Innholdsfortegnelse for 04/2021 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, als ich letzte Woche aus der Lokalpresse erfuhr, dass unweit meiner Wohnung eines dieser Testzentren eröffnet hatte, schaute ich selbstverständlich sofort vorbei, denn ich lasse mir grundsätzlich niemals ein kostenloses Angebot entgehen. Das überraschende Ergebnis: Ich bin schwanger! Damit hatte ich nun wirklich nicht mehr gerechnet. Ich bitte daher um Ihr Verständnis, falls Sie in diesem Heft eine ungewohnt positive Grundstimmung wahrnehmen sollten. ★ Bekanntermaßen haben die Zeitungen und Zeitschriften in Deutschland in den vergangenen Jahren dramatische Auflagenverluste erlitten. Zwar stehen wir in dieser Hinsicht vergleichsweise gut da, aber auch unsere Abonnentenzahl bewegt sich inzwischen nur noch im sechsstelligen Bereich. Infolgedessen kam ich schon vor einiger Zeit zu der Erkenntnis, dass es unumgänglich ist, neue Einnahmequellen zu erschließen, weshalb ich im vorigen Jahr die »Eulenspiegel Medical…

Armin Laschet steht in seinem Reihenhaus im Aachener Vorort Burtscheid und flucht. Er hat mit Duplosteinen die Berliner Innenstadt nachgebaut. »Das ganze Zeug muss weg!«, ruft er verärgert und tritt gegen ein kniehohes Gebäude, das offenkundig das Kanzleramt darstellen soll. Als Rheinländer habe er sich nie mit den Sichtachsen und geradlinigen Magistralen in Berlin anfreunden können. »Da muss mehr Verspieltheit rhein«, sagt der frischgebackene CDU-Bundesvorsitzende und baut etwas, das vage an einen Dom erinnert. Obendrauf platziert er kleine bunte Männchen als Kamellewerfer. Das werde das zentrale Haus von Rheinlandia, der neuen Hauptstadt, die das zusammengeschusterte Berlin eines Tages ersetzen soll. In der Ruhmeshalle soll man sich über rheinische Erfolge wie den Wiederaufstieg von Alemannia Aachen in der Saison 2005/2006 und die Heinsberg-Studie informieren können. Außerdem soll es eine Ferienwohnung für…

Depressive Jugendliche, die die Schule vermissen, Männer, die im Supermarkt verzweifelt auf die heraushängenden Nasen von Maskenmuffeln schlagen, und jeden Abend Karl Lauterbach im Fernsehen – Corona hat unsere Zivilisation nachhaltig geschädigt. Aber noch gibt es Hoffnung. Aus der Berliner Wohnung des Star-Pianisten Igor Levit tönt Musik auf die Straße. Vorher für tot gehaltene Mund-Nasenbedeckungen des Typs KN95 richten sich im Rinnstein der Metropole auf und wiegen sich im Takt der Klänge. Passanten bleiben stehen. Lauschen. Malen sie die Noten in der Luft nach oder desinfizieren sie sich die Hände? Schwer zu sagen. Auf jeden Fall ist es ein Zeichen der Hoffnung und ein Sieg der Kunst über die nächtlichen Ruhezeiten. Da, wo Igor Levit gehört wird, weiß man, dass es noch Leben gibt. Leben, das zu Hochkultur fähig ist…

Wie die Ismen über die Menschheit kamen, ist kaum zu rekonstruieren. Aber dass sie viel Unglück gebracht haben, daran ist nicht zu zweifeln. Erinnert sei an den Stalinismus, an den Faschismus, den Liberalismus, den Feminismus und den Euphemismus. Als gesichert gilt, dass der Astigmatismus der erste Ismus in der Menschheitsgeschichte war – auch keine schöne Sache, nebenbei bemerkt. Bis heute macht Fielmann damit horrende Gewinne. Brauchen wir noch einen weiteren Ismus? Allein diese Frage empfindet eine bestimmte Gruppe von Menschen als kränkend. Angesichts von Maskulisten oder Kapitalisten fragt auch keiner, ob wir den Maskulismus oder den Kapitalismus noch brauchen – sie sind einfach da. Der Somnambulismus ist auch einfach da. Aber er wird in weiten Bevölkerungsteilen als unnötig, entbehrlich, wenn nicht gar als lästig empfunden; von praktisch allen Regimen wird…

