Innholdsfortegnelse for 05/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, angesichts der ständigen Änderungen bei den Corona-Verordnungen habe ich schon vor geraumer Zeit den Versuch aufgegeben, auf dem neuesten Stand zu bleiben. Daher war ich völlig überrascht, als eines Morgens meine Redakteure plötzlich im Büro auftauchten – vom Ende der Homeoffice-Pflicht hatte ich natürlich nichts mitbekommen. Nun stand ich vor einem Problem, denn ich hatte die Räumlichkeiten inzwischen untervermietet, und zwar an ukrainische Flüchtlinge, die jeweils zu zehnt in einem Zweimannbüro wohnen und dafür pro Person 400 Euro im Monat zahlen. Da dies erheblich mehr Einnahmen generiert als der Betrieb dieser Zeitschrift, war schnell klar, wer weichen muss. Die Redakteure arbeiten nun aus der Teeküche, und ich habe den Eindruck, dass sie aufgrund des drastisch verkürzten Wegs zum Kühlschrank viel zufriedener sind als früher. Eine klassische…

Zum Geleitschutz Liebe Schutzbefohlene, wir erleben aktuell eine multiple Gefährdungslage. Energie-Knappheit, Inflation, eine Seuche, ein drohender Atomkrieg, und die Zecken-Saison fängt auch schon wieder an. Wir vom Katastrophenamt für Bundesschutz und Bevölkerungshilfe begrüßen daher ausdrücklich den Vorschlag vieler Politiker, von den 100 Milliarden für die Aufrüstung ein paar Euro für den Zivilschutz abzuzweigen. Denn wie Computer-Simulationen gezeigt haben, könnten z.B. lediglich 0,3 Prozent der betroffenen Gemeinden in Deutschland während eines Godzilla-Angriffs eine lückenlose Kita-Betreuung gewährleisten. Da können und müssen wir besser werden! Vorrangig nötig wäre neben der staatlich geförderten Bevorratung von Dosenravioli und kostenlosen Kursen zur Entschärfung von Blindgängern ein stabiles Kommunikationsnetz für Fax-Geräte. Auch das neugeschaffene Bauministerium könnte einen Beitrag leisten und beispielsweise einen Bunker-Bonus an Immobilieneigentümer auszahlen, die ihr Heim bombensicher machen bzw. ihren Lebensmittelpunkt dauerhaft in einen…

Die Frucht der bösen Tat, z.B. Mord, ist Gefängnis. Das soll auch nach Olafs großer Zeitenwende so bleiben. Aber was machen wir mit Menschen, die gar keine Taten taten, sondern lediglich gesetzeskonform auf dem Sofa saßen? Oder höchstens mal auf dem Marktplatz »Freiheit, Freiheit, keine Diktatur« gerufen haben? Wie kriegen wir die trotzdem ins Loch? Der moderne Staat hat da eine elegante Möglichkeit ersonnen – den § 16 des Verwaltungs-Vollstreckungsgesetzes in Tateinheit mit dem § 74 des Infektionsschutzgesetzes: fünf Jahre Knast, wer sich nicht impfen lässt, also »eine vorsätzliche Handlung«, vulgo Straftat begeht, um eine ansteckende Krankheit zu übertragen – sei es, indem er gewohnheitsmäßig mit der schwer vulnerablen Schwiegermutter kuschelt, im Kampf für den Weltfrieden zwei Russen anspuckt oder als brüllender Hertha-Fan das ganze Stadion kontaminiert. Dafür braucht es…

