Innholdsfortegnelse for 04/2022 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Spiegel-online Focus-online Niemand kann wissen, wie sich der Krieg in der Ukraine entwickeln wird, doch eines steht fest: Jeder möchte wissen, wie sich der Krieg in der Ukraine entwickeln wird. Die möglichen Szenarien sprießen daher wie Atompilze aus dem Boden. Auffällig dabei: Es sind meist vier oder fünf. Der EULENSPIEGEL dagegen lässt sich nicht lumpen und präsentiert gleich sechs Szenarien! Eines davon wird eintreten*, das garantieren wir! Sechs Szenarien für die Ostfront! Keiner hat mehr Szenarien! 1 Die Hintertür Sämtliche russische Soldaten nehmen das ukrainische Angebot an, für 40 000 Euro die Waffen niederzulegen. Da sie als Deserteure nicht wieder in ihre Heimat zurück können, lassen sie sich in der hochverschuldeten Ukraine nieder. Durch den Verkauf russischen Mitliärgesrätes werden sie noch reicher. Nach und nach kaufen sie sich in hohe…

Wir können einmal frieren für die Freiheit. Das habe ich neulich schon bei Maischberger gesagt und ich stehe weiterhin dazu. Wir können auch zwei, drei, ja, sogar tausendmal frieren! Das macht uns doch nichts. Wir haben schon Schlimmeres durchgestanden. Und jetzt kommt ja eh erst mal der Sommer. Danach bleibt dann halt mal die Heizung aus. Zur allergrößten Not, wenn es wirklich absolut zu kalt werden sollte, dann fahren wir in den Baumarkt und kaufen schnell einen Elektroheizkörper für uns und unsere drei Frauen von unseren 214 000 Euro, die wir als Pension für unseren Job als Bundespräsident bekommen. Der Heizkörper wird auf Fünf gestellt und zack – schon ist unser Glas mit Kukident, in dem unsere dritten Zähne liegen, wieder aufgetaut. Wir dürfen jetzt nicht meckern oder verzagen, denn…

Die Welt ist voller Russen, Telefonbetrügern (die armen Telefone!), Ehefrauen, die ihre Männer mit Fertigfraß ins Siechtum füttern, und Vermietern. Oder um es mit Moses Buch 1, 6:5 auf den Punkt zu bringen: »Aber der Herr sah, dass der Menschen Bosheit groß war auf Erden.« Und das ausgerechnet jetzt, da hierzulande, auf einen Schlag Abertausende Leute von hoher Moral und Intelligenz dringlichst gebraucht werden! Sie sollen die Deutschen zählen, beim Zensus 2022. Prinzipiell werden ja Volkszählungen nur von Gott persönlich angeordnet (hat er zweimal gemacht, einmal beim Einzug in die Wüste und einmal, als es wieder raus ging – siehe 4. Buch Mose). Aber auch Bundeskanzler schwingen sich dazu auf. Manche versichern sich zuvor – »so wahr mir Gott helfe« – der Mitarbeit der göttlichen Registratur. Aber alle schicken sie…

Vor der Haustür der Mustermanns steht ein vollbeladener Pkw-Anhänger. Während Vater Max die letzten Kartons verstaut, blickt Mutter Erika mit Sohn Leon wehmütig auf das mittelprächtige Reihenmittelhaus in mittlerer Wohnlage, das die aus Mitteldeutschland stammende Mittelschichtsfamilie bis vor kurzem bewohnte. Alle Nachbarn haben sich zum Abschied noch einmal um den Mittelklassewagen der Mustermanns versammelt: die Müllers, die Meiers, die Schulzes und die Schmidts. Sogar die Normalverbraucher sind gekommen, um Lebewohl zu sagen. Obwohl Erika Mustermann im Schnitt nicht mehr weint als jede andere unglückliche Ehefrau hierzulande, kullern Tränen über ihr Gesicht, als sich der Umzugstross in Bewegung setzt. Sie beißt in den sauren Apfel einer ihr bis dato unbekannten Sorte aus den Restbeständen ihrer Vorratskammer. Es fühlt sich ein wenig an wie die Vertreibung aus dem Paradies. Der einstige Garten…

