Innholdsfortegnelse for 06/2021 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, bekanntlich leben wir Deutschen in der besten aller möglichen Welten. Deshalb stört es mich ungemein, wenn asoziale Elemente die Freiheit der Kunst missbrauchen, um unter dem Vorwand, sogenannte »PunkMusik« zu machen, unsere freiheitliche demokratische Grundordnung mit Hetzvokabeln wie »Faschosystem« oder »Bullenstaat« diffamieren oder eine angebliche »Herrschaft des Kapitals« herbeifantasieren. Auf der anderen Seite freue ich mich aber über jeden Vertreter dieses Milieus, der seinen Irrtum einsieht und reumütig um Wiedereingliederung in die Gesellschaft bittet. Entsprechend begeistert war ich, als ich kürzlich unter einem offenen Brief an den Bundestag, in dem sich bitter darüber beklagt wurde, dass Privatpersonen im Internet kurze Musikschnipsel zu nichtkommerziellen Zwecken lizenzfrei nutzen dürfen, viele Unterschriften ebensolcher Punk-Bands vorfand. Es rührt mich beinahe zu Tränen, wie diese ehemaligen Umstürzler nun zusammen mit Helene…

Die Bettpfanne dampft. Oberleutnant Frerk Lösemann ruckelt das Arbeitsgerät unter dem zerknitterten Gesäß des Pflegepatienten hervor und strahlt von einem Ohr zum andern: »Rühren, Hohlmeyer!«, ruft er stolz und – zuckt zusammen. Zu spät! Hinterher, bei der vormittäglichen Lagebesprechung, wenn alle Heiminsassen auf Vordermann gebracht sind, wird Lösemann sich beherzt zu seinem verunglückten Kommando bekennen: »Jawohl! Ich hatte in dem Augenblick vergessen, dass ich nicht mehr in der Hindenburgkaserne meinen trockenen Dienst schiebe. Sondern ich stehe seit zwei Wochen hier im Alters- und Pflegeheim ›Seniorenglück‹ mit ganzer Person meinen Mann! Zur Strafe mache ich vor Ihren großen runden Augen jetzt fünfzig Liegestütz!« Wir fahren derweil zur Einleitung zurück: Da zollt Oberleutnant Lösemann, schnell gefasst, dem dementen Greis ein Pfund Lob und pfeift zackig den Rekruten Scholz herbei, befiehlt ihm, die…

Er ist ein Mysterium. Die Geheimwaffe des ZDF. Er selbst würde sich als eine Mischung aus James Bond, Jim Knopf und John F. Kennedy beschreiben, wäre er nicht so bescheiden. Vereint sind diese Personen in einem Männlein mit geriffelter Stirn und fuchtelnden Fäustchen: Markus Josef Lanz ist so moderat, dass er gar nichts anderes werden konnte als Moderator. Außer Spion oder Pfarrer vielleicht. Oder Herrenunterwäsche-Model. Aber dazu später mehr. Dieser Mann verdient es, gesehen zu werden. Natürlich sieht man ihn, sogar drei mal pro Woche. Das ist öfter, als die meisten duschen. Ja, wir sehen ihn – aber erkennen wir ihn auch, in seinem Facettenreichtum, in seinen Gefühlen von eiskalt bis tief mitfühlend, seiner Lieblichkeit und seiner Penetranz? Viel zu lange wurde er auf seine Schönheit reduziert, die strahlend weißen…

Der Name der Chose Herr Namslau war ein Experte der Onomastik. Dahinter verbarg sich nichts Unanständiges, sondern es ging bloß um Namenskunde. Herr Namslau hatte jedenfalls herausonomastiert, dass auch bei der Namensgebung immer mehr Ressourcenverschwendung stattfand. Deshalb empfahl er, ab sofort nichts Neues mehr zu verwenden, sondern nur noch auf gebrauchte Bezeichnungen zurückzugreifen. So könnten doch Töchter in Zukunft statt Simone einfach Schilddrüsenhormone heißen. Und statt Helene könnte Armlehne zum Einsatz gelangen. Annerose wäre problemlos durch Arteriosklerose zu ersetzen, Sabine durch Außenkabine und Jessika durch Anabolika. Einmal dabei, schlug Herr Namslau gleich noch vor, vielleicht auch Berufe oder Eigenschaften in die Benennung einfließen zu lassen. Warum sollte der Spross des Börsenmaklers nicht einfach Spekulatius heißen oder der Sohn des Verwaltungsangestellten statt Wolfgang nunmehr Vorgang? In der Milchwirtschaft könnte zum Beispiel…