Die Meldung aus den USA wühlte Anfang des Jahres den Globus auf: Mitten im OP des Maryland Medical Center war einem lebenden Menschen das Herz eines toten Schweins eingepflanzt und festgezurrt worden. Über den Zustand des Patienten wurde zunächst kein Sterbenswörtlein versenkt, doch bald stand fest, dass er das Bett auf allen Vieren verlassen konnte und ihm auf dem Gelände des Spitals eine Suhle eingerichtet wurde, in der er jeden Tag seine Morgentoilette verrichten konnte. Anfragen, wann der Mann schlachtreif ist, wehrte man aber ab – zum Glück, denn nach gut drei Wochen erschütterte dann doch die Meldung vom Tod des Schweinemenschen die Welt. Nichts – destoweniger bezeugen solche un verhohlen ausgebrüteten Gedankenspiele, dass die Fleischindustrie aufmerksam geworden ist. Sie, deren Mastbetriebe seit Langem im zugespitzten Fokus der Politik stehen,…

Brasilien an der Ostsee »Runter da!«, ruft der Kerl und gestikuliert so wild, dass vor Schreck ein paar Möwen auffliegen. Er ist eindeutig zu laut, um im Hotelgewerbe zu arbeiten. Mit schweren Schritten geht er auf die junge Familie zu. »Runter da!«, wiederholt er. Und schiebt nach: »Die Buhnen sind nicht zum Spielen da!« Nun entlarvt sich der Hinterwäldler. Ein Foto am Strand zu knipsen, ist doch kein Spielen! Seine Follower und Friends bei Snapchat, Tiktok und Instagram permanent mit neuem Material zu versorgen, ist harte Arbeit. Vor allem an der Ostsee, wo jeder Strand gleich aussieht und kaum interessante Motive bietet. Boltenhagen, Kühlungsborn, Zingst: Da ist die Düne, der Sand, das Meer. Baden geht noch nicht so richtig, Strandkörbe stehen noch nicht und ein Selfie mit Cocktail ist auch…

Wonnemonat Mai Endlich wieder Stellungskrieg! Die Solidaritätszeit ist da! Endlich ist es wieder so weit: Die Deutschen können mit dem massenhaften Kauf von Spargel ukrainischen Erntehelfern helfen. Schon der Kauf einer einzigen verholzten Spargelstange unterstützt indirekt eine Ukrainerin oder einen Ukrainer in den großen Sammelunterkünften der Bauern. Dass die Flüchtlingshilfe noch nie so lecker war, dürfte Putin nicht schmecken. MB Das erste Mal beim Urologen? Keine Panik! Folgende Sätze Ihres Männerarztes sind völlig normal: »Herzlich Willkommen zur Vorsorge! Gehen Sie doch bitte schon mal durch den sehr engen Flur in den anusförmigen Behandlungsraum.« »Bäh. Mit Ihnen stimmt was nicht. Ihr Urin schmeckt komisch.« »Natürlich ist eine Vasektomie vollkommen schmerzlos. Für mich.« »Aber das muss Ihnen doch nicht peinlich sein, Sie kleiner Freak!« »Sagen wir mal so: Eins mehr und Ihre…

Rosis Putzwut treibt mich in den Wahnsinn. Vorhin drängte sie mich wegen ein paar verstreuter Oblatenkrümel mit dem Staubsauger zur Tür hinaus und erteilte mir vorläufiges Pfarrhausverbot. Nun bin ich, Gott steh mir bei, nebenan im »Starbucks« gelandet, wo ich hoffe, am Predigttext weiterarbeiten zu können. Wie mich alle angaffen - sie wissen, dass ich der Hirte der Gemeinde bin. Eine Mutter zieht ostentativ ihren Knaben aus meiner Reichweite. Als ob ich derartige Gelüste hätte (in Hinsicht auf seine dralle Mama ja leider schon). Die für dieses Image-Desaster der katholischen Kirche verantwortlichen Kollegen werden hoffentlich in der Hölle braten wie Goldbroiler, respektive Bronzebroiler, minderwertig und schwach, wie ihr Fleisch beschaffen ist. Der »Barista« (so ein Affenquatsch) trägt Scheiben im Umfang von Konzelebrationshostien in seinen zum Platzen angespannten Ohrläppchen. Ich trete…