Zuerst die Rohmasse würzen, in eine Schüssel geben und kräftig mit Cognac und Portwein marinieren, denn unser Ausgangsmaterial war dies gewohnt. Das Gan ze durchziehen lassen, dann fest in eine Pastetenform drücken, bis der letzte Widerstand erlahmt, und alles glatt streichen, damit beim Garen nichts mehr rausguckt. Die Form sollte gut mit einem Deckel verschlossen werden; der hilft gegen allzu neugierige Blicke anderer Gäste. Anschließend wird das jüngste Gericht so lange im Ofen gebacken, bis es nur noch halb so groß und nicht mehr zu erkennen ist. Zum Schluss kräftig aufschneiden und das Ergebnis immer von anderen auslöffeln lassen, so wie es unser Rohstoff früher selbst gern praktiziert hat. Wenn dann, nach dem Festmahl, noch irgendwer fragen sollte, wo sich eigentlich der Bräutigam befindet, kann die ganze Schwiegerfamilie wie aus…

Eskalation! ARD und ZDF versetzen Spezialkräfte in permanente Alarmbereitschaft! PF Doggy Style Viele Hofhunde entstammen dem altadeligen Welpengeschlecht. DS Tischmanieren Entgegen weit verbreiteten Vorurteilen handelt es sich bei Kannibalen nicht um Wilde, sondern durchaus zivilisierte Gemeinschaften. Hier zum Beispiel die wichtigsten Tischregeln: – Wer auf den Tisch kommt, wird gegessen. – Die Ellenbogen nicht auf den Tisch (sondern, wie alles andere, in den Teller). – Mit dem Essen nicht reden. – Das Auge isst man mit. PF Fäkal-Linguistik Sprachforscher haben herausgefunden, dass Bildung überwiegend aus Mist besteht. PF FUNZEL Verbrauchertipp (für 2023) Wer das Ostereiersuchen in den Januar verlegt, kann sich einen satten Früh – sucherrabatt sichern. PF Physik light Da haben einige Teilchenphysiker aber mal ein ordentliches Pfund in die wissenschaftliche Waagschale geworfen. Einem internationalen Forscherteam am Karlsruher Institut…

Ein Anruf bei Lars Windhorst Herr Windhorst, Sie haben mit Ihrer Tennor Group 375 Millionen Euro in den Fußballbundesligisten Hertha BSC investiert und wollen Hertha zu einem europäischen Spitzenteam formen. Der Verein steht momentan auf dem Relegationsplatz der Bundesliga und häuft immer größere Schulden an. Hat sich Ihre Investition gelohnt? Meine Bindung an den Verein ist ein langfristiges Commitment. Wenn der reale Output bislang nicht den erwartbaren Benefits entspricht, die wir uns erhofft haben, dann lässt uns das nur noch beharrlicher an unserem Erfolg arbeiten. Aber wie sieht denn überhaupt Ihre Geschäftsidee aus? Es ist ganz einfach: Wir geben Hertha Geld, das Hertha dann ausgibt. In der Fachsprache nennt man diesen Vorgang »Business machen«. Wir wollen etwas gestalten, bewegen und produzieren. Das ist unsere Benchmark. Geht das vielleicht etwas konkreter?…

PRO Leider versteht der Russe neben Russisch nur eine Sprache. Und diese Sprache ist die der Stärke. Nur wenn wir glaubhaft darlegen, die Welt durch Nuklearwaffen zerstören zu wollen, können wir wieder vernünftig mit Wladimir Putin reden und den russischen Präsidenten auf den Pfad der Rationalität und der Diplomatie zurückzwingen. Prof. Dr. Hans Bumms, Kommunikationsexperte CONTRA A-Bombe ist Quatsch. Wir brauchen die H-Bombe! Prof. Dr. Hans Bumms, Experte für internationale Beziehungen (nach reiflicher Überlegung) Wie sage ich es dem Kind? In jedem Krieg gibt es vor allem zwei Leidtragende: die deutschen Autofahrer und Kinder. Letztere kann man gut mit ein paar vorgefertigten Phrasen beruhigen. Hier gibt es kindgerechte Antworten auf die häufigsten Fragen: Warum müsst ihr jetzt so viel Geld fürs Tanken bezahlen? In Russland sitzt ein böser Mann, der…