Was ist eigentlich aus dem guten alten Selbstgespräch geworden? Eine Frage, die leider niemand beantworten kann, da alle unentwegt telefonieren müssen. Denn während das Selbstgespräch mit Scham verbunden ist, ist das öffentliche Telefongespräch ein Zeichen von Weltläufigkeit. Darum muss es auch möglichst laut geführt werden, es wäre ja schade, wenn jemand im Abteil nicht alles mitbekäme. Das Selbstgespräch war zu Shakespeares Zeit nicht wegzudenken: Auf der Bühne sprach man »beiseite« oder führte Monologe nur für das Publikum, was soll sein? Oder nicht sein? Doch die goldene Zeit der Selbstgespräche ist vorbei, denn je mehr man und frau telefonieren, desto weniger kann man und frau mit sich selbst reden, das ist ja klar, was schreib ich nur wieder für einen Mist? Doch der Mensch gibt auch keine Ruhe, wenn er schweigt.…

Herr Zimmermann geriet in eine Polizeikontrolle. »Ist mir recht«, meinte er, »wenn’s nur hilft, dass die ganzen Verbrecher endlich gefangen werden!« Weil Herr Zimmermann seine Papiere nicht dabeihatte, fuhr die Polizei zu seiner Wohnung. »Sie haben sicher nichts gegen eine Hausdurchsuchung?« – »Nur zu, ich habe nichts zu verbergen!« Man fand tatsächlich nichts, das war verdächtig. Also wurde Herr Zimmermann verhaftet. »Ich bin ein guter Staatsbürger und weiß, dass man für eine funktionierende Rechtsordnung auch Opfer bringen muss«, nahm er auch das hin und wurde angeklagt. »Es stört mich nicht, vor Gericht zu stehen«, verteidigte er sich rechtschaffen, »ich habe ja nichts verbrochen.« Er wurde schließlich wegen hartnäckigen Leugnens verurteilt. »Ich habe mir nichts vorzuwerfen und gehe reinen Gewissens ins Gefängnis«, sagte Herr Zimmermann, »ich bin ja zu Unrecht da!«…

Funz dir deine Meinung! Unverkäuflich! Aber bestechlich! Pionier der Kontaktbeschränkung Wird dieser sorgende Familienvater rehabilitiert? Corona für viele bald vorbei! Verweilverbot jetzt auch an Ampeln! Gastronomie in der Krise! Verkehr ist für alle da Um den Verkehr bedarfsgerecht zu gestalten, haben sich in Berlin sogenannte Pop-up-Radwege und Pop- up-Busspuren etabliert, die kurzfristig angelegt, aber auch wieder entfernt werden können. Ab kommender Woche soll das Konzept um Pop- up-Spielstraßen erweitert werden. Berlins Verkehrssenatorin Regine Günther erklärt: »Durch das spontane Aufploppen von Spielstraßen – und sei es nur für ein paar Stunden in der Woche – erhoffen wir uns eine erzieherische Wirkung auf alle Verkehrsteilnehmer. Vor allem Kinder sollen lernen, dass Straßen Teil ihres Lebensraums sein können.« CD Regierung plant voraus Der Unterteilung in Arbeitslosengeld I und II folgend, plant die Bundesregierung…

Guten Tag, Herr Ronzheimer, Ihre Telefonnummer haben wir von Ihrer Putzfrau, der wir im Treppenhaus aufgelauert haben. Das ist sicher okay für Sie als stellvertretenden Chefredakteur der Bild-Zeitung. Ähm, sicher. Gute Arbeit. Ihr Chef Julian Reichelt sieht sich in einem unternehmensinternen Verfahren Vorwürfen von mehreren Frauen ausgesetzt. Hätten Sie ihm das zugetraut? Nein, wirklich nicht. Julian war ein ganz normaler Chefredakteur. Er hat jeden Morgen freundlich gegrüßt. Manchmal haben wir in den Pausen Tischtennis gespielt. Dass er sich unflätig gegenüber Damen benommen hätte, habe ich nie mitbekommen. Gab es da gar keine Anzeichen? Vielleicht ein Lustfleck auf der Hose, wenn er in der Redaktionssitzung wieder mal eine Kollegin zusammengeschrien hatte? Mir ist nichts aufgefallen. Bei seinen anlasslosen Wutausbrüchen hat er sich immer ausnahmslos korrekt verhalten. Hatte Reichelt viele Frauengeschichten? Hier…