Seit die Regierung angekündigt hat, die Bundeswehr mit einer 100-Milliarden-Bazooka auszustatten, läuft die Kriegsmaschinerie in den Werken von Rheinmetall und Krauss-Maffei Wegmann auf Hochtouren. Rüstungslobbyisten geben sich gegenwärtig im Bendlerblock die Klinke in die blutverklebte Hand und feuern Christine Lambrecht, Deutschlands oberstem Flintenweib, ihr Portfolio an neuesten Militär-Gadgets nur so um die Ohren. Der EULENSPIEGEL traf Peter Gunn, Interessenvertreter des Bundesverbandes für Militärmaterial und sicherheitstechnische Innovationen (Bummsti) – leider nur zum Gespräch. Guten Tag, Herr Gunn! Wie geht es Ihnen? Na ja, ich bin schließlich auch nur ein Mensch. Angesichts der täglichen Nachrichtenbilder aus den zerstörten Städten Charkiw, Irpin und Mariupol muss ich ehrlich gestehen: Bombe! Danke der Nachfrage! Dass ich das noch erleben darf! Mit einem solchen Glücksfall konnte nun wirklich niemand rechnen. Wie bitte, Sie nennen das Leid…

Wenn einfache Folter nicht hilft – droht dann Gefängnis? Nicht sofort. Bevor der Staat gezwungen ist, böse zu werden, kassiert er 25 000 Euro pro Straftäter-Nase. Der Einzug der Summe erfolgt wie bei ausstehender Rundfunkgebühr oder Kirchensteuer. Dann gilt für den Unhold verschärfte Selbstisolation in der eigenen Mietbehausung. »Verschärft« heißt, dass bei eventuell angekipptem Fenster (Vollzugserleichterung!) durch selbiges nicht ein- und schon gar nicht ausgeatmet werden darf (Null-Covid-Methode in Shanghai). Außerdem ist die Quarantäne unbefristet. Sie endet, wenn der Staatsanwalt das entscheidet – oder durch Selbstmord, naheliegenderweise mit Corona. Gibt es spezielle Vollzugsanstalten? Eigentlich nicht. Es sind dieselben Knäste wie bei Insolvenzverschleppung. Nur sind die Zellen nicht verschlossen und Frauen und Männer vollziehen gemeinsam. Was wie humaner Strafvollzug nach dem Vorbild der Nürnberger Prozesse gegen Göring und Konsorten aussieht, hat…

Die Hannoveraner Ortsgruppe von Fridays for Future lud eine weiße Sängerin vom Bühnenprogramm einer Demonstration aus, weil sie Dreadlocks trug. Zur Begründung hieß es, dass weiße Menschen keine Dreadlocks tragen sollten, weil sie sich damit einen Teil einer anderen Kultur aneigneten, ohne die damit verbundene Diskriminierung zu erleben. Man selbst nutze zwar streng genommen auch die Sprache von Afroamerikanern, aber nur deshalb, weil sich »Freitage für Fukunft« etwas albern anhören würde. Damit Sie niemals Probleme mit der Hannoveraner Ortsgruppe der Klimaaktivisten bekommen, erklären wir Ihnen an dieser Stelle, welche Frisuren Sie bedenkenlos tragen dürfen und welche nicht. Dieser Schnitt ist so sterbenslangweilig, dass er nur von weißen Personen getragen werden sollte, die in Hannover geboren und aufgewachsen sind und die dortige Langeweile am eigenen Leib erlebt und durchlitten haben. Wer…

