Innholdsfortegnelse for 02/2021 i EULENSPIEGEL, Das Satiremagazin

»Day-o! Day-ay-ay-ay-o!« Jamal reißt die Augen auf. Der Weckruf der Hotelanlage trifft ihn wie eine Frontex-Keule. »Daylight come and me wanna go home.« Benommen eilt er ins Badezimmer, wo ihn eine Bande schwarzer Jugendlicher umzingelt. Sie alle sehen haargenau so aus wie er. Er greift nach dem Dyson Supersonic Haartrockner, um sich gegen sie zu verteidigen, dann fällt ihm ein, dass das Bad de luxe vollverspiegelt ist. »Day! Me say day me say day me say me say day-ay-ay-o!« Sein Herz rast wie ein junger Gepard auf Nahrungsjagd. Er streift den Bademantel über, auf dem vier Sterne aufgestickt sind. Auf dem Weg in den Speisesaal bricht er sich beinahe den Hals, weil er über seine genoppten Einweg-Frottee-Slipper stolpert. »Come, Mister Tally Man, tally me banana.« Der weiße Harry Belafonte heißt…

Verstehe einer die Chinesen mit ihrem Faible für Fledermaussuppe! Oder die Senegalesen, Weltmeister in der Beschneidung kindlicher Klitorien! Oder die Grönländer, denen der Sommer nicht kurz genug sein kann! Seltsame Völker! Aber die geheimnisvollste Ethnie unter Gottes Himmelszelt, das sind die »Südthüringer«. Sie sind hier absichtlich in Gänsebeinchen gesetzt, wie früher die DDR. Gänsebeinchen bedeutete »sogenannte«. Damit wollten die westdeutschen Großagrarier und Industriebarone ausdrücken, dass es die DDR in Wirklichkeit gar nicht gibt. Aber es gab sie natürlich, sonst hätten sie sie ja nicht besetzen können. Die »Südthüringer« aber gibt es nicht. Sie sind nur so genannte. In Wirklichkeit gehören sie zum Stamm der Franken. Ihre fränkische Zugehörigkeit verloren sie erst kürzlich, 1538, und sie sind bis heute mental nicht darüber hinweggekommen. Denn Ursache war eine Bagatelle, ein biologisches Missgeschick,…

Wir kennen uns seit Jahren, natürlich nur vom Sehen. Begegnet sind wir uns stets mitten in der Nacht. Ich auf dem Heimweg. Er bei seiner Runde um den Block. Jedes Mal hielten wir beide kurz inne. Er hob den Kopf, ich senkte ihn eher, um dann unsere Wege ins Dunkle fortzusetzen, mit gehörigem Abstand zueinander. Das war damals noch keine Pflicht, aber trotzdem irgendwie angebracht. Wegen Corona bin ich seit Monaten seltener unterwegs und nachts immer zu Hause. Deswegen fielen auch die Begegnungen mit ihm aus. Nun jedoch macht mein Müll einen auf Hund. Er muss möglichst bald raus, egal wie spät es ist. Das sticht gewaltig in der Nase und somit jegliche Ausgangsbeschränkung. Mit solch einer Müffeltüte lässt sich das Abstandsgebot ohnehin leicht einhalten. Dann die Überraschung. An den…

Vor ein paar Jahren wünschten sich meine Schwiegereltern eine Wetterstation. Da sie leidenschaftlich gern spazieren gehen, täglich mindestens zwei Stunden bei Wind und Wetter, wollten sie wissen, wie es ums Wetter bestellt sei. Gut, dafür hätte ein Blick aus dem Fenster und einer aufs Außenthermometer genügt, dennoch schenkten wir ihnen das Beste, was der Elektronikmarkt zu bieten hatte: eine Funk-Wetterstation mit vollfarbigen Symbolbildern. Gestern rief meine inzwischen verwitwete Schwiegermutter an und beschwerte sich, dass sie die Wohnung nicht verlassen könne. » Hast du deine Schlüssel verlegt?« » Iwo! Ich weiß nicht, was ich anziehen soll. Da sind nur vier Striche.« » Wo?« » Auf der Wetterstation.« » Und wo auf der Wetterstation?« » Im oberen Feld.« » Okay, ich komme vorbei.« Ich vermutete leere Batterien. Aber wer möchte einer Fünfundachtzigjährigen…