Die Chef-Checker im Schnell-Check Der Markt für Fakten ist unübersichtlich geworden. Mittlerweile gibt es mehr Faktenchecker als Faktenverbreiter. Wahr ist: Die Wahrheit ist irgendwo da draußen. Doch bei wem? Wer macht die allerwahrsten Faktenchecks? Und wer steckt dahinter? Ein Überblick. Correctiv Eine der profiliertesten Institutionen, die auch für Presseagenturen und Facebook arbeitet. Beschäftigt sich überwiegend mit offensichtlichen Lügen, die sowieso niemand glaubt. Die Mitarbeiter haben ausnahmslos Alkoholprobleme und stehen kurz vor dem Burn-out. Tatsache: Überfordert! Faktenfinder Sie arbeiten für die ARD und liefern Hintergrundinformationen an Talk- und Politsendungen. Fakten, die nicht ins Weltbild der Macher passen, werden konsequent ausgespart, wie zum Beispiel die Tatsache, dass die Bundesregierung aus brunzblöden Hackfressen besteht. Tatsache: Unseriös! Der Volksverpetzer Von allen guten Geistern unabhängige Einmannorganisation. Gilt als besonders vertrauenswürdig und neutral, da der Macher…

Als mich meine Nachbarn Dirk und Antje zum gemeinsamen Kochen einluden, sagte ich spontan zu. Die Pandemie hat mich mürbe gemacht. Normalerweise schrillen die Alarmglocken bei solchen Angeboten, panische Angst kommt auf vor fetten Würsten und Gesprächen über Speckröllchen in den Wechseljahren. Ich greife dann auf eine meiner dramatischen Ausreden zurück. Der Hund bekommt eine neue Hüfte oder mein Bruder braucht einen Babysitter für seine Annabell – eine Kobra. Aber die Vorstellung, ein warmes Essen im Beisein anderer Erwachsener ohne Mundnasenabdeckung einzunehmen, fand ich schon faszinierend, fast schon extravagant. Dass es um die kollektive Nahrungszubereitung ging, verdrängte ich, bis ich vor der Wohnungstür des kinderlosen Paares stand. In unserem Treppenhaus vermischen sich allabendlich die Gerüche der kulinarischen Welt. Seit der albanische Italiener an der Ecke insolvent gegangen ist, kocht jeder,…

DING DONG, TELEFON! Ein Anruf bei Donald Trump Hello, Mr. Trump! Wie gefällt es Ihnen im politischen Ruhestand? Fantastisch! Noch nie war jemand als Rentner so großartig wie ich. Ich bin der beste Ex-Präsident ALLER ZEITEN! Faszinierend, dass man die Großbuchstaben bei Ihnen sogar am Telefon raushört. Kürzlich war zu lesen, dass Sie den Sommer alleine verbringen. Kriselt es immer noch zwischen Ihnen und Ihrer Frau? Kompletter Blödsinn, alles Fake News! Ich und Melanie sind unzertrennlich. Sie meinen Melania. Whatever, sie ist und bleibt jedenfalls meine First Lady. Und die Schweigeabkommen für die inoffiziellen Second, Third und Fourth Ladies hab ich schon in der Schublade. Das sind so Vordrucke. Aha. Joe Biden ist seit über 100 Tagen im Amt. Wie schlägt er sich? Sleepy Joe und seine kommunistischen AntifaTerroristen haben…

Das Internet hat großartige Dinge hervorgebracht. Eines davon sind Bilder mit Schrift. Von dieser einzigartigen graphischen Aus-drucksweise, die die Technik heute möglich macht, konnten frühere Generationen nur träumen. Um auf der Höhe der Zeit zu sein, bedient sich nun die CDU dieses Stilmittels für ihren Wahlkampf. Aber noch zünden die CDU-Memes nicht recht beim jungen Wähler. Der EULENSPIEGEL hat seit jeher ein großes Herz für ältere Herrschaften und greift den Christdemo-kraten gerne unter die Arme. Die von uns bereitge-stellten Memes darf die CDU gerne einscannen und für ihren Wahlkampf benutzen. Wenn wir Ihnen außerdem ein paar Lebensmittel aus dem Super-markt mitbringen sollen, dann hängen Sie, liebe CDUler, uns einfach einen Beutel mit einer Einkaufs-liste an unsere Redaktionstür. Keine Ursache. WENN DIE KANZLERIN DAS INTERNET ZUNEULAND ERKLART Wähler CDU mit Hans-Georg MaaBen Alle auderen Parteien…