Ausgerechnet unser Schorschi!« Vroni Semmel kniet vor der Krumbacher Stadtkirche St. Ulrich und bricht in Wehklagen aus. Seit sie denken kann und auch danach, hat die 98-jährige Krumbacherin christlich-sozial gewählt. Auch der gebürtige Krumbacher Georg Nüßlein bekam ihre Stimme genauso zuverlässig wie sie vor Allerheiligen ihre Dornwarzen, wenn sie das Wegbeten vergaß. Bei der nächsten Bundestagswahl wird der berühmte Sohn ihrer Stadt nicht mehr antreten, weil er in Zukunft mehr Zeit mit dem Bewährungshelfer verbringen möchte. Der ehemalige Fraktionsvize der Unionsparteien soll krumme Geschäfte mit Maskenherstellern gemacht und dabei mehr als eine halbe Million Euro eingesackt haben. Genauso wie der Nikolas Löbel, der Bazi von der Schwesterpartei. Für Vroni Semmel bricht eine Welt zusammen. »Doch nicht der Schorschi! Doch nicht einer von uns!« Obwohl die Seniorin bereits ihre zweite Corona-Impfung…

Sehr geehrte Bauherren, sehr geehrte Baufrauen, Mitte Februar kam einer meiner Mitarbeiter aufgeregt in mein Büro gestürmt und rief: »Anton Hofreiter verbietet Einfamilienhäuser.« Da stellte ich mir und ihm zwei Fragen. Erstens: Was geht mich das an? Und zweitens: Darf der das? Die erste Frage beantwortete der Mitarbeiter, indem er mir das Schild am Eingang zu meinem Ministerium zeigte, auf dem doch tatsächlich steht: Bundesministerium für Heimatschutz, Ausländerraus, Komplettüberwachung und Bau. – Das letzte und zu meiner Verteidigung: sehr kurze Wort hatte ich aus Eile bisher immer übersehen. Es ging mich also zu meiner Überraschung sehr wohl etwas an. Für die Beantwortung der zweiten Frage half ein Blick in die Boulevardpresse. Und da stellte sich heraus: Ja, der Co-Vorsitzende der kleinsten Oppositionsfraktion im Bundestag hat die Befugnis, deutschlandweit den Bau…

Das will natürlich wieder keiner hören! Aber mutiger Journalismus muss die Wahrheit sagen, auch wenn sie unbequem ist. Deshalb sei es hier einmal – völlig ungeschützt und sicherlich nicht zur Freude des Chefredakteurs, dieses Lieblings der Anzeigenkunden – ausgesprochen: Man mag manches Abträgliches über die Nazis sagen, Fehlverhalten ist ihnen sicher auch unterlaufen, es gibt Rüpeleien – einen Regierungspräsidenten zu erschießen, das gehört sich einfach nicht. Aber eigentlich haben wir in Deutschland in den letzten Jahren gar nicht so schlechte Erfahrungen mit den Nazis (ja, man ist versucht zu sagen »mit unseren Nazis«) gemacht! Viele sind nett zu Kindern und Haustieren, manche sind ausgesprochen gesellig, stehen gern in der Küche oder züchten sogar Tauben! Björn Höcke ist stets adrett gekleidet und sorgfältig frisiert. So schlimm sind die also nicht. Jedenfalls…

Reinhard will sich unbedingt ändern. Er steht deshalb oft stundenlang vor dem Spiegel und spannt seine Gesichtsmuskeln an, um eine Änderung herbeizuführen. Würde ihm dies gelingen, es wäre der Durchbruch, von dem er seit Jahren träumt. Sein Ziel ist die mentale Schönheitschirurgie, jene also, bei der man sein Gesicht einzig durch die Kraft seines Willens einer Veränderung unterzieht. Man glättet es durch Gedankenkontrolle. Auch eine Vergrößerung der Brüste wäre im wahrsten Sinne des Wortes »denkbar«. Reinhard arbeitet an Hoden in den Oberarmen. Eine revolutionäre Tat, die es Männern ermöglichen würde, nicht nur ihre Oberarme, sondern auch ihre Hoden so zu trainieren, dass sie in der Form ihres Lebens wären. Ist das vollbracht, will er sich in einem nächsten Schritt einen zweiten Penis an die Innenfläche der rechten Hand denken. Das…

