu spät sein werden. Die Fahrgäste werden unter ihren FFP-2-Masken aus dem Schwitzen und Schimpfen nicht herauskommen. Die Toiletten werden aussehen wie Sau. Ich rechne mit Hunderten erschlagenen Mitarbeitern. Niemand wird…

Waldemar vom Birkenwappen II. ist für die Mitarbeitermotivati on im Verteidigungsministerium zuständig. Außerdem koordiniert er die Arbeitsabläufe und leckt sich die Hoden. Dass er zufällig der Familienhund von Verteidigungsministerin Christine Lambrecht ist, hat für seine Anstellung als Parlamentarischer Staatssekretär übrigens keine Rolle gespielt. Rudolf Müller und Heinz Meier sorgen seit einigen Monaten im Landwirtschaftsministerium von Cem Özdemir für viele kreative Ideen und Heißhungerattacken auf biologisch nachhaltig hergestellte Lebensmittel. Im Finanzministerium leitet die frisch angestellte Silke Scheinberg eine Arbeitsgruppe, die nach neuen Wegen sucht, das viele Geld zu nutzen, das Christian Lindner in den kommenden Monaten drucken möchte. Der persönliche Referent Gerhard Weidenbruch testet im Gesundheitsministerium alle Speisen von Gesundheitsmi nister Karl Lauterbach auf absolute Salzfreiheit. Im Namen der Geschlechtergerechtigkeit hat Verkehrsminister Volker Wissing darauf geachtet, dass zwei Mitarbeiterinnen zukünftig den…

1 Für eine Fracking-Bohrung wird so viel Wasser benötigt, wie eine Millionenstadt an einem Tag verbraucht. Doch um Putin zu besiegen, ist ein Tag ohne Vollbad ein geringer Preis. Der Fracking-Verband hat außerdem einen Tipp für die Bewohner betroffener Gemeinden: »Sollten Sie Durst haben, greifen Sie statt zu Wasser lieber zu Bier – das schmeckt sowieso viel besser.« 2 Das Fracking-Gemisch, salopp 2auch »Frackingmische« genannt, besteht aus Wasser, Sand, Keramikkügelchen und mehreren hundert verschiedenen Chemikalien wie Weichmachern, Chloriden, Bioziden, Nonylphenolethoxylaten und dem Zeug, das dafür sorgt, dass Tomaten von außen monatelang aussehen wie frisch geerntet. Da der Inhalt der Frackingmische ein Betriebsgeheimnis ist, sind Auskünfte darüber jedoch freiwillig und eher selten. Die meisten Unternehmen verwenden ihr eigenes Geheimrezept nach Großmutters Art. 3 Die Frackingmische wird mit hohem Druck ins Gestein…

LMM 1595… Leser machen mit Post Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18, 10245 Berlin oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 7. Juni 2022. LMM-Gewinner der 1594. Runde »Dies ist nun schon Ihr vierter Denksport-Unfall, Sie sollten lieber mal Fernsehen gucken!« PETER ROSSNAGEL »Sie können Ihren Untergrund-Frisör nicht auf Schadensersatz verklagen, wenn Sie abstreiten, ihn besucht zu haben.« THOMAS FICHTER »Gratuliere, nach Ihrer Gehirnamputation steht einer Karriere bei uns nichts mehr im Weg!« JENS ADELMEYER Zum Titel Den Teufel hat der Zeichner wirklich exzellent getroffen! Ich frag mich nur, wer der nette Herr mit Hörnern und Flügeln, dem er ganz servil die Hand gibt, sein soll! ULLRICH HERZAU, BERLIN…