Die Erde ist eine Scheibe. Donald Trump ist der Erlöser und sein neues Blog wird alle sozialen Netzwerke ersetzen. Die geheime Welt-Elite ernährt sich von Kinderblut und veganen Würstchen der Firma Rügenwalder Mühle. Olaf Scholz könnte unter bestimmten Umständen und mit ganz viel Glück der nächste Bundeskanzler werden. – All das sind Behauptungen, die im Internet kursieren. Und allesamt sind sie falsch. Oder stellen Tatsachen zumindest verkürzt dar. Oder werden sich erst Jahrzehnte später als wahr herausstellen. Bei so vielen, sich nicht selten widersprechenden Informationen den Überblick zu behalten, fällt vielen Menschen immer schwerer. Der normale Internetznutzer fragt sich: Was stimmt? Die acht Seiten lange Zusammenfassung einer Studie, die ich gestern in Science gelesen habe, oder das, was mir Opa letzte Nacht um zwei per Whatsapp mitgeteilt hat? Um diese…

Der Knaller! Das erste Foto von einem schwarzen Loch war eine Weltsensation. Doch die ist nichts gegen das erste Foto vom Urknall. Wer der Fotograf ist, wissen wir nicht, wir wissen nur, dass er zum Ohrenarzt musste! Aus der Welt des Heimwerkens Onkel Adolar konnte sich überhaupt nicht erklären, warum alle so scharf darauf waren, dass die Baumärkte wieder öffneten. FunzeL-Rezept Kochen ohne Essen Zwei Liter Wasser zum Kochen bringen. Abkühlen lassen. Durch einen Sieb wegschütten. Viel Spaß beim Nach – kochen! GR Männerzahnpasta Etwas für echte Kerle. Garantiert ohne unangenehmen Minzgeschmack. Bestehend aus den rein biologischen Naturrohstoffen Erdöl, Silizium und Phospor. Selbstverständlich auch geeignet zum Entrosten der Autofelgen, zum Schleifen von Rasierklingen und Messern, als Korrosionsschutz für Gartenzäune und als Grillanzünder oder Brandbeschleuniger jeglicher Art. Erhältlich in der praktischen…

Da kracht die »Mega Litschi«, das chinesische Containerschiff der Super-Post-Panamax-Ultra-Large-Klasse, seitwärts gegen die Kaimauer. Zum Glück rutschen nur etwa 10 000 der 38 000 Container über Bord. Etliche stürzen mit Getöse auf einen Parkplatz des Autoterminals, begraben Hunderte auf Hochglanz polierte Traktoren für Monaco unter sich. Die meisten plumpsen aber einfach nach und nach wie schüchterne Entenküken ins Wasser. Ich zucke mit den Schultern – so etwas kann passieren. Von der Schiffsbrücke habe ich beste Sicht auf das Malheur. Zumindest, bis mich der entrüstete Frachterkapitän mit einem Bruce-Lee-Roundhouse-Kick niederstreckt. »Meine Vermutung: Ein Defekt an der hydraulischen Ruderanlage!«, rechtfertige ich mich später im Verhörraum der Hafenlotsengesellschaft in gespielter Verzweiflung, denn eigentlich tangiert mich mich der Unfall kaum. »Schäbiger Lügner!«, brüllt der Hafendirektor. »Als Lotse tragen Sie die alleinige Verantwortung. Sie sind…

Kurz nachdem zahlreiche Schauspieler kläglich an einem Satireversuch, bei dem sie in kurzen Filmen den Zuschauern ein ironisches »Bleiben Sie gesund!« zugeraunt hatten, gescheitert waren und damit einen sogenannten Skandal ausgelöst hatten, gab es erneut große mediale Aufregung. Und erneut war »Satire« der Auslöser. Folgendes war geschehen: Ein ehemals erfolgreicher Fußballtorhüter namens Lehmann hatte in einer Nachricht die Frage aufgeworfen, ob ein ehemals erfolgreicher Fußballspieler namens Aogo nur aufgrund seiner Hautfarbe als sogenannter Experte für einen Fernsehsender engagiert worden sei. Daraufhin wurde der ehemalige Torhüter Lehmann, der bis dato gleichfalls als sogenannter Experte tätig gewesen war, von dieser Funktion entbunden. Selbiges widerfuhr kurze Zeit später dem ehemaligen Fußballspieler Aogo, da er in Ausübung seiner eigenen sogenannten Expertentätigkeit eine den Holocaust relativierende Floskel verwendet hatte. Daraufhin schrieb der Tübinger Oberbürgermeister Boris…