Dies ist die Geschichte von Jesus aus Heinsberg, der mit seinen Jüngern in den Osterferien nach Berlin fuhr trotz der allgemeinen Beschränkungen, verursacht von einer Krankheit, die die ganze Welt befallen hatte. Und Jesus sprach zu seinen Jüngern: »Ihr wisst, wenn Karfreitag ist, wird der Menschensohn überantwortet werden, dass ihm das Beatmungsgerät abgestellt werde.« Zur selben Stunde versammelten sich die Virologen und Politiker in einer Videokonferenz und hielten Rat, wie die in der Welt grassierende Pandemie beendet werden könne. Und sie beschlossen, einen Patienten zu finden und sterben zu lassen, um die Bevölkerung ruhig zu stellen, auf dass ein jeder in seinem Zuhause bliebe. Es fuhr aber ein Virus in Judas, genannt Iskariot. Und dieser ging hin und redete mit Gesundheitsminister Spahn und den Virologen darüber, wie er Jesus infizieren…

POST Nach fünfjähriger Lesezeit der erste Kartengruß an Dich: 1. Kann mich mit der Post in die Haare kriegen, wenn du nicht pünktlich kommst, 2. kann ungeheuerlich ärgerlich werden, wenn mich einer beim Lesen stört, 3. habe ich Dich immer gegen Anfeindungen gewisser Mitbürger verteidigt, 4. Du stehst nach Jahrgängen sortiert und liebevoll gebunden in meiner Büchersammlung. Und ganz unter uns: 5. Du wirst mich nie loskriegen - selbst wenn die Funzel wöchentlich erscheint! Hans-Gerd Buchwald, Waldheim Journalistische Kostbarkeit Als sich alle Mitwirkenden des Abends zum gemeinsamen Gesang des »Avanti popolar, alares cossa…« vereinten, war es, als habe sich die fortschrittliche Jugend der Welt zusammengefunden. Das Feuer ihrer Stimmen loderte hell und wärmte, im im Tosen der Gitarren stürmten die reinen Quellen ihrer Leidenschaften über den Berg der gemeinsamen Anstrengungen…

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»Zero Covid«, »No Covid« und »ControlCovid« kennt mittlerweile jeder. Doch schon drängen die nächsten Strategie-Konzepte auf den Markt. Wir stellen die schönsten vor und fordern die Bundesregierung auf, sich endlich für eines davon zu entscheiden oder zumindest wöchentlich klipp und klar ein neues umzusetzen. Fuck Covid Initiatoren: Volkswagen, Ergo-Versicherung, BDI Ziel: Damit Gewerkschaftsfunktionäre und erfolgreiche Angestellte ihre wohlverdienten Boni erhalten und angestauten Corona-Frust abbauen können, müssen Bordelle von zukünftigen Lockdowns ausgenommen werden. Silence Covid! Initiatoren: Irmgard und Hans-Peter R. (SpielplatzAnwohner) Ziel: Weil es keine CoronaImpfung für Kinder gibt, sollen ab sofort auch alle Kleinkinder immer und überall Masken tragen, die nicht nur Aerosole, sondern auch Schall abhalten. Palimpalim Covid Initiator: Dieter Hallervorden Ziel: Die beiden von Dieter Hallervorden betriebenen Theater sollen wieder uneingeschränkt öffnen dürfen. Covid for Future Initiatoren: Dr.…

Die Anzahl der Stockwerke; die Ausrichtung des Gebäudes; der Abstand zu den angrenzenden Grundstücken und zu öffentlichen Verkehrsflächen; die Form der Fenster; die Form des Dachs; die Farbe der Dachziegel; die Höhe der Fußbodenoberkante des höchstgelegenen Geschosses, in dem ein Aufenthaltsraum möglich ist, über der Geländeoberfläche im Mittel; der Dachneigungswinkel; die verwendeten Werk- und Verbundstoffe; die Breite der Eingangstür usw. usw. – über all das dürfen und müssen die Bauämter bestimmen. Wo kommen wir denn sonst hin? Aber einfach mal sagen: »Hey, Sie dürfen hier kein Einfamilienhaus bauen, weil hier auch noch andere Leute wohnen wollen«, so wie sich das der Herr Hofreiter vorstellt – so geht’s ja wohl nicht! Gerhard Sonicht ist Baudezernent einer süddeutschen Kleinstadt und Träger des Goldenen Speckgürtels.…