In den Hauptstädten des Westens wird gebrütet. Seit Russland in der Nacht vom 23. auf den 24. Februar alter Zeitrechnung mit Zähnen und Klauen über die Ukraine hergefallen ist, ist der Globus nicht mehr der alte, ist eine neue Ära der Weltgeschichte ausgebrochen. Seither sitzen erwachsene Politiker von Washington bis Warschau und von Berlin über Rom bis Tokio beisammen und diskutieren, wie man Russland über die Grenze zurückschieben und Wladimir Putin aushebeln, umwerfen und abräumen kann. Schon ein volles Vierteljahr hat sich der Herrscher aller Reußen jetzt in der Ukraine festgebissen. Allen ist klar, dass er niemals aus freien Stücken loslässt und sich nackt und verbeult, ohne Landgewinn, nach Hause trollt und in den Friedensapfel beißt. Was also ist zu tun, damit Putin ein für alle Mal abgesägt wird und…

Herr Bopp, was sagen Sie dazu, dass Ihnen der Gerhard-Schröder-Preis für Kompromisslosigkeit zuerkannt worden ist? Sowas freut einen natürlich. Ich bin zwar ehrenamtlich in der Mittelstands-und Wirtschaftsunion tätig, aber der Schröder hat mir immer imponiert. Eigentlich ist er in der falschen Partei. Wofür genau sollen Sie denn geehrt werden? Ich betreibe hier in Bempflingen in der Metropolregion Stuttgart Deutschlands einzige Quälfleischerei. Das heißt, ich stehe dazu, dass ich hauptsächlich Billigfleisch aus Osteuropa und zum Teil auch aus arabischen und asiatischen Zuchtbetrieben verkaufe. Das traut sich ja heute kaum noch wer, aber ich beuge mich eben nicht dem Zeitgeist. Insofern trifft der Gerhard-Schröder-Preis für Kompromisslosigkeit genau den Richtigen. Der Name Ihres Ladengeschäfts – »Quälfleischerei Bopp« – ist also gewissermaßen Programm? Genau. Bei mir gibt’s das, was draufsteht: Quälfleisch. Das schmeckt halt…

»Gefährlich ist’s, den Leu zu wecken…« Doch wieviel gefährlicher, den Ülmtülp zu erschaffen! Zu dessen Morphologie und Biologie konnten viele phantasievolle »Schöpfer« immer neue Eigenschaften beibringen. In der Thüringischen Landeszeitung vom 24. 5. 1972 fand ich sogar folgende Anzeige: Allmählich könnte man eine Monographie schreiben. Das ist aber gar nicht nötig, denn die Neuentdeckung entpuppte sich überraschenderweise unlängst, wie das nicht selten in den Wissenschaften geschieht, nur als eine Wiederentdeckung, worüber die »Entdecker« des Ülmtülps am meisten erstaunt waren. Wir verdanken dem Dipl.- Biol. Dr. Joachim Wensicke, Berlin-Johannisthal, nämlich den Hinweis, dass es den Ülmtülp oder Ulmtölp wirklich gibt, allerdings nur in einigen Dörfern um Plau am See, wo man den Fisch – adler, gemeiniglich auch Karpfenheber genannt, so bezeichnet. Wie sagt doch der alte gute Ben Akiba: »Es ist…

Heftkritik Carsten Maschmeyers kapitalistisches Kinderbuch »Die Start-up-Gang« ist ein voller Erfolg. Anhand der vorliegenden Ausgabe des EULENSPIEGEL erklärt er uns, woran es unserem Druckerzeugnis mangelt. Titel: Hier setzt man offensichtlich Sex als Verkaufsargument ein. Die Leute sollen mit »heißen Weibern« gelockt werden. Aber Sex ist im Leben von 4 bis 9-jährigen Kindern nicht präsent. Und das sind die Konsumenten von morgen und übermorgen! Warum legen Sie dem Heft nicht lieber ein Plastik-Spielzeug bei? Es würde sich besser verkaufen! Seite 13: Chancen muss man ergreifen. Es reicht nicht aus, dass man das Schöne im Atomkrieg erkennt, man muss auch aktiv werden. Warum hat der Autor noch kein Geschäft für Jodtabletten ins Leben gerufen? Wenn er sich dazu entschließt, würde ich ihn als Investor und später als Mutant unterstützen. Seite 38: Ohne…