Der Tag, an dem Annalena Baerbock deutsche Bundeskanzlerin wurde – noch nicht de jure zwar, aber doch so gut wie -, war ein gewöhnlicher Tag. Noch ahnten wir nicht, welch eine bleierne Zeit ihm folgen würde. Die Kandidatin walzte auf die kleine Bühne, griente routiniert, gab dem Robert einen als im Drehbuch »kameradschaftlich bis liebevoll« bezeichneten Stups auf den linken Oberarm, trötete ihre Parolen – dann war’s um ihn geschehen: Er stammelte noch ein paar wirre Worte wie: »Gern hätte ich dieser Republik als Kanzler gedient« und er fände diese Show hier »bittersüß«, wenn nicht gar ziemlich Scheiße, dann erstickte der Seelenschmerz ihm das Organ. Und nur die Verantwortung für seine Partei gebot ihm, Rotz und Wasser zurückzuhalten. Ach, hätte er doch laufen lassen! Jede seiner Tränen hätten wir verziehen,…

Es ist so gemein: Obwohl Sascha Lobo kein Irokese ist, trägt er einen Iro kesenschnitt, andere Europäer tragen Dreadlocks, ohne Bob Marley zu sein Menschen ohne indische Staatsbürgerschaft erteilen Yoga-Unterricht, weiße Mu siker und Maler lassen sich von afro-ame rikanischen Künstlern inspirieren, europäische Cis-Männer mit Sternbild Zwilling übersetzen Songtexte non-binärer Aborigines mit Aszendent Jungfrau, und vereinzelt sollen bleichgesichtige Models den Laufsteg sogar schon in Mokassins betreten haben. Der Widerstand, der sich gegen solche Formen kultureller Aneignung formiert, ist nachdrücklich zu begrüßen. Erst wenn sich endlich wieder jede Kultur ihrer eigenen Identität sicher sein darf, werden wir einander mit Respekt begegnen können. Dieses Ziel liegt jedoch leider noch in wei ter Ferne. Der im österreichischen Braunau ansässige Verein für kulturelle Entmischung und Selbstachtung hat deshalb einen Fünfjahresplan ausgearbeitet, mit dem die…

Seit mittlerweile fast 35 Jahren versucht Herbert Grönemeyer hierzulande vergeblich, Kinder an die Macht zu singen. Dennoch lassen wir unsere dreikäsehohen Überflieger nur allzu oft ziehen. Jüngstes, medial gehyptes Beispiel: der 13-jährige, im baden-württembergischen Bruchsal geborene und mit zweieinhalb in die USA emigrierte Shahab Gharib. Seit diesem Frühjahr studiert das Wunderkind an der renommierten New Yorker Pace University Geschichte und belegt Kurse unter anderem in Wirtschaft, Psychologie, Ägyptologie und Poesie. Ein echter Dichter und Denker, der Deutschland bei PISA locker ein paar Plätze nach vorne ins gehobene Mittelfeld hätte pitchen können. Zum Glück ist der vaterlandslose Gharib-Bub nicht das einzige kluge Köpfchen, von dem wir gesellschaftspolitisch profitieren könnten. In der ganzen Welt tummelt sich eine Vielzahl juveniler Juwelen. Unser Autor DANIEL SIBBE machte sich auf, um die vielversprechendsten unter ihnen…

Vielleicht haben Sie es auch schon bemerkt: In letzter Zeit werden in den sozialen Netzwerken vermehrt Falschinformationen über den EULENSPIEGEL verbreitet; vermutlich handelt es sich um eine russische Desinformationskampagne. Die First-Claas-Relotius-Checker haben diese unverschämten Verleumdungen ergebnisoffen untersucht und präsentieren hier ihre Ergebnisse. Mythos: Kein einziger EULENSPIEGELRedakteur hat eine abgeschlossene Schulausbildung. Fakt: Alle Redakteure besitzen einen Doktortitel einer rumänischen Fernuniversität, genau wie der Hausmeister und die Putzfrau. Mythos: Lobende Leserbriefe stammen grundsätzlich von der Redaktion selbst. Fakt: Im Gegenteil gibt es ein derart erdrückendes Übergewicht von begeisterten Zuschriften, dass sich die Redaktion bisweilen gezwungen sieht, aus Gründen der Ausgewogenheit kritische Leser – briefe zu erfinden. Mythos: Der EULENSPIEGEL-Chef-redakteur wird in 34 Ländern mit Haftbefehl gesucht. Fakt: Die Scheißbullen sollen sich lieber um richtige Verbrecher kümmern, statt rechtschaffene Bürger wegen Lappalien zu…