Wir leben in einer hochzivilisierten Welt mit vielen Annehmlichkeiten wie WC-Duftsteinen und Toilettensitzen. Doch immer mehr Menschen versuchen, sich Auszeiten vom bequemen sanitären Leben mit seinen artifiziellen Keramikwelten zu verschaffen. Aus Abenteuerlust und Freude an der Natur wollen sie den Toilettengang im Freien verrichten. Solch eine Unternehmung scheint aus nachvollziehbaren Gründen größtmögliche Erholung zu versprechen. »Bushcrafting« heißt der dazu passende Trend. Unter diesem Begriff veröffentlichen vor allem Männer Lehrvideos auf YouTube, die alle mit dem Stuhlgang in der Wildnis einhergehenden nötigen Fertigkeiten vermitteln. Dabei darf die Bushcrafting-Ausrüstung natürlich nicht fehlen. Der YouTuber und Bushcrafter Hinnerk Schulz, der in der Szene schlicht und ergreifend »Hinsch« heißt, gewährte einen Einblick in seinen Zeitvertreib. »Das bringt hier nichts«, sagt Hinsch und wirft den halbverwesten Waschbärenkadaver wieder zurück ins Gestrüpp. Zwar sei es eine…

Sicherheit ist leider auch im Jahre 2022 noch eine über wiegend männliche Angelegenheit, für die Frauen sich nicht interessieren. Beim CEO-Lunch auf der Mün – chner Sicherheitskonferenz (auch CEO-Würstchenparty genannt) ging es ohne Damen dementsprechend männ lich zur Sache. Hier zu sehen sind zwei Fotos der Veranstaltung, doch in eines der beiden haben sich ein paar kleine Ungenauigkeiten eingeschlichen. Können Sie herausfinden, bei welchem es sich um das Original handelt? Kleiner Hinweis: Nicht jeder, der eine Polizeiuniform trägt, ist auch wirklich für die Sicherheit zuständig!…

Bei allem verständlichen Blutdurst und aller nachvollziehbaren Kriegsbegeisterung – wir dürfen jetzt nicht zu ungeduldig sein! Das ist vor allem eine Bitte an unseren hochverehrten Freund und unermüdlichen Streiter für den Frieden zwischen den Völkern, an den charismatischen ukrainischen Botschafter Melnyk: Ja, seinem Heimatland jetzt schwere Waffen zu schicken, wäre eine schöne Geste, die uns dem dritten Weltkrieg zur Rettung von Wolodymyr Selenskyj näher brächte. Aber wir brauchen noch etwas Zeit und begreifen nur langsam, dass wir jetzt zur ukrainischen Heimatfront gehören. Noch immer werden hierzulande nämlich Russen nach Strich und Faden gepäppelt und gepudert, können – von keiner Bürgerwehr gehindert – Russen durch deutsche Innenstädte schlendern und selbst in hochpreisigen Lokalen mit ihrer seit Stalingrad berüchtigten mörderischen Aggressivität und ihren versoffenen Organen verlangen, was sie wollen. Und kriegen es!…

Emma Künast liebt es einfach: »Ja, ich mach’s jeden Tag!«, ruft sie und gießt ihre Blumen und Topfpflanzen hingebungsvoll jeden Morgen. Zärtlich berührt sie die Blüte eines Usambaraveilchens, streichelt sanft den harten Stamm der Zimmerpalme. »Es ist keine körperliche Liebe«, zerstreut die 57-Jährige mögliche Gedanken. »Es ist ein tief eingesenktes Gefühl der Verantwortung füreinander, das meine Zimmerpflanzen mit mir teilen. Ohne mich verhungern sie und veröde ich! Deshalb will ich unsere Verantwortungsgemeinschaft demnächst beim Standesamt registrieren lassen«, fährt die davon abgesehen alleinstehende Greifswalderin fort und piekst mit einer Stecknadel behutsam in ein Blatt des mannshohen Gummibaumes. Ein weißer Tropfen quillt heraus. »Wir teilen uns die Wohnung, nicht die Heia!«, schneidet Frau Künast jeden Zipfel eines Verdachts ab. Zwar käme für sie eine eingetragene Lebensgemeinschaft, eine wirklich modern geölte Ehe durchaus…