Waagerecht: 3. Friedensgrüßendes Internat, 8. Russischer Teil von Nasowas, 10. Rollende Festlichkeit, 11. Heimat des Störfalls, 12. Fließt im Kreisarzt, 14. Sportlicher Teil des Aligators, 16. Griffiger Lemur, 19. Horror mancher Sportstunde, 26. Hält mit Schwefel zusammen, 27. Abschließender Michael, 28. Süßes Stück Konfektion, 29. Halbierte Förderrente, 30. Abgeschnittene Haare, 31. Falsche Regel zum Lagern. Senkrecht: 1. Vorname des Märchenstorchs, 2. In Korea fremdes Buch, 4. Provinzfußballplatz, 5. Italienische Kurzform für Eberhard-Oliver, 6. Zahlungsmittel, nach dem Mädchen benannt werden, 7. Weibliche Elbe, 9. Faserfabrik in Sachsen, 13. Silber ohne Ende, 15. Der und Boden sind eine Liegenschaft, 17. EKG als Chipkarte, 18. Kerl aus der Typografie, 20. Hinten am Hocker, 21. Sache aus der Psychose, 22. Die Frau des Sofas, 23. Eingetrocknete Dürrekatastrophe, 24. Tat in Unna, 25. Kreist über…

Hallo, Herr Kretschmer, Sie wurden neulich von ein paar Corona-Querdenkern an Ihrem Privathaus besucht und haben ein wenig geplaudert. Wie war das so? Toll, es war ganz großartig auch mal andere Meinungen zu hören. Ein Demokrat muss so etwas aushalten können. Auf einem Schild, das Ihre Besucher mit sich führten, wurde Ihre Verhaftung gefordert … Eine Forderung, die von der Meinungsfreiheit gedeckt ist. Die Leute sind ja in erster Linie besorgt. Die wollen nicht, dass ich frei herumrenne und Bill Gates erlaube, alle totzuchippen. Diese Ängste muss man ernst nehmen, wenn man sie entkräften möchte. Die Leute glauben Ihnen doch eh kein Wort. Darf man sich auf so ein niedriges Niveau herunterziehen lassen? Ich bitte Sie! Das ist das Niveau des Volkes. Und bei aller Skepsis - ich würde es…

Bekanntlich entfällt 2021 die fünfte Jahreszeit ersatzlos. Nach dem letztjährigen Superspreader-event im Kreis Heinsberg, der legendären »Kappensitzung« in Langbroich-Harzelt, finden Polonaisen bloß noch auf Coronaleugnerdemos statt und führen bisweilen direkt in die Lungenklinik. Ein bisschen Schwund muss eben sein. In einer Zeit, in der Masken zum alltäglichen Mainstream-Modeaccessoire geworden sind, müssen sich notorische Närrinnen und Narren was Neues einfallen lassen. Denn wir losse uns dat Fiere nich vermiese. Ta-taa, ta-taa, ta-taaa! Feiern in der Videokonferenz Was für Schule und Büro gilt, kann bei Partys nicht verkehrt sein. Nach Homeschooling und Homeoffice kommt nun Heimfeiering. Stubenhocking statt Stunksitzung. Sämtliche Büttenreden sind dieses Jahr nicht nur wie gewohnt humorarm, sondern zudem absolut aerosolfrei. Die Feiernden treffen sich im virtuellen Partykeller. Das spart Mühe bei der Kostümierung, da man lediglich obenrum verkleidet sein…

Untersuchungsausschuss! Stelle Dich den kritischen Fragen der Opposition und rücke danach ein Feld vor. Du wirst vom Bundesrechnungshof gerügt. Rücke auf das Vertrauensfeld vor, gehe über »Los!« und lasse Dir Deinen Anteil aus dem Bundeshaushalt auszahlen. A 9 Du reist von Niederbayern zu Deinem Arbeitsplatz nach Berlin. Deine Verpflegungskosten in Höhe von 21,50 Euro übernimmt die Staatskasse. Du wirst vom Bundesrechnungshof gerügt. Rücke auf das Vertrauensfeld vor, gehe über Los und lasse Dir Deinen Anteil aus dem Bundeshaushalt auszahlen. Los! Der neue Bundeshaushalt wird verabschiedet. Leider erhältst Du daraus auch dieses Jahr 18 Milliarden Euro. Du wirst vom Bundesrechnungshof gerügt. Rücke auf das Vertrauensfeld vor, gehe über »Los!« und lasse Dir Deinen Anteil aus dem Bundeshaushalt auszahlen. A 10 Die Brücken des Berliner Rings werden durch neue ersetzt. Erstmals kommt…