Die Menschheit hat gelernt, mit dem Algorithmus zu leben. Niemanden irritiert mehr eine auf dem Bildschirm aufploppende Werbung für genau das, wonach gerade eben noch gegoogelt worden ist. Die Digital Somethings haben den Adblocker bereits im Hirn integriert. Und wer (mit aktuellem Facebook-Beziehungsstatus »es ist kompliziert«) dem derzeitigen Tindermatch bei Whatsapp vorwirft, ersiees würde mit seinen Gefühlen spielen, zuckt allenfalls kurz mit dem rechten Nasenflügel, sollte ihm TikTok kurz darauf eine neue Spielekonsole empfehlen, obwohl er selbst im Bad schon eine zu stehen hat. Das wissen auch die Vordenker der Konsum-industrie. Sie sehen schließlich die gleichen Anzeigen auf ihren Geräten. Das Bündnis für unter-schwellige Bedürfnisinterferenz (kurz BuBi) entwickelt daher Möglichkeiten, individuelles Kundeninteresse jenseits der üblichen Kanäle zu wecken. »Die Konsumierenden von heute sind ja nicht mehr so naiv wie ihre…

POST Veröffentlichen Sie bitte meinen Tipp für den modernen Haushalt: »Man erspart das Ausdrücken von Zigarettenkippen, indem man sie kurzerhand zum Fenster hinauswirft.« Lutz Walter, Leipzig Es muss ja nicht immer Geld sein. Die Forstwirtschaft hat die Anfgabe, die Volkswirtschaft kontinnierlich mit Rohsalz zu versorgen bei gleichzeitiger Erhaltung and Mehrung des Waldbestandes. »Gut Salz!« sagte der alte Oberförster und ging ins Bergwerk, um Holz zu fördern. Aus der Thüringischen Landeszeitung ausgeschnitten von Bernd Oralka, Heldberg Siilze mit Sajaprotein Auf einer Verkostung des Lehrstuhls für Standardisierung und Gütesicherung der Handelshochschule Leipzig wurde eine » Reform-Sülze« vorgeführt, in der die Fleishchanteile der handelsüblichen Sülze durch Sojapro- Geschmeckt hat er nicht, ein Zahn ist auch abgebrochen. InTechnische Gemeinschaft, gefunden von Hans-Peter Höbler, Ilmenau Suche Totalschaden oder ähnliches (Wartburg 311). S 1141 an DIE…

Herausgeber Hartmut Berlin, Jürgen Nowak Geschäftsführer und Verlagsleiter Sven Boeck verlag@eulenspiegel-zeitschrift.de Redaktion Gregor Füller (Chefredakteur), Andreas Koristka, Felice von Senkbeil, Dr. Reinhard Ulbrich redaktion@eulenspiegel-zeitschrift.de Abonnement-Service Eulenspiegel GmbH Markgrafendamm 24/Haus 18 10245 Berlin Christiane Reinicke, Anke Reuter Tel.: (030) 29 34 63 -17 / -19, Fax: (030) 29 34 63 21 abo@eulenspiegel-zeitschrift.de Gestaltung und Satz Michael Garling grafik@eulenspiegel-zeitschrift.de Vertriebsleitung und Marketing Julia Reinert Tel.: (030) 29 34 63 -16 vertrieb@eulenspiegel-zeitschrift.de Ständige Mitarbeiter Frank Bahr, Beck, Harm Bengen, Manfred Beuter, Matthias Biskupek(†), Lo Blickensdorf, Michi Brezel, Carlo Dippold, Uli Döring, Tom Fiedler, Patrick Fischer, Burkhard Fritsche, Arno Funke, Matti Friedrich, Gerhard Glück, Markus Grolik, Teresa Habild, Barbara Henniger, Gerhard Henschel, Frank Hoppmann, Michael Kaiser, Christian Kandeler, Petra Kaster, Dr. Florian Kech, Matthias Kiefel, Dr. Peter Köhler, Kriki, Uwe Krumbiegel, Thomas Kuhlenbeck, Dorthe…