»Vierzig Jahre Dreck! Boa ist das eklig!«, ruft Kommissar Peter Simon, als er den verkeimten Wasch beckenabfluss in der neuen Dienststelle abschraubt. Sein West-Chef, Hans Tieme (Rainer Bock), fragt nicht etwa, was ein gut bezahlter Kommissar unter einem Waschbecken zu suchen hat, sondern fasst die Situation drehbuchgerecht zusammen: »Kaputte Toiletten, keine Telefone, kein Material – alles, was wir dir versprochen haben. Und trotzdem haben wir ’ne Chance, hier für Gerechtigkeit zu sorgen.« Man sieht: Die Story spielt zu Wendezeiten – es wird abgerechnet. Und mal wieder ein Kleinbisschen Wiedergutmachung an den ostdeutschen Brüdern und Schwestern für erlittenes Vereinigungsrecht versucht. Denn auch diese Serie will »anders« sein (anders als die hämische Vorführung der Ostdeutschen im öffentlich-rechtlichen TV der 90er-Jahre), will die Ossis, diese sperrigen Kreaturen, verstehen, vielleicht sogar ein wenig mögen.…

LMM 1593 … Leser machen mit Liefern Sie uns zu dieser Zeichnung eine passende Unterschrift. Für die drei originellsten Sprüche berappen wir 16, 15 und 14 €. Adresse: Eulenspiegel, Markgrafendamm 24/Haus 18, 10245 Berlin oder per E-Mail an: verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de. Kennwort: LMM. Einsendeschluss: 4. April 2022. LMM-Gewinner der 1592. Runde Nicht zerrissen wurden: »Mit Ihren Anträgen habe ich schon zwei Rollen Klopapier eingespart!« MARTIN PIELA, MAGDEBURG »Hier kommen Sie nur mit einem intakten Impfzertifikat rein!« MICHAEL HASENHEYER, PER E-MAIL »Schreddern war gestern, Herr Kollege.« REINHARD STAMM, LUDWIGSFELDE Post Da Scholz, wie auf dem Bild zu sehen ist, zwei linke Schuhe trägt, ist mit ihm wohl kein Krieg zu gewinnen. HANSGEORG SCHNELLER, ROSTOCK Gut so! Ich war bisher immer mit sehr schwarzem Humor gesegnet, aber dieses Titelbild... tut mir leid: Setzen, 6!…

Heftkritik Dem russischen Staatssender »Russia Today« wurde der Sendebetrieb in Deutschland untersagt. Da sich die Chefin, Margarita Simonjan, die den Sender als »Waffe« bezeichnet und Putin stolz »unseren Führer« nennt, momentan langweilt, hat sie sich bereiterklärt, die vorliegende EULENSPIEGEL-Ausgabe auf fehlerhafte Berichterstattung zu untersuchen. Titel: Typisch westliche Jubelpropaganda! Der Einzige, der alles regeln kann, ist Wladimir Putin. Das stimmt, weil es wahr ist. Seite 3: Gerhard Schröder ist ein großer Freund aller vom Westen unterdrückten Länder, das ehrt ihn. Er sollte aber niemals vergessen, wer ihm die Currywurst bezahlt – nämlich die Wähler, die ihn damals ins Kanzleramt gewählt haben. Kleiner Scherz. Putin zahlt Schröders Würste. Mal sehen, wie lange noch. Seite 6: Fake-News der übelsten Sorte! Alle gezeigten Bilder sind eindeutig nicht echt. Erschreckend, dass sich die deutschen Mainstream-Leser…