EULENSPIEGEL: Euer Hoheit, Ihr wisst wahrscheinlich, dass Ihr außerhalb Saudi-Arabiens und nicht zuletzt auch in Deutschland eine umstrittene Persönlichkeit seid … SALMAN (schmunzelnd): Ach, ist das so? Durchaus. Im Mannheimer Morgen seid Ihr als »Problemprinz« bezeichnet worden, die Nürnberger Nachrichten haben Euch »die Allüren des Häuptlings einer morgenländischen Räuberbande« nachgesagt, und in der Zeitschrift Emma seid Ihr sogar zum »Pascha des Monats« erklärt worden. Emma? Da klingelt bei mir was. Ist das nicht der Name einer berühmten Lokomotive? Ja und nein. So heißt zwar eine auf der Insel Lummerland beheimatete Lokomotive in zwei Kinderbüchern aus der Feder des Autors Michael Ende, aber es ist auch der Name einer feministischen deutschen Zeitschrift. Ja, jetzt fällt’s mir wieder ein. Und regiert wird Lummerland von Kö nig Alfons dem Viertel-vor-Zwölften. Wissen Sie, an…

A ls in Washington wilde Horden das Weiße Haus stürmten, waren ZDF und ARD nicht dabei. Elmar Theveßen und sein Team schraubten ihre Thermoskannen zu, klappten ihre Klappstühle zusammen und warteten im Hotelzimmer, bis bei der ARD jemand ans Telefon ging. Statt live zu berichten, liefen die üblichen Schlummerprogramme. Im ZDF Liebesschmonzetten (intern »Bügelfilme« genannt, weil dabei die Hausfrau mit fröhlichem Schwung über Hemdsärmel gleitet), und in der ARD wurde mal wieder ein Torso geöffnet oder eine Wasserleiche geborgen: »Wahrscheinliches Geschlecht weiblich – aber mehr kann ich erst sagen, wenn ich sie auf dem Tisch habe.« Unterhaltung eben und nicht die brutalen Bilder von sonstewo. Verschonungsfernsehen, »um erhebliche Teile der Bevölkerung nicht zu beunruhigen«. Quizshows, Kochsendungen und der Kriminaldauerdienst haben bei ARD und ZDF die Oberhand. Kommissare und Ermittler gibt…

»Herr Doktor, ich möchte einen Hintern wie diese Kardashian, bis spätestens übernächstes Wochenende. Lässt sich das für Sie einrichten?« »Aber gewiss doch, Gnädigste!«, erwidere ich Frau Montklopp galant, während ich gedanklich Flüche ausstoße. Ich bin der Michelangelo, ach was sage ich, der Ernst Barlach der plastischen Chirurgie, doch dieser Tage tue ich wenig anderes, als Hinterteile grotesk aufzublähen. Glücklicherweise mache ich nicht ausschließlich Schönheitskram - die Rauten-Entzündung der Bundeskanzlerin zum Beispiel war ob meiner Fürsorge rasch ausgeheilt, und einem populären, langhaarigen Grünen-Politiker, der über trockenes Haar klagte, habe ich erfolgreich die Bürzeldrüse einer Ente implantiert, mittels der er sein Haar jederzeit unauffällig nachfetten kann. »Doktor, Sie sind der da Vinci der Faltenunterspritzung, aber ich werde 71, meine Jugend weht nun doch allmählich dahin. Mit so einem monumentalen Po wäre mir…

Zum Titel Also wenn Angie diese Turneinlagen noch beherrscht, ja dann … auch noch die nächste Amtsperiode im Kanzleramt. ROLF WISCHNIOWSKI, GERSDORF Als Yogalehrerin? Zu: Das Arschloch Was habt Ihr Euch denn da mit dem Artikel von Mathias Wedel geleistet? Wer es in dieser Partei zum Ministerpräsidenten schafft, das ist schon ein gestandener Kerl. HANSGEORG WAGENKNECHT, QUEDLINBURG Oder eben ein … Nach der Lektüre von Heft 3 möchte ich Ihnen empfehlen, den Herrn Dr. (wofür?) Mathias Wedel aus dem Angebot zu nehmen. Der Titel trifft wohl mehr den Autor als den Beschuldigten. Das Ganze ist auch angesichts des Wahljahrs mehr als unappetit lich. DR. ARND KRAUSE, LEIPZIG Geschmacksache. Ich bin ein großer Freund auch der bösen Satire. Immer feste druff! Aber wenn gegen etwas verbal ausgeteilt wird, das ich mag,…