Es gab einen Vorfall in der 5a. Nein, nicht so was Harmloses wie ein Popelwurf aus der dritten Bankreihe. Was genau geschah, wollte die Mama von Jonas nicht sagen. (Aus Fremdscham? Oder um keinen Verwandten ersten Grades zu belasten?) Jedenfalls soll es doll schlimm gewesen sein, mit Tendenz zu »sehr schlimm«. Sie flüsterte und hielt sich die Hand vor den Mund, trotz Maske. Ich kenne das schon. Wenn ich den Sohn befrage, ist es immer nur schlimm »für die anderen«, er selbst war so gut wie gar nicht dabei, wenn doch, dann allenfalls mit den Händen in den Taschen. Auch diesmal bekam ich ein Schulterzucken zu sehen und »geht mich nüscht an« zu hören. Damit war das Thema erledigt, wir gingen ins Kino: »Spiderman«. Es war, wie diese Filme eben…

Die Amtszeit von Elisabeth II., der Königin des Vereinigten Königreichs, Nordirlands, Antigua und Barbudas, den Bahamas, Belizes, Jamaikas, Grenadas, Kanadas, den Salomonen, Tuvalus und der westlichen Teile des Ikea-Smålands (u.a.), zieht sich mittlerweile länger als das Rückgrat eines Corgi-Hütehundes. Seit 70 Jahren übt diese höfliche Dame ihren Beruf aus und reist dabei rund um den Globus. Viele deutsche Persönlichkeiten hat die Queen längst überlebt. Adolf Hitler genauso wie Helmut Schmidt und Achim Mentzel. 95 Jahre ist sie alt und residiert in einem Land, das in Minzsoße zu schwimmen scheint. Sie hat in ihrem Leben wahrscheinlich schon alles gesehen – außer einen Supermarkt von innen. Warum weigert sie sich so beharrlich, endlich zu sterben? Die Augen schließen und sanft entschlummern, um diesem irdischen Jammertal endlich den Rücken zu kehren – bei…

Diesmal: 275 Jahre Autohaus Fritzsche in Stützengrün Lassen Sie uns Tacheles reden, Herr Fritzsche. Ist es wirklich wahr, dass Ihr Autohaus sich seit 275 Jahren in Familienbesitz befindet? Zweifeln Sie daran? Es gibt uns jedenfalls zu denken, dass vor 275 Jahren noch nicht mit Autos im heutigen Sinne gehandelt worden ist. Das sind doch Haarspaltereien. Mein Ahnherr Justus Diederich Egon Balthasar Emil Christopherus Fritzsche hat in Oberstützengrün im Jahre 1747 nachweislich einen selbstgebauten dreirädrigen Dampfwagen an einen Hammerschmied aus Unterstützengrün verkauft. Von diesem Gefährt hat sich zwar leider nur die Hupe erhalten, aber den Kaufvertrag können Sie im hiesigen Stadtarchiv einsehen. Das war sozusagen die Initialzündung für eine Erfolgsgeschichte, die in Stützengrün bis heute ihresgleichen sucht... Stützengrün, das sollten wir vielleicht erwähnen, befindet sich im Erzgebirgskreis, dessen Eingeborene nicht gerade…

Irina M. (17), Tochter eines Sonnenblumenöl-Oligarchen, die mit ihren Eltern in einer 832 Zimmer großen Villa am Stadtrand von Moskau wohnt, klagt: Unsere Babuschka hat uns immer von den schlimmen Zeiten während des Großen Vaterländischen Kriegs vorgejammert, in denen sie sechzehn Stunden anstehen musste, um eine einzige runzelige Rote Bete zu kaufen. Eigentlich hatte ich gehofft, so etwas niemals selber erleben zu müssen, aber gestern Nachmittag hätte ich im Kaufhaus GUM für ein paar Rollen »Kitzbühel«-Fototapete tatsächlich in einer hundert Meter langen Schlange angestanden, wenn ich nicht so schlau gewesen wäre, mich vorzudrängeln. Die freundlichen und im Schnellverfahren entnazifizierten ukrainischen Spezialoperationsflüchtlinge, die mein Vater selbstloserweise bei uns aufgenommen hat, waren jedenfalls die ganze Nacht damit beschäftigt, mein Nagellackierzimmer zu tapezieren. Jetzt schnell vor der Wand ein Selfie von mir im…