Moderator: Sport treiben und anderen beim Sporttreiben zugucken: Das ist ja leider vermutlich auch in den kommenden Monaten nicht mehr in dem gewohnten Maße möglich. Zumindest dem Menschen. Aber wie sieht es da eigentlich bei anderen Lebensformen aus, Tieren zum Beispiel? Ein Thema, dem bislang sträflich wenig Aufmerksamkeit zuteilwurde: Tiere und Sport. Treiben Tiere Sport? Leistungssport gar? Dazu nun ein Gespräch zwischen zwei Fachleuten, die sich an dieser Stelle über das Thema Tiere und Sport unterhalten werden. Bitte schön. Gesprächsteilnehmer A.: Die Frage, ob Tiere Sport treiben, ist rasch beantwortet, und zwar mit einem eindeutigen: Selbstverständlich machen die das. Gesprächsteilnehmer B.: Da muss ich leider entschieden widersprechen: Tiere treiben keinen Sport. Bekanntlich unterscheiden sich Mensch und Tier in drei elementaren Bereichen: 1. Tiere kaufen nichts bei Amazon. 2. Sie lachen…

Gewaltig jault der Motor auf, schraubstockartig umklammern meine Hände das Lenkrad. Unerbittlich presst es mich in den Sitz, die gewaltigen Beschleunigungskräfte drohen, den Fäusten zorniger Titanen gleich, das Fahrzeug zu zerreißen. Häuser, Bäume, Passanten – alles zerfasert zu Strichen, vorbeifliegenden geometrischen Figuren. Es ist, als würde ich wie der Astronaut in »2001 – Odyssee im Weltraum« in ein transdimensionales Sternentor gesaugt. »Herr Lorentz, fünfunddreißig km/h sind ja wirklich rasant, aber hier sind fünfzig erlaubt. Fahr die also gefälligst auch, die Fahrzeughalter hinter uns werden es dir danken. Und geh verdammt endlich in den zweiten und dritten Gang hoch. Selbst deine vergilbten Seniorenohren müssten den gequälten Motor doch irgendwie wahrnehmen.« Eine kesse Lippe hat der Mike; er ist nun mal so ein etwas übermütiger Mittfünfziger-Springinsfeld. Aber auch ein guter Fahrlehrer –…

Der Triumph des Todes« heißt ein Gemälde von Pieter Bruegel d.Ä., das den vergeblichen Kampf des Menschen gegen sein unvermeidliches Ende zeigt. In Pandemie-Zeiten findet Bruegel unzählige Nachahmer. Eines dieser Werke sehen wir hier. Doch dank seiner Beschriftungen erreicht es eine gedankliche Tiefe, von der man im 16. Jahrhundert noch nichts ahnte. Rechts im Bild sehen wir große Hände, teilweise in Fäustlinge verpackt. Sie schieben einen kleinen Außerirdischen ins Bild. Eine weitere Hand zielt mit einer Pistolengeste auf die Überschrift. Der Außerirdische scheint Angst zu haben, und seine Angst ist verständlich, denn was er vor sich sieht, ist in der Tat verstörend: Ein abgeschnittener Riesenpenis hat das Dach eines Spielzeugautos der Marke Corona der Länge nach durchschlagen. Zu allem Überfluss scheint jemand ein Ahornblatt mit dem Stil voran in die…

Friedrich Merz wurde bei seiner Kandidatur für den Parteivorsitz von der Initiative »Wir Frauen für Friedrich Merz« unterstützt. Wie diese Unterstützung genau aussieht, ob ihn die Damen von ihren Sauerländer Wipfeltörtchen kosten lassen, bei ihm im Büro ordentlich durchsaugen oder ob sie später behaupten, das blaue Auge käme von einem Unfall mit einer Schranktür - man weiß es nicht genau. - Dass das schwache Geschlecht eine Schwäche für den schwarzen Fritz hegt, verwundert zunächst. Schließlich wurde ihm in der Vergangenheit ein eher schwieriges Verhältnis zur Damenwelt, Schwuchteln und anderem hodenlosen Gesindel unterstellt. Aber Frauen sind nicht die Einzigen, die sich in Deutschland komisch verhalten. Wir werfen einen Blick auf die skurrilsten politischen Unterstützungsbewegungen Deutschlands: Wir Sozialdemokraten für Olaf Scholz In der SPD formiert sich derzeit eine linke Splittergruppe, die sich…

