Innholdsfortegnelse for 03/2021 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

Liebe Leserin, lieber Leser, seit das Tragen einer Maske in der Öffentlichkeit als Ausweis von Empathie und Verantwortungsbewusstsein gilt, herrscht in unseren Fußgängerzonen ein erbitterter Kampf um die moralische Lufthoheit. Dass man sich mit einem einfachen Stofftuch praktisch als Querdenker outet, ist längst bekannt, aber auch wer eben noch stolz mit seiner FFP2-Maske posierte, fühlt sich inzwischen angesichts von Mitmenschen, die zwei Masken übereinander tragen, als Superspreader gebrandmarkt. Was also tun, um die ethische Spitzenposition zu erobern, statt permanent panisch hinterherzuhecheln? Der additive Ansatz ist vermutlich eine Sackgasse, da er spätestens nach der fünften Maske mit dem Erstickungstod enden dürfte. Für mich selbst habe ich nach langem Nachdenken eine Lösung gefunden: Ich erinnerte mich nämlich daran, dass ich vor einiger Zeit die WKII-Ausrüstung meines Großvaters geerbt hatte, zu der auch…

Jetzt bin ich hier wieder das Arschloch« – eine tiefe, gleichwohl resignierende Einsicht nach langen, schmerzhaften Erfahrungen mit dem eigenen Ich und Über-Ich? Nein, eine Selbstanklage! Wohl die härteste, kompromissloseste in der langen Reihe verzweifelter Schuldbekenntnisse kommunistischer Führer vor einem Parteitribunal. Fast nie waren die von Erfolg gekrönt – die »Geständigen« landeten vor dem Erschießungskommando oder im Arbeitslager. Bodo Ramelow jedoch, einer der spitzesten Spitzenkräfte der Kaderpartei DIE LINKE, ist weiterhin auf freiem Fuß! Und fußläufig, ja tänzelnd erreicht er allmorgendlich auf sechs Pfoten (seine und die seines Terriers Attila) die Erfurter Staatskanzlei, lässt sich am Schreibtisch nieder, während sich das Tier in seinem Kuschelkörbchen zusammenrollt. Warum DIE LINKE, die Vorhut der deutschen Arbeiterklasse, Ramelow ungeschoren lässt? Vielleicht sagt sich die Parteiführung: Arschlöcher können wir nie genug haben. Vielleicht aber…

Der nette Herr vom MAD ist angekommen. Hausnummer 88. Er verschafft sich einen groben Eindruck vom Anwesen, doch ihm fällt nichts Verdächtiges auf, abgesehen von einem dampfenden Krater, wo bis vor Kurzem noch Hausnummer 86 gestanden haben muss. Der MAD-Mann drückt auf die Klingel bei Aron Blutwart, Panzergrenadier des Kommandos Spezialkräfte. Im selben Moment bemerkt er auf seiner Brust einen roten Laserpunkt. Eine Weltkriegssirene heult auf, über dem Kopf surrt eine Drohne. Eine Lautsprecherstimme ermahnt ihn, sich nicht vom Fleck zu rühren. Dann endlich meldet sich jemand an der Sprechanlage: »Wenn Sie sich nicht ausweisen können, werden Sie innerhalb von einer Minute unschädlich gemacht.« »Mich schickt die Inventur«, stellt der MAD-Mann klar, »also genaugenommen die Frau Verteidigungsministerin persönlich.« Nach dem Prozess gegen einen KSK-Soldaten, der Sturmgewehre, kiloweise Sprengstoff und Patronen…

Albtraum Blitze zuckten unruhig vom Himmel, während Bill Gates lachend darüber nachdachte, dass er seinem Ziel näher denn je war. Ja, er war ein Wunderjunge, einer, der gleichzeitig lachen und nachdenken konnte. Es würde nur noch wenige Wochen dauern, bis die Menschheit endgültig versklavt war. Bald schon könnten alle gechipt sein. Alle würden sie zu willenlosen Robotern. Aber er musste vorsichtig sein, waren ihm doch der Sänger und der vegane Koch auf der Spur. Sein Blick schweifte über die Landschaft, die in ein orangefarbenes Licht getaucht war. Er rückte seine Brille zurecht und trat nach einem Ball. »Aua«, quietschte der Ball, der mit einer KI ausgerüstet war. Ja, er liebte es, boshaft wie er war, KI-beseelten Dingen Schmerzen zuzufügen. »Du räudiger Ball«, schnauz - te er. Kläglich jammernd rollte der…

Kinder wollen nichts lieber als lernen, lernen und nochmals lernen. In den Nachrichten zeigt man uns täglich missmutige Bratzen, die ihren Kuscheltieren und kleineren Geschwistern Gewalt angedeihen lassen, weil ihnen das Lernen in fröhlicher Gemeinschaft so sehr fehlt. Vor allem die Rechenwettbewerbe, bei denen alle aufstehen, der Streber (Berufswunsch »was mit Investment«) sich als erstes setzen darf, und das Hartzi-Kindlein als Verlierer stehenbleibt. Solche Events gibt es jetzt natürlich nicht, sie fehlen schmerzhaft. Mit großen Augen schauen einen die schulpflichtigen Leibesfrüchtchen an: »Mama, habe ich in diesem Leben überhaupt noch eine Perspektive auf dem Arbeitsmarkt?«, scheinen sie zu fragen, oder: »Wann macht ihr endlich die Hufe hoch, damit ich euer Geld erbe und mich die Schule mal kann?« Auch gilt es, jeden Tag die Rätsel des Lebens zu klären: Warum…

Oder: »Früher war die EULE besser und die POST Die Kritik am Ausverkauf unserer Seenlandschaften im letzten Heft ist goldrichtig. Sie trifft auch auf Teile der Küste zu. Die Öffentlichkeit, nun im Begriff wach zu werden, sollte sich mit um die Umsetzung der gesetzlichen Beschlüsse kümmern, die hierüber bereits gefasst wurden. Wo noch findet sich ein Platz, diese Umstände öffentlich zu machen? Dr. rer. nat. Gerhard Klofs, Greifswald Unten rechts. Passivisten / Spassivisten Das erste Mitropa-Hotel entsteht gegenwärtig an der F 96 bei Usa del im Bezirk Neubrandenburg Rund 800 Gäste können in den insgesamt 120 Betten unterge bracht werden. Für die gute Ver Im Schichtsystem? In der Tribüne entdeckt vom Kollektiv dews Zeichenbüros der Abt. BÜ-E II im Bandstahlkombinat Eisenhüttenkombinat Ost, Eisenhüttenstadt Modernes Quartett (Laienmusiker) sucht junges Mädchen aus…

Der Mensch ist wahrscheinlich so gestrickt … Zum Beispiel der Knud: Am 10. Februar, es war bitter kalt, ist er im Eis eingebrochen. Muss der dumme Kerl auch aufs Eis gehen! Leute, die auch der Hafer stach und sich gerade anschickten, auch aufs Eis zu gehen, haben ihn mit so einer neumodischen Hundeleine, die sich 10 Meter weit ausrollen lässt, gerettet (Zufall, dass sie einen Hund zur Hand hatten). Die sind dann natürlich hübsch am Ufer geblieben. Aber das Schönste: Seit der Knud einigermaßen wieder aufgetaut ist, sagt er nicht etwa: Kinder, war ich blöd, aufs Eis zu gehen, macht das bloß nicht nach! Nein, er geht umher wie ein russisch-orthodoxer Wanderprediger, streckt segnend die Hand aus und murmelt: »Seitdem mir unterm Eis die Sinne schwanden, sehe ich die Welt…

Dirk Roßmanns Roman Der neunte Arm des Oktopus hat es bis ganz nach oben geschafft. Während des Lockdowns stapelten sich die Exemplare seines Öko-Thrillers in den geschlossenen Buchhandlungen bis unters Dach. Dafür verkaufte sich der Roman in den Märkten seiner systemrelevanten Rossmann-Drogeriekette wie geschnitten Eiweißbrot von Alnatura, 250 g für 1,69 € (»Wirklich super lecker und saftig, Preis sehr günstig wie alles bei Rossmann. Top!«, Kundenmeinung auf rossmann.de). Der 400-seitige Inhalt ist schnell zusammengespoilert: Angesichts der dräuenden Klimakatastrophe bewahrt eine strategische und militärische Allianz der globalen Supermächte Russland, China und USA den blauen Planeten vor der Apokalypse. Den Staatschefs Xi, Putin und Harris wird daraufhin der Friedensnobelpreis verliehen. Neben seinem Buddy Gerhard Schröder (dem Gerhard Schröder!) darf auch ein gewisser Dirk Ross – mann [sic!] der Zeremonie in Oslo beiwohnen…

Von wegen besser als Trump! Was andere Medien verschweigen: Unter Joe Biden haben die ersten Zwangsimpfungen begonnen. Frühling in Deutschland Treppenwitz Das Große Buch der Treppen-witze Mut zum Hut FUNZEL Enkelinnen-Trick Mehr Personal waagen! Viren-Kulturrevolution »Querlenken«- Bündnis demonstriert wieder! Autokorso durch Stuttgart Bestseller FUNZEL Vitaminmangel Durch die strengere Corona-Einreiseverordnung sieht der Deutsche Fruchthandelsverband die Versorgung mit Obst und Gemüse aus dem Ausland gefährdet. Die führenden Supermarktketten haben bereits reagiert und Keintraube, Melohne, Zucchi - nix, Zeromanesco, Johannisleere und Nolive ins Sortiment aufgenommen. Sons - tiges Grünzeug dagegen: Nicht die Bohne, Lauch nicht und Cornichon mal gar nicht! DS NEUES aus dem Geschichtsbuch Mit letzter Tinte Die Geheimnisse des »Father of Füllfeder« Manfred Lamy (*1936 - †2021): Schon zu Jugendzeiten galt Manfred Lamy als eitler Schönschreibling, der stets auf seine schlanke Linie…

Wie Reptilien, bekanntlich wechselwarm, krauchen die alten Frauen, wenn die Sonne in unserem genossenschaftlichen Gemeinschaftshof am höchsten steht, auf die Fensterbretter und »nehmen am Leben teil« - so nennt die Bundeskanzlerin die vitalen Reflexe der Leute, die noch nicht ganz tot sind. Frau Krüger z.B., einem Geckoweibchen nicht unähnlich, ruft Worte ins Abstandsgrün wie: »Ach ja!« Und Frau Herzberg, aus ihrem mehrmals gefalteten Leguanhals heraus, antwortet von Gegenüber: »Nützt ja nischt!« Wir leben »coronabedingt«, wie es in den Nachrichten heißt, wenn man das ganze Elend nicht benennen will, in einer sozialen Schockstarre. Wie festgefroren harren wir in unseren Wohnungen aus. »Normalerweise« pflegen wir sogar in den Wintermonaten regen Austausch von FakeNews, Mehl und Babywindeln, Lebenspartnern und gelegentlich sogar Körperflüssigkeiten (natürlich nicht mit den Reptiliendamen). Aber nun sind wir ängstlich geworden,…

Die Häme kommt möglicherweise zu früh. Noch ist nicht ausgeschlossen, dass der Schamane Merz das Kanzleramt stürmt und seine Hedgefonds-Gesellen mitbringt. JENS MÜHLSCHLOSS, BERLIN Die sind sicher schon da. Zu: Die Schule des Lebens Es lässt sich kaum ermessen, welcher Schaden der heutigen Schülergeneration durch den sogenannten Distanzunterricht entsteht. Der völlig alberne Beitrag wird dem ernsten Thema nicht gerecht. Ich kann da nicht lachen. Die psychischen Schäden der Schüler werden enorm sein. Wir ziehen hier eine verängstigte Generation heran, die Keimphobien entwickeln und körperlich immer auf Distanz bleiben wird. Wie sollen denn Kinder ein gesundes Verhältnis zu ihrem Körper aufbauen, wenn das Fummeln auf dem Pausenhof, das Knutschen am Wandertag und der Quickie auf der Schultoilette nicht mehr möglich sind? MARCEL ROSSMACHER, PER E-MAIL Wir sind neidisch auf Ihre »Schulbildung«.…

Vorarbeiter Chenyang Liang im Glück Abriss und Neubau des BER bereits übermorgen fertig! Nashornpulver Besser als Viagra? (Seite 12) Elternratgeber Wie viele Kinder sind legal? (Seite 69) Öffentliche Massenhinrichtungen Probates Sanktionsmittel gegen Parkraumsünder? (Seite 3) Liebe Bürgerinnen und Bürger, die Bundesregierung hat ihr Bestes versucht, um gegen Corona anzukämpfen. Aber Sie mussten ja unbedingt mit den Kindern unter Nichteinhaltung der Abstandsregeln rodeln gehen. Jetzt hat das Virus gewonnen und wir haben den Bambussprossensalat! Die gesamte westliche Welt liegt am Boden wie ein umgefallener Sack mit Reis. China hingegen hat den Westen mit seiner Pandemiepolitik genauso deklassiert wie Europas beste Spieler während einer Tischtennis-Weltmeisterschaft. Nun ist es dabei, die Welt wirtschaftlich zu überflügeln. Aber wir wären nicht die deutsche Bundesregierung, wenn wir kampf- und kommentarlos diesen chinesischen Sieg hinnehmen würden. Deshalb…

Placeboeffekt nutzen In jeder Studie auf Effizienz einer neu entwickelten Medizin gibt es die Vergleichsgruppe, der bloß Placebos verabreicht werden. Manchmal helfen diese Scheinpräparate sogar. Im Fall der SARS-CoV-2-Immunisierung hieße der Wirkstoff dann »Glück«. Das soll schon gegen die große Pestpandemie zwischen 1346 und 1353 geholfen haben. Und bei der Englischen Schweißsucht. In diesen Fällen konnte damals die römisch-katholische Kirche das als Heilsversprechen getarnte Glück für sich reklamieren. Heute gibt es Homöopathie. Die hat in gewissen Kreisen den Rang einer Religion. Wie beim Abendmahl gilt auch hier: Für jeden nur ein Mundvoll! Risiken und Nebenwirkungen: Anhängerinnen von Alternativmedizin sind meistens vehemente Impfgegnerinnen. Sie müssen daher wirklich glauben, dass das, was sie schlucken, nicht echt ist, damit sie es tatsächlich schlucken. Modell Sonnengruß Für die zuletzt genannte Gruppe, also für alle,…

Um zu verdeutlichen, wie dämlich bestimmte Menschen sind, sagte ein Kabarett-Kollege neulich: »Die Leute, die Trump gewählt haben, das ist ja so, wie wenn du im Krankenhaus sagst: Ok, Herzoperation geht in Ordnung, aber bitte nicht vom Chefarzt. Ich hätte gern die dralle Kantinenkraft.« Die dralle Kantinenkraft. Wir lassen die Zeile kurz so stehen, um sie noch mal sozusagen auf der Schöpfkelle zergehen zu lassen. Was ist das Schlimmste, Inkompetenteste, das sich dieser Kabarettist vorstellen kann? - Dass es eine Frau ist, ist klar. Das überrascht mich nicht weiter. Schließlich heißt es auch: »Herr Doktor, ich habe eine Engegefühl im Gehirn!« und nicht: »Schwester Angelika, bringen Sie mir bitte ein neues Klischee! Meins ist aus den Fünfzigern und passt nicht mehr so richtig. Gibt’s da nicht was Neues von Ratio-Comedy?«…