»Fuck … Schmarrn! Fugg!« Erregt deutet Andrea Holzner auf die Sauerei vor ihr. Einmal mehr haben Unbekannte mit ihren Wichsgriffeln ein Fugginger Ortsschild geschändet und das »gg« mit »ck« übermalt. Aber das vermag die 56Jährige ÖVP-Politikerin wegzustecken. Seit 2014 steht sie als Bürgermeisterin dem Ortsteil der oberösterreichischen Gemeinde Tarsdorf vor, der zum 1. Jänner den Akt des Namenswechsels von Fucking zu Fugging offiziell vollzogen hat. Ungewollt war das alte Fucking unweit der bayerischen Grenze zur Selfie-Destination reisegeiler Sex- tripadvisor-User verkommen. »Der Verkehr innerorts hat in den letzten Jahren immens zugenommen«, offenbart Holzner die nackten Tatsachen. Viele hätten sich vor den Ortsschildern eindeutig in Stellung gebracht, um in den sozialen Medien zweideutige Urlaubserinnerungen zu posten. Einige dieser eindringlichen Aufnahmen verfolgten sie bis heute in ihren feuchten Träumen, seufzt sie. Das sei…

Muttermilch ist das Beste! Zehn Milliliter davon mit einem halben Teelöffel Natron vermengt – und man kriegt jedes Ceranfeld blank. In alten Schuhen neutralisiert sie üble Gerüche. Allerdings ist sie eindeutig zu wertvoll, um den Kaffee mit ihr zu weißen. Man kann sie natürlich auch dem Baby geben. Das wird sogar von der Welternährungsorganisation empfohlen: Würden weltweit 60 Prozent der Kinder bis zu einem Jahr von der weiblichen Brust ernährt, müssten etliche Kühe weniger auf unserem Planeten grasen und ließen natürlich auch weniger Kuhfürze in die Atmosphäre ab. Schon deshalb wird Müttern geraten, so lange zu stillen, bis das Kind selbst sagt, dass es nun zu Fanta und Döner wechseln möchte. Eine andere Faustregel besagt, bei Jungen den Stimmbruch und bei Mädchen die erste Regel abzuwarten, bevor man sie allmählich…

Ja, hätte sie mal die Richtigen genommen! Aus: t-online.de, Einsender: Dietrich Müller Ermittler warten beim Zahnarzt. Aus: Freies Wort, Einsender: Werner Hertha, Suhl, u. a. Besser als völlig unbekannt. Aus: Hessisch-Niedersächsische Allgemeine, Einsender: Michael Haag, Schauenburg Ein echter Überpflüger. Aus: Schweriner Volkszeitung Einsender: Dr.Wolfgang Brix, Krummenhagen Endlich mal was los in der Kirche, und dann geht keiner hin. Aus: MDR Videotext, Einsender: Ulrich Glöckner … wie auch einen der Mittäter. Aus: Märkische Oderzeitung, Einsender: Ralph Heinze, Bad Freienwalde Zum Glück fehlt's der Zeitung nicht an Inkompetenz. Aus: Ostthüringer Zeitung, Einsender: Jochen Hiebel, Leutenberg Anybody Seen My Baby? Aus: www.tippsundtricks.com, Einsender: Ralf Babatz Nullen im Norden. Aus: Brunsbütteler Zeitung, Einsenderin: Gisela Bremer Immer ofen für neue Ideen! Angebot eines griechischen Restaurants in Münster Einsender: Dr. Nils Hoffmann Gut, dass dem alten…

FDP-Chef Christian Lindner war in den letzten Wochen öfter in der Tagesschau als Jan Hofer vor seiner Verrentung. Ob die Pandemie-Maßnahmen zu weit gingen oder nicht weit genug – Lindner kritisierte alles, was nicht bei drei auf dem Baum war. Jetzt hat er sich die aktuelle EULENSPIEGEL-Ausgabe vorgenommen. Titel: Diese Häme ist niveaulos und völlig unprofessionell. Man hätte stattdessen lieber einen Eimer Gülle über Norbert Röttgen auskippen sollen. Seite 12: Die Grünen predigen Vielfalt und sind doch so alt und weiß wie Rainer Brüderle. Dass das ausgerechnet von einem Magazin angeprangert wird, dessen Vielfalt darin besteht, einen einzigen Quoten-Wessi in seinen Reihen zu haben, ist viel verlogener als jede meiner Bundestagsreden. Seite 18: Diese Corona-Cartoons halten die Impfungen und das Virus offensichtlich für einen Witz. So werden wir die